为什么那么多少年时的熟人多年之后联系，问到我近况，总是问我：最近还写东西吗？到底是为什么？难道我少年时很爱写东西吗？难道是我少年时写的东西很好吗？
给他们留下的印象竟如此深刻？一定要将我和写东西捆绑在一起，尽管放在岁月的长河里跌宕起伏却颠仆不散！可是，这世间有什么是不变的！我自己都忘却的事情，别人却替我记忆犹新。
是啊？有什么东西是20年抑或30年不变的？没有，我早已非我，面目全非。所以当昨天接到久无联系的初中女同学的电话，絮絮叨叨说了一堆，这个同学怎么样了，那个同学怎么样了，最后说到：30年了，聚一聚吧！
原本听得百无聊赖，又不好意思挂电话，这句话却砸得我一惊。毕业30年了呀！是该聚一聚！但是为什么每次我都有种近乡情怯的感觉，就这样临阵退缩，逃了一回又一回，竟一次也没参加过。这次呢？
说到底还是不想见那个人吧！20年未见，余生不见也罢。
最后一通电话是在十年前吧？其实也是源于同学聚会，我也是没有去。但是之后他却因为与月亮姐姐做邻居，送了几张童话剧的票，邀请我们带孩子去看，然而他自己却因出差没去，最终也没见成面。
我出于礼貌发了个短信给他表示感谢，他因而打了电话过来。阔别多年，那声音依旧那么熟悉，闯入耳中的刹那就钻进了心里，青春的回忆依旧让人怦人心动。
第一次的见面我早已不记得，曾经他提起说是在小学五年级或是六年级吧，那时的我还是个矮矮胖胖的小姑娘，诸多原因而深深自卑，表面又一副骄傲的样子，每天将自己伪装的张牙舞爪，内心却脆弱而纠结。
他对我最初的印象是我登上舞台演讲，声情并茂的样子，是那样的卓尔不群。是的，我唯一拿得出手的是我的学习成绩好，还有就是声音好听，除此我很没自信。
小学时我们并不在一个班，初中才在一个班。他，今天我印象中还是个穿着白衬衣，白皙瘦弱、身材修长的少年。因为体弱多病，天天早晨迟到，天天被老师骂：“完蛋到家了”。
那时候，只是觉得好奇，那么清秀的少年，明明很聪明，明明可以很优秀，却天天被老师骂着“完蛋了”，但第二天却依然故我，好奇怪！除了觉得好笑却也没做多想。直到随着他的长高，有一天调换座位竟坐到了我的身后，交集才从此打开。
没想到的是我们有那么多共同语言，每天开开心心聊个不停，最爱聊的是共同喜爱的《红楼梦》，宝黛的悲剧令我们唏嘘不已，《红楼梦》中的诗词、片段、典故让我们爱不释手、相谈甚欢，甚至那时候热播的电视剧《红楼梦》的歌曲磁带在我俩手中传来传去。
我俩还发现都喜欢诗词，每每聊天时我说上句他接下句的默契，都令我俩心有戚戚焉。
他还送了我两本诗词的书，无人时我打开来品玩，竟觉得与他神交已久。那时的我真心爱写东西，正是多愁善感的年纪，时不常眸之所见、心之所想、情之所至，就会洋洋洒洒，信手拈来一篇文章在班上被当作范文来读，对上他欣赏的目光时我们会相视而笑。
无论聊天还是写作，那种别人半天都不懂，只有我俩无需言传就能意会的心意相通尤显弥足珍贵。
中考结束，我以为从此就各奔东西了。中考后我生了场大病，高烧多日不退，一直迷迷糊糊，什么也顾不得了。没想到他竟和另外一名同学一起来探望我，由此多年我们居然一直保持联系，一到放假，就聚在一起玩，这个小圈子扩展到我们初中同学六人，三男三女。
我们一起骑自行车去上方山、去潭柘寺，一起去圆明园划船，依旧欢歌笑语，有时候同学的促狭让我们不好意思，朦胧的好感变成暧昧，但一直是猜来猜去，看不破也不说破。但我知道有些东西终究不同了。
