对这位妻子来说,她看重的是丈夫对于家庭生活的参与,这是她爱的语言。
回头我们去看前面妙华和亦淇的例子,他们对彼此爱的语言是不熟悉的。他们用各自的想法去设想对方怎么想,并没有真正的去沟通他们对于「工作」、「家庭」的概念。
查普曼博士发现,人们经常高估自己对伴侣的了解,低估对婚姻需要付出的学习。我们可能吝于肯定对方,或者给予对方不符合他心意的礼物,拿捏不好双方的身体距离,又因为太熟悉而忽略该有的尊重。
有时我们还会过份理智,以至于本来可以靠感情处理的问题,变得双方不得不像甲方、乙方谈合约那样,看起来好像把问题处理的很好,实际上却让问题复杂化。
§我们该怎么避免下一盆冷水
泼冷水的背后,可能出于几个原因。
这些原因都可能来自于沟通不良,那么我们可以通过沟通的策略支招,让下一盆冷水别泼在自己身上,或是帮助对方意识到自己正在泼冷水:
1. 过度保护可能你的伴侣,他真的担心你的状态无法胜任工作。
好比你大病初愈,所以他泼冷水,希望可以用这种方式阻止你伤害自己,好保护你。
有时某些伴侣对于伤害的想象比较极端,他会想象的比实际可能发生的情况更严重,以至于他的反应也会比较大。
这时,与其被动跟对方一招一招接,不如先彻底了解对方忧虑的全部面向,然后做出一个比对方忧虑面向更周到的准备方案。
重点是让对方知道,「你能保护自己」。
2. 害怕失去心理学家弗洛姆(Erich Fromm)曾说:
不成熟的爱情是『我爱你因为我需要你』;
成熟的爱情是『我需要你因为我爱你』。
贬低他人有时能掩饰自己内心对伴侣的依赖,尤其在国内,男性的自尊某个程度上还是仰赖于养家活口的工作能力。
如果女性伴侣这方面的能力很强,可能会让某些男性感觉自己被需要的能力受到威胁。
这时,我们要明白表示我们对于被泼冷水的感受,我们是多么的不舒适,以及我们多么需要他的支持。
我们需要的是他用成熟的方式支持,是用成人对成人的方式,而不是父母对孩子的方式。
成人对成人的方式是尊重,父母对孩子的方式是保护。
女对男,可能要试着让先生知道,妳工作是为了使整个家更好,而不是要折损他的存在价值。
从家庭整体的导向去沟通,扩大妳和先生共同为家庭付出,对所有成员都更有利。
男对女,可能女的是通过泼冷水的方式,在表达她在情感方面没有得到满足。她并不是质疑你工作不利,而是抗议你工作方面用心过度,忽略了其他家庭成员。
当然,这并不限于既定的性别,只是举例,情况也可能完全相反。
§结语:意在言外,重在理解
有句话说,「最难的不是喜欢,而是理解。」在所有负面的行动背后,到底潜藏着什么样的动机、目的和情绪。
查普曼认为这个理解不是靠运气,而是靠我们脚踏实地的在婚姻中进行沟通。
而沟通本身也是需要学习的一件事,而现实中我们会发现,很多人并不知道该怎么沟通。
只知道用某种简单粗暴的方式,去表达他们以为的善意,却不知这个善意不符合对方的真正需要。
因此,除了前述原因,可能还有其他更多的可能。
但这个背后的原因,需要我们彻底拓展沟通,以达到「互相理解」为目的,而不仅仅只是中止对方的行为,方能真正使我们在解决问题的同时,化危机为提升关系的转机。