我记得那应该是零四年，还是零五年，我记不清了，卖粮的车来我家送粮，我姥姥带着我妈走了，我记忆中我爸经常打我妈，也经常打我，家里很穷。
那年我应该是七岁左右，我爸没有能力抚养我，把我寄养在我三大爷家，我三大爷家有一个孩子，也是我的哥哥，他们没有对我不好，但我非常敏感，我记得我从我上学开始我就从来没有交过资料费本费，所有老师规定除了课本以外规定的资料我都没有买过。
我们那里冬天很冷，上小学的时候需要烧炉子，烧炉子就需要烧材，学校没有那么多材怎么办，学校规定学生每人带一袋子材，我离学校距离正常走路半个小时，我在我三大爷家找的大米袋子，我三大爷很好把劈好的材给我，我拿大米袋子把材装满背到学校。
我学习不好，就这样从小学上到初中，初中没有上完我就辍学了，到现在我没有和我以前的一个同学联系过，我也没有参加过任何一场同学聚会。
我16岁出来打工，由于没有学历没有社会经验，我的第一份工作是服务员，做了一年多，老板把店盘出去了，感觉很迷茫，看了心花路放的电影，第二年就去了大理，在大理呆了一年，大理旅游业兴旺，快递很多做了一年的快递，然后回北京继续做快递，从客服，到客服主管，从刚开始的不多的工资，涨到现在的工资。可以说这个行业养活了我，感谢这个行业。
我从小就向往长大，因为长大就可以出去，就可以工作挣钱，可以独立。我小的时候在田里看到绿皮火车从我的眼前路过，我产生一种向往，我向往可以坐上这趟列车去向远方。
如今我实现了，我自己内心的渺小敏感自卑，正在慢慢愈合，为了可以离老家远一点我工作的地方离家里都很远，我想离他们远一点在远一点，我不想和他们的生活产生交集，为此我在四线的城市首付了一个房，离他们也很远，我想我落叶归根的时候就回到这里，哪里也不去。
如果事情就这样也许我不会选择在四线城市，我可能会在老家县城买，和我爸一起住，但是在前年我爸又结婚了，我哥总向我借钱，不断地借钱，让我真的很烦，我爸想做什么也让我拿钱，我为什么这么想买房，因为房子就是我的家，我在哪哪就是家。
我记得我从大理回去考驾照，当时我哥已经结婚在县城有房子，我借住，有一天我嫂子和刚我哥回娘家，我自己在家，我开的油烟机，炒菜，闷的米饭，开灯，还有没有其他用电我不记得了，跳闸了，我以为停电了，我给我哥打电话说，他说他们一会就回来了，回来以后我嫂子因为我把电弄跳闸了，把我哥狠狠地说了一顿，并且很大声让我听见。
我当天晚上就回家了，我哥也送我回去，我说不让他送，我自己先在外面找一个旅店明天我自己回去，他不愿意，其实我并不愿意他送我，因为我自私的想他送我势必会把这次吵架恶化，我三大爷我三娘会怨我。因为会觉得吵架是因为我，我也这么觉得。
从那以后我立志必须要买一个房子。
我恨他们，不是因为他们让我做许多活，是我小时候和其他同学从来没有平等过，这种自卑从很小的时候就埋下了，乃至我长大参加工作依旧摆脱不掉。
我努力，我在努力，我为什么努力因为我想变的更好，因为我想彻底的离开他们，我想过我想要的生活。
我的每一个决定，得到的永远是否定，我的每一个想法都是错的，没有人支持我，在我最需要支持的时候，不论是物质的还是精神的，你们都没有人支持我，你们不断地向我索取，凭什么？
我为什么不怨恨我妈，因为我长大了，我是一个女孩，我知道一个女人的不容易，设身处地的想如果我当时面临家暴，生活的困境，看不到生活的任何希望，我想我可能比她走的更要坚决。
我想我是恨你们的，我会努力，拼命的努力，让我自己过的更好，比你们每一个人都好。