我在原学校升读高中，而他去了101市重点。是啊，人生就是这样，一步错步步错。中考我一向引以为傲的语文没有发挥好，填报志愿时又无人指点，错失市重点。而他，到了101，同学的层次更高了，交往的圈子更大了，眼界更开阔了，也只有放假回到家里才想起还有我们这些初中同学。我们也仅是玩伴吧，用来填补他假期时的空白。
高中我更加自卑。理科让我不再占优势，所以高二分科我不顾家人反对，选择了文科。其实也没占什么便宜，因为我的各科比较均衡。但是就因为我不愿在理科上再花力气，所以选择了放弃。现在想想或许我人生最大的问题就是遇到困难容易放弃，而且相当决然，不给自己留一丝余地，其实是怕自己后悔吧。
高考后那个假期，有天恰巧我爸妈都在家，他独自一人来找我，这让我有些奇怪，以往都是他至少要找个伴与他一起来的。
我以为他有什么事找我，然而尬聊了半天也没说出个所以然来，他就告辞了。然而没过一会儿，他又来了，仍然是独自一人，仍然是不自然地聊了一会儿也没说出什么就告辞。我父母觉得很奇怪，怕他有什么当着大人的面不好说，就让我送出来。
可是当我把他送出家门，就剩我俩时他也没说出什么就走了。到了现在我已经不记得当时都说过什么了，但仍然记得那种奇怪的感觉，似乎要发生什么，而事实是什么也没发生。今天想来也只剩“呵呵”了。
高考我也没有考好，这次我的语文充分展示了它的强势，地理却让我一败涂地，我上了师院。当老师是我最不愿意的，但家庭原因我不得不如此，成为此生恨事。
他也没有考好，去了经济学院。说起家庭原因，我想这应该是我们之间最大的距离。他的父母说不上什么高官，但在我们这个地方也算是有头有脸，有权有钱，人上人的节奏，而他的两个姐姐也都如大家闺秀，教养学识一流，嫁得颇好。他作为家中幺儿，自然是被寄予厚望，想必自己也不甘碌碌无为。
再后来放假再聚时，同学已不再拿我和他打趣，而是当面调侃他在学校交往了一左姓女孩，出自一个天主教家庭，女孩如何如何体贴，每天早晨给他买早点，又如何如何聪明，下棋很棒。
我自惭形秽的同时想着这自然是他告诉好友的，否则好友从何得知。他未加辩驳，对上他向我看过来的不自然的目光，我想这定是确有其事，不过是借人之口说与我听，有意为之的目的应该是一种敲打、一种暗示，不要再有什么想法。我虽然面上没有任何表示，心里却早已汪洋一片。
我发现见面已经让我越来越尴尬，除了无言，我还能做些什么？那种相谈甚欢地默契早已随着时间、随着距离消失在过往，或许已不复存在。
大学四年，我苦苦等待着，我幻想着能听到花开的声音。然而一次次失望带来的只是夜半躲在被窝里压抑隐忍的哭泣，最后的绝望竟然是欲哭无泪。
我能记得的最后一次见面是给我打电话的那位女同学结婚，那时候我们都已大学毕业，我回到家乡做了一名初中教师，而他一直不甘于高考的不理想上的大学，打算继续深造，然而第一年考研失利。
那次的聚会最后他喝多了，吐得一趟糊涂，这是他自与我认识以来唯一的一次失态。女同学说他心情不好，郁闷所致，我呆呆地站在旁边，心中一片茫然。
我竟不知他何时学会的喝酒、也不知他何时学会的抽烟，更不知他心中所想，我们从未交心。在我面前他永远是清秀儒雅的，总是微笑着，说一些冠冕堂皇的话，让我无从判断他每句话的真假和对每件事情的悲喜，自始至终贯彻着《红楼梦》里那句经典：假亦真来真亦假。
是啊，我们那么喜欢《红楼梦》，可能就是那种朦胧的好感和猜来猜去的吸引吧。宝黛的故事在十几岁的时候就结束了，黛玉含恨而终，至死没有确认宝玉的感情。我们也真的结束了，其实从未开始，从不曾认识，只是玩伴，作用只是填补空白。
也许，我爱上的只是另一个自己。
