都说离别是为了更好的相逢,但是有些离别却是一次次地渐行渐远。离开家的心情形容不出来,五味杂陈!小时候总是渴望长大,想要自由,想离开那个束缚自己的地方,想要诗和远方,长大后才发现那是我最依赖却也是不得不离开的地方。妈妈说对我没有什么舍不得的,赶紧走,但其实我知道这些都是她要强的借口,她从来都是一个这样嘴硬的妈妈,不会把过多的爱表现得那么明显,总是觉得太过肉麻,但那么浓烈的情感又怎么可能藏得住!“票能不能改到明天?”这是早上起床她和我说的第一句话,我不敢看她的眼睛,那样落寞,那样不舍!生怕自己好不容易做出的决定就这样动摇!突然发现自己好坏!为了喜欢的人放弃了好不容易得来的一点点陪伴她们的时光,她们却会为了我放弃所有,当然,爱情和亲情不能做比较,只是突然痛心,有些人不管我怎么努力偿还,这一辈子始终都还不清。出门前没有看到父亲,但是我知道他回家的第一件事情肯定是问母亲“逗逗走了吗?”就像小时候我找不到他就会跑去问母亲"爸爸走了吗?"一样。只是妈妈的回答不再是“小孩子别问那么多”而是“老人家不要问那么多”。有些事情一直都没有变,只是故事里的角色调换了一下,而这种调换往往让人很心酸。不知不觉中我已经走了很远,一回头才发现原来她们已经老了。特别不情愿接受这样的事实。突然想起网上最近特别流行的一句话:“笑啊,你怎么不笑了?这不是你渴望的长大吗?”我渴望的长大为什么总是伴着离别?越是上了年纪越想好好陪在父母身边,即使什么也不做,静静地待着,看着他们忙里忙外也觉得内心充实。妈妈没有送我!只是简单的叮嘱:“到那边多穿点衣服,别冻着!多吃点饭!”她还想再说什么,嘴巴哆哆嗦嗦地颤抖着,但始终没有再继续,微微泛红的双眼让她看起来又显得苍老了许多,岁月在她脸上雕琢的痕迹此刻特别地刺眼。我们默契地保持着短暂的沉默,我强忍着哽咽勉强挤出一个笑脸,故作玩笑回答:“我又不是小孩子!”便匆忙转身,好像再多看一眼那强忍着的泪水就会喷涌而出,我们都在故作坚强!好像生怕对方知道自己会哭,不可否认这一点我跟她确实很像,死犟死犟的!后悔没再多看她几眼,后悔没有勇气给她一个拥抱。其实从小到大一直很羡慕那些和妈妈牵手,哭了躲进妈妈怀里,能和妈妈要抱抱的女孩。
记忆力里,和母亲就牵过一次手,那是一个夏天,三年级的暑假刚开始!那天我和母亲到山上的橡胶林去除草,我真的恨透了那些杂草,除了过段时间又会长出来!到时候还要再除一遍,仿佛这辈子都除不完。我们一边除草一边拾干落的树枝,准备拿回家当柴烧,太阳悄悄地落山了,我们把拾到的柴装到背篓里,伴着晚霞一前一后沿着山路往家走,傍晚的天灰灰蒙蒙的,周围母亲的脚步急促,我好几次跟不上母亲的脚步,她转过身催促我“走快点,等下天黑了没有人喂鸡喂鸭,鸡和鸭都不吃东西了!”我觉得有些委屈,但只能连走带跑在后面紧紧跟着母亲的脚步,毕竟天确实暗下里了。离家大概一公里远的路上有一条小河,跨过那条河差不多就能看到村子了,小河用石头堆砌了几个不规则的“落脚点”,连成一条可以通过的简陋石头桥。,过河的时候我太着急,脚下不小心踩空,整个人扑通跌进水里,冰凉的水温浸透了我的身体,虽然是夏天却感觉到了冷意。水不是很深,我挣扎着就能立起身体坐在河里,背篓里的柴也湿透了,走在前面的母亲听到动静急忙回头看我。见我呆呆地坐在水里她气急败坏地说“走路都不看路,柴都湿了怎么烧?还不快起来!”我委屈地从水里挣扎出来,刚走近母亲她一把把我拉到她旁边,快步往前走。我们很默契的保持沉默!背篓里的水滴滴答答滴在我的脚后跟,晚间的山风不合时宜地吹着我被浸透的衣物,我任由母亲拉着,不知什么时候开始母亲的脚步悄悄放慢了。狭窄的山路刚好容得下两副身躯并肩而行,母亲握着我的手紧了紧,我抬头分明看到她眼中闪过了忧愁。直到家门口她才松开我的手,她手上的余温很快散去,我把湿透的衣服换下来,走出房门,看到她在灶台边烧水!夜幕降临我心里多了很多暖意,现在回忆起来好像杂草也不是那么讨厌了。
我和妈妈的相处方式很像老鹰和幼鹰,她为了让我学会飞翔,可以放手让我跳下悬崖。她深知不能一直陪在我身边,所以早早让我学会独立。她把她世界里最好的东西都给了我,小时候羡慕同学的妈妈假期带他们去旅游,带她们去吃好吃的,买一堆好玩的玩具。而我妈妈今天让我和她到地里拔草,明天让我打猪草,后天让我打柴。总有忙不完的农活。心里总是在怨她!现在长大了才明白,不是她不想带我出门,而是她把所有能出门的机会都留给了我。高考填志愿的时候我找了离家很远的学校,我想去更远的地方看看,我想摆脱那个小县城,摆脱家里的约束摆脱那些怎么都做不完的农活。而这也是我一直以来最后悔的决定。那些我曾经想摆脱的都成为我现在最深思念。有人说“那些你曾经一直想逃离的地方,现在是你一直想回却回不去的天堂”我又一次离开家,从南方跨越千里前往北方。每次飞机起飞时我都会从窗外往下看,试图从空中看一眼家的位置。所以座位靠窗成了我多年来的习惯。下飞机给她打电话报平安,她说“哎呀!今天早上还在家,这会就已经到东北了,飞机真是方便!”我鼻头一酸,眼泪再也止不住!随便找了个借口挂掉电话。我知道这又将是很长时间的分别,虽然通讯发达,但有些东西不是电话或者视频就能替代的。挂掉电话后我在机场的更衣室哭了很久,把情绪收拾干净才出来。外面都是接送机的人!乌泱泱的人群里,有相逢的喜悦,也有离别的不舍和心酸,这样的事情每时每刻都在发生!而我正在经历。