我照例查着自己的课表，“护理学一本一班”。嗯，我仍然在这个专业。
没有人算我放弃转专业的资格，却又很多人劝我离开，我用自己的倔强和固执反抗了所有人。
这就是我，为了坚持自己的选择可以用尽全部倔强和全部力气反抗其他人对我的期望。
为了留在我喜欢的生活方式里，我在电话里和妈妈争执了整个下午。最后，爸妈向我妥协了。朋友听着我的争执声。她说：“别人都是不撞南墙不回头，你是撞了南墙也不回头，还要非要撞出一条路来”我笑而不语。
太倔了。固执。这是妈妈对我的负面评价。
从小到大，一贯如此。
江山易改，本性难移。
我的倔强从小到大又为我带来了什么？
小学之前，学骑自行车，推着比自己高不了多少的车，我不信自己骑不上去，于是，推着自行车在操场上一圈圈地遛自己。现在一想，挺幼稚好玩的，但当时我的内心独白是，我推久了，总会骑上去的。嗯，小时候的我笨得倔强。事实是，我的确成功了。最后，我真的骑上去了，并且，成功地被困在了车上，下不来，只能一直骑，但内心也是真的像飞一样开心。
一年级六一儿童节上，老师让我出节目，爸爸从他工作的学校里帮我借了一架电子琴，毫无基础的我，让爸爸帮我。开始准备学习的那天已经是表演前两天了，爸爸劝我换一个节目，我不甘心，我要死磕到底，一遍又一遍磕磕绊绊的重复，表演前一晚，我还在默默地记，我清楚地记得我做梦都在想。第二天一早，我起床第一件事就是流利地弹奏完了整首曲子。
我的倔强的确让我收获过不少惊喜。但也让我承受过不少的惊心动魄。
初三的时候，在家乡那个县城举行了一场面向全县尖子生的选拔性考试，我被老师推荐报名，然后考了第18名。老师告诉我前40名可以直接保送到重点高中，可以不参加中考。但是也是有条件的，要我和北大那个希望工程的项目签协议合同，可以去北京参加很多活动，高考的时候可以给优惠降分，但也只能选北大的工学院。很多人都在劝我去签协议，毕竟这是一个开眼界成长的机会。
我想了一天，决定放弃这个机会，原因很简单，我不想学理科和工科，我想考文科。虽然，可以跳过中考，可是又和我有什么关系呢？！我不惧怕中考啊，我目标只有一个，看上省城最好的高中，因为它的文科是全省最好的。
在接下来的一个月里，我背负着很大的压力准备中考，因为我不能输，一但输了，我的倔强就是白费力气。毫无作用。我永远忘不了中考结束之后的夏天，空气中都是自由的味道，可我心里全都是自责。因为我没有获得我想要的结果。
可是，我不后悔，因为是自己选的路，多么艰难，多么心酸，我都要走完，我只会开辟出另一条我最想要走的路。
高中三年，我还是学了理科。
我所在的学校，学理科才会有出路，这时候我已经调整了路的方向，我的方向只有一个——北京。
北京是我最想去的城市，没有理由的喜欢。
我要去北京。高中三年，我心里反反复复只有这一句话。偏科的我经历的那些难过和压力以及自我否定大概很多人也都经历过吧。
2017年高考的这一届高三狗像中了头彩一样。因为题是出奇的难，是过去十年最难的一次了。我没有多想，甚至连答案也没有对，自然也没有估分。因为，我怕，我怕自己考不进北京，不知道怎么面对执拗了六年的自己。我表面平静，内心忐忑地等到了我的高考分。报志愿的时候我的倔脾气又上来了。爸妈劝我考虑一下天津，他们觉得天津离家近，发展也不错，压力也不是太大，我不肯，我只想去北京，不去北京就去南方。他们劝我劝了三天，我始终只说一句话:我要去北京，我就要去北京。
他们舍不得我离家太远。
最后，五个志愿，前三个都是北京的学校，后面两个是南京和西安。
最终，我来了北京。我最喜欢的城市。
……
固执如我，也许很多人，都会觉得我这样的人多多少少有些傻。执念太深的我，在很多人眼中太固执，固执到傻的地步。
可是，来到世界上19年的我，从来没有为我自己的决定后悔过，因为在做决定之前我就想好了最坏的结果，做决定的时候，我反复地告诉自己，既然是自己做的决定，就不要后悔，就要承担一切是好是坏的后果。
执拗的我有我自己心里的坚持，别人可能不理解，可是我很清楚自己在做什么，也知道自己想要什么，也许会有冲动，但至少是对于我喜欢的事物冲动，因为我宁愿一头冲进我喜欢的生活里，也不想按照别人的期望和意愿后悔地过完一生。
我才19岁，我不知道我执拗的性格和心里深深的执念在以后的日子里会为我带来多少惊喜和指责又或者旁人的好言相劝。我只知道，我一定要过上自己想要的生活。我想微笑从容地生活，而不是狼狈不堪地被迫谋生。
毕竟，在世上走一遭，我要掌握生活的主动选择权。
