现在我已经又备孕2个月了，离生完孩子已经5个多月了，医生说半年后再怀孕比较好，我在三个月后就开始吃叶酸了，知道自己不好怀，早点做准备。夏天又到了，最近胃口不好，吃完饭老想吐，拿试纸试了试，没有怀孕，应该是我上次怀孕孕吐得胃不好了，现在还没有恢复过来吧。
2016年5月，已经结婚1年半的我和老公回老家了，从北京回到我们那个都排不上四线城市的小县城，打算开个小吃店。
结婚的时候老公没有积蓄，婚前他都是把工资给他母亲的。我倒还好，手里有一些，加上结婚的钱，刚开始婚后生活的时候一点也不觉得苦，直到现在，已经花得七七八八的我才知道没钱的滋味不好受。
因为每个月都要还房贷，县城的工资很低，如果我们俩打工的话除去房贷剩下的钱根本就不够花的，更别提再有额外的支出。所以我们俩借了点钱打算开个小吃店，老公并不是厨师，可在做饭上边还是有些天赋的，好吃的东西他学学也做得有滋有味。
6月11号，我们的店开业了，一个只有三张半桌子的小吃店。
房租一点也不便宜，可是没办法，现在房价这么高，连带的租金也高。不过对于我们俩这种新手来说也还可以，正好拿它来练练手，不雇人，老公主内我主外，他在店里掌勺，我出去买菜买料，收拾桌子刷碗。
因为新店，位置也不是太好，刚开始人很少，为了增加客源节省成本之类的问题我们俩没少吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，提离婚也有过一俩次。
老公不会哄人，有点大男子主义，我呢，是家里最小的，被老妈宠得脾气也不好。
在经历了将近两个月的争吵之后，我跟我妈说胃口不太好，我妈说是不是怀孕了，我说不能吧，我这都一年多了也没怀上，怎么这么巧就怀上了。
我妈一直让我买试纸试试，晚上回家一试还真的有了，当时激动得我眼泪立马就下来了。
因为我是多囊卵巢，从结婚就开始备孕都没怀上，这没注意间就有了，心里真的是太高兴了。算了算时间店刚开业我就有了，想到我肚子里有一个种子正在发芽长大，那种奇妙的感觉真的很好。
只是我才高兴了两天就进入了艰难的保胎时代。
知道怀孕第三天见红了，紧张得我们赶紧去了市里的医院，一检查说是孕酮低让补孕酮。
从医院回来开始补孕酮，期间一直断断续续出血，一直补，怀孕两个月的时候我开始了孕吐……
店里是不能去了，让老公的妈妈来帮忙一阵子吧。孕妇的鼻子特别的好使，有一点味道我都能闻得到，油烟味根本闻不了。
妈妈天天来照顾我，每天变着花样做饭，只是都是素的，肉的吃不下，吃完就去厕所吐。
那阵子真是除了水果不吐，什么都吐。明明刚想吃点什么，妈妈做完了就吃不下了，看着就恶心。
就这样浑浑噩噩地过了2个月，期间各种不想要孩子的想法都有，都忍下来了。
四个月的时候孕吐小很多了，婆婆有事不能来店里了，我就去店里了。正好赶上秋天来了，免疫力低下的我感冒了。只是咳嗽，咳了将近一个月才好。
咳得厉害的时候也出血过两次，因为前期保胎去医院太多了，去了医生也说不出个所以然来，只是让你做B超、验血、然后保胎，也就没有管它。一直咳嗽不好去医院看了医生，开了消炎药，我也没敢多吃，因为店里需要帮忙也一直坚持着干.
5个半月的时候去做四维彩超，排队的时候心里还是很忐忑，因为前期出血好几次，总是担心孩子有问题。当查出是“单脐动脉，侧脑室增宽”时心里真的慌了，难道宝宝真的不健康？
怀着忐忑的心情去看医生，接着做下来的检查。又折腾了两天后，医生说继续观察，孩子有问题但是问题不大。
可能我是头胎的问题，都四个多月才感觉到胎动。那小小的胎动，刚开始我还以为是我闹肚子呢，动了几次我才知道，那是胎动，像小鱼儿在游泳，轻轻地划过……
六个月的时候去北京了一趟，因为孩子总有些小毛病，当地医生建议不留了，我不甘心。
姐姐在北京托人给找了妇产医院的医生，当医生说问题不大可以留着时，我高兴得哭了。都这么大的孩子我怎么舍得不留了，医生说过半个月再来一次，在他们医院做个B超再看看。
当时我觉得肯定没问题，也没有太在意。
过了半个月我们再去北京，从早上一直等到下午才排上我做B超.
