今天又哭了，掉了些眼泪下来，原谅我一直都是一个爱哭鬼。
虽然一个人，但是平常总觉得自己很坚强，遇到什么事都能自己扛过去，大不了撕破脸皮，大骂一场，甚至拿起菜刀自卫。人被逼到绝境的时候，什么端庄面子真的都无所谓了。
但是鸡毛蒜皮就是一个人生活的全部，这些都不是小事，积累多了，足以杀死一个人于无形。
不知道哪次委屈过后就泪流满面，觉得那就是压死骆驼的最后一根稻草。
小时候被说爱哭，一直是个比较煽情的人。以前看个电视剧哭的稀里哗啦，被别人说没有被伤害过的人容易被感动。
现在不知道是不是年纪大了，经历那么多，况且是以前的自己无法想象，别人一生都不会遇到的事，但仍然改不了爱哭的毛病。
或许眼泪是最好的解药，那些看似不经意又时刻围绕你的鸡毛蒜皮就是毒素，过段时间毒素积累多了，解药就来了。
眼泪流过之后，仿佛真的轻松了很多。刚刚流泪时想到的自我了结的种种方式也暂且放下了，终于又有了苟且活下去的勇气。
当你想死的时候，总有人会推你一把的。
你难过流泪的时候，那些让你难过流泪的事情并未停止，反而时刻准备怎么推你一把，把你彻底的推下去。
所以每每看到别人自杀的报道，总是感同身受一样难过至极，总是觉得自己特别能理解对方当时的心境，特别是那些年纪轻轻就自杀的。虽然一边骂着这个傻子一定是遇到了什么事，一边又佩服人家的勇气。
因为我总是怕疼，总是没有勇气去死，真是好死不如赖活着，也是个无赖，不敢死，只好在各种屈辱中苟活下去。
也不是没有尝试过。比如大冬天，一个人打开窗户站到空调机上，十几层楼的高度，下面空无一人。我想过如果我跳下去，会跌到水泥地面上，必死无疑。但是我很恐惧这个下落的过程，知道自己下一秒会死真的不是很好的事情，七窍流血，粉身碎骨，虽然我没有看过别人跳楼的样子，但是想到自己就觉得很恐怖。
很佩服那些割腕的人，也曾经尝试过，用一把锋利的小刀，但是只割了几条小口子，渗出来一点血，就疼的不行了。对自己下不了足够的狠心，没办法去死，就只好继续一天的生活。
最后终于发现，做个吊死鬼是最好的。因为绳索勒紧脖子的时候，会感觉喘不动气，然后脸绷紧发烧发麻，估计再过一会就能死了。只要用一根粗一点的绳子，不在死之前把自己的头勒下来就好。
我想要的理想的死亡方式，是突然的一次成功的最好是无痛的。
记得在我工作的那个城市里，有个女孩用三盆炭火结束了自己的生命。而我的微信好友里居然有人与她就住在同一栋楼上。感觉自己与那个女孩是如此之近，仿佛认识的一个人突然就离开了。
于是我后来也买了碳，想着用洗菜盆就可以。但是因为是木地板，住的又是隔断间，担心烟雾会散到别的房间去。我不希望死的半途而废，被人救起想死没死成那是很狼狈的事。又怕如果自己死了，地板烧了或者连别人一起呛死了，那我的死就没有多大意义了。我希望自己的死要么静悄悄的，要么就以死来为自己解决问题，就像为自己洗脱冤屈一样。
其实事后想想，那些当时以为过不去的居然都那么过去了，哭过闹过，自己还活着。那根压死骆驼的最后一根稻草还没有来，或许早就在来的路上了。
酒精是很好的催泪弹。绝望的时候，跑到深夜无人的街头，找一个远离人行道的台阶坐下来，一开始喝眼泪马上就来了，然后越喝越觉得委屈，各种心酸一起涌上心头。
于是一个疯女人坐在街头边喝边哭，直到脸麻了，酒喝完了，站起来走路不稳了，但是脑袋依然是清醒的。遇到开着门的便利店，继续买酒喝。直到自己哭够了，顺便跑去闹下事，死皮赖脸的坐在机关门口不让关门，对着穿制服的兵哥吞云吐雾，然后被几个人高马大的特警拖到局子里。不得不说，特警的装备真的不错，车子里面舒服得很，我坐在地上趴在座位上就睡着了，不过几分钟的路程，直到车门突然打开，听到一声令喝，被两个人反手押到了屋子里，完全不顾及你的哀嚎。于是又是一阵各种委屈的大哭，最后都不知道自己是在哭还是在笑了。两小时后被无罪释放，我以为会被关几天，但是人家说我没有违法，因为我并没有打兵哥。本以为被乱枪打死人家也不违法的，结果居然这样闹都不行。
过了几天，故技重演，又喝多了。深夜一两点的街头，附近没有公厕，我跟两个兵哥申请进去上个厕所，开始都不同意，后来其中一个戴上帽子穿戴整齐后带我进去了。不得不说，部队的卫生搞得太好了，厕所都是那么的干净。唯一让我尴尬的是，我出来后发现，小兵哥一直在厕所门口里面等我。自己差点摔了一跤，兵哥赶紧扶了我一下，但是又很规矩。出来说了声谢谢，我又坐回旁边继续喝酒。一会好心的小兵哥过来跟我说他们要换岗了，我在这里不太好，还是回去吧！我不肯，果然，一会换岗了，我坐到了栅栏旁边的台阶上，看到新来的躺在椅子上闭目养神。我戴上耳机听歌跟着哼了几句。结果突然来了几个公安，是的，这次不是特警了，新兵哥也出来跟其中一个说着情况。我拿着自己的东西转身要走，结果一个公安过来抓住我胳膊不让我走，然后就是二进局。这次待到第二天六点多才逃了出来，回到住处发现胳膊都被抓青了好几处。
哈哈，人生有这样的经历好像圆满了很多！