给我做B超的是个将近60岁的老医生，我心里还高兴有个老大夫更保险点。谁知她一会让这个来看胎儿的脑袋，一会让那个来看胎儿的心脏，我这心提得那个紧张。
一般做个B超也就十分钟左右的事，我的做了半个多小时，等下来赶紧去找医生看结果。
医生刚开始还是捡不重要的说，后来就说重点了：孩子小脑发育不良，将来可能会四肢协调差，智力低下。因为已经快七个月了，再发育好的机率太低了，基本上是不可能了。
如果在美国之类的国家会留着，因为他们医疗保险健全，有个问题孩子国家会负责供养。在我们国家就不建议留了，因为有任何问题都要家庭自己扛，负担太重。
我当时都懵了，不是说没什么问题了么，怎么又这样了？难道我好不容易得到的孩子就得舍了？都已经快七个月了，生下来都能活了，我怎么忍心啊？
可是医生说得很明白，不建议留了。
在老家的时候大夫就说过胎儿问题多，怕月份越大孩子会越来越不好。我不甘心地等到现在，最后还是要舍弃他了么？我真的舍不得。
老公很理智，他心里早就有准备了，只是不忍心跟我说。
他劝我说，如果孩子生下来不健康，我们苦一些没关系，你忍心看到他被别人歧视么。现在这个社会就这样，你挡不住别人异样的眼光，你能管他吃穿，可你阻止不了别人的态度。
当别人拿异样的眼光或者说难听的话时，你忍心让孩子去承受这样的痛苦么？他如果是全傻什么也不知道也就罢了，可他还是会懂的，他会明白别人的意思，他会在意别人的眼光。你忍心让他活在这样的生活中么？
我不忍心，我真的不忍心。我想要他健康，我想要他不受别人的歧视，我想让他过健康的一生，可我没有给他健康的身体，我不能让他出来承受这一世的痛苦！
回老家以后我就住了院，检查完身体第二天，医生给我肚子上打了一针。虽然已经哭了无数次，可是在针头扎入我肚子的时候还忍不住哭了，我的孩子，我亲手杀了他……
经历了一天一夜的阵痛后我生下了孩子，是个男孩，已经2斤多了。
说好的不看孩子，我没有看，可是医生却让陪产的妈妈进来看了。
当看到手脚都完好的孩子在医生手里随意摆弄时，我妈终于忍不住在产房也哭了。
这是造的什么孽啊？我也没干过什么缺德事，为什么让我和我的孩子承受这么大的伤害。
生完后我还安慰我妈妈，看我厉害不，我以为自己生不来呢，没想到真生下来了。
我妈苦涩地一笑，说以后还会有的不要伤心，坐月子不能哭啊。
在写这篇文章的时候我还在鼻涕眼泪一大把，哭得稀里哗啦的。
也许有人怪我不够坚持，没准生下来孩子是健康的，也许有人怪我怕孩子拖累我一生。
我不否认生个不健全的孩子我没有心理准备伺候他一生，可是他是我的孩子，我怎么不心疼？我怎么忍心让他还没见到这个世界就离去？
可是我改变不了事实，我不能冒着那么大的风险去生下他。我心疼他，也心疼我自己。
妈妈说生完孩子那天晚上她就梦到孩子了，长得可好看了，白白的随我，一点也没有刚生出来孩子那种褶皱，还找她抱抱……
我问过医生：孩子这样是因为我不知道怀孕没有早点吃叶酸么？
医生说不是，是一个概率的问题，也可能是精子或者卵子不健康。以后再怀孕了，在三个月的时候直接来北京做个全面的无创DNA检测，能查七种DNA，就能99%确定孩子有没有问题了。不要担心，你和你先生都很健康，应该不是遗传的，这就是个偶然的问题，不要太过担心。
所以备孕的妈妈们不要害怕，我这种情况还是机率很小的。
愿天下所以想要孩子的妈妈都能拥有一个健康的宝宝！希望我的下一个宝宝能健健康康地到来。
