我也不知道这是第几次看见那个女人哭泣，她总是半夜时分偷偷的哭泣着，我知道她在想谁，我知道她为什么哭泣，而我却不知道该如何抉择，我安慰不了她，我也不愿意去安慰她，她的哭泣让我很烦躁，她的哭泣捆绑着我让我无法离去。
我曾经活着，可那个女人扼杀了我活着的权利，她不顾我的意愿有了我，又不顾我的意愿扼杀了我。
我们很多人都在天上选着妈妈，而我看见了她的温柔，她对小儿子的疼爱，我觉得她一定是个好妈妈，所以我选择了她，我到现在都还记得她第一次知道我存在时心里的高兴，她兴奋的对那个男人说：“我怀孕了我们生下她吧！”男人的脸色有些僵硬，似乎我的存在并不在他的期待里，看到男人不高兴的脸色，女人笑了笑对男人说道：“既然来了就是缘份，再者说打胎造孽”，男人看着女人坚定的眼神，说了句：“好吧！”我当时在想看吧！我选的妈妈一定是最好的妈妈
她每天都在跟我的哥哥姐姐们说她们要有一个弟弟或者妹妹了，我也高兴着，可是好景不长，在我七十来天的时候那个女人突然说不想要我了，她竟然要去打掉我，她怎么可以，凭什么想要就要想不要就不要，难道没人知道即使是两个来月的胎儿也是会感觉到痛的吗？我开始害怕开始不安，我进入了她的梦里我想让她看看我，真好她犹豫了。
谁能想到第二天那个男人就带着她去了医院做了检查，我听着他们的谈话，我听着那个女人说：“我们回去吧！别人三个孩子也养的起，只是辛苦一点而已，没事的”可男人却开口说道：“你身体不好，还要吃保胎药，肚子天天在疼，你身体根本受不住”男人看着女人痛苦的神情，自己的心里也不好受了起来，一个是自己的孩子一个是自己的女人，他知道自己的选择很残忍，可他不能赌也不愿意赌，怀胎十月几百个日日夜夜不确定的因素太多了，他依然记得几个月前女人生小儿子难产签手术同意书的时候，那种恐惧害怕他真的不愿意在经历一次，他也很心痛。
女人最后还是不愿意妥协说：“我给我妈妈打个电话，问问妈妈，看她怎么说”男人点头说：“嗯！”女人的妈妈让女人打掉孩子，让女人为了自己的身体着想，放弃孩子，几个月前刚捡回的命，在经历一次还能活着吗？女人同意了，在医院做了术前检查，找了医生开了打胎药，医生说：第二天来做手术，我知道我要离开了，我要死了，我要被放弃了，无边无际的怨恨充斥在我心里。
吃下打胎药后没多久，我就感觉到疼痛一阵阵袭来，谁说的前三个月打掉胎儿，胎儿没有痛苦，我明明痛到无法忍受，我也不知道痛了多久，等我有意识的时候我已经是一缕孤魂了，而我竟然一直无法离开这个女人，我看着她做手术，看着她出院，看着她回家，看着她睡不着，看着她哭泣。
距离打胎之后已经过了二十天了，我终于知道为什么自己无法离开这个女人身边了，这个女人每天都在后悔，每天都在哭泣，整晚整晚的做噩梦，她甚至买了十几本佛经来每日抄写，这是她的执念，亦是我的执念，她在忏悔，而我却是放不下怨恨，哪怕我明明知道她身体不好，哪怕我知道一直保胎下来的哥哥出生后身体一直不好，哪怕我知道怀哥哥和生哥哥要了那个女人大半条命，可我依然放不下心中怨恨，我折磨着自己，也折磨着她。
今夜她又在哭泣，她又在后悔，不知为何，我突然想要不算了吧！无论谁对谁错，结局以定，我该放下执念，重新投胎，那个女人纵使有错，可为了这个错误的选择，她将终其一生都活在悔恨，痛苦当中，这何尝不是另一种惩罚？我依然记得她每日抄写经书时，都在向上天，向佛祖祈求，折她十年寿命换我重新投胎，投在一个好人富贵家里不愁吃穿，父母疼爱，她说希望我怨恨她一个人，所有的错都在她，她说若有下辈子必定偿还欠我的这条命，她说如果我想这辈子要她偿还的话能不能等哥哥姐姐长大成家以后，帮他们带几年孩子，她说她错了，对不起我，她说自己不该在没有想好要不要孩子的情况下，不做好防护措施，她说她的报应来了，身体不好每日忍受疼痛折磨，她说等她出了月子去庙里给我上香，愿我能放下仇恨，怨念，去投个好人家。
我不知道我心里还有多少恨，多少怨，但其实我想我应该也是爱她的，或许我真的该离开了，我知道她一辈子都会记得我，她一辈子都放不下扼杀了自己孩子这件事，这是她放不下的包袱，这是她要为自己的选择必须付出的代价，终其一生不得心安。再见！
我也不知道自己在写些什么，这也算不上一个故事，我只是想找一个地方宣泄出来，我想把我的思念，把我的痛苦找个地方诉说一下，也希望想要打胎或者没做好心理准备当爸爸妈妈的人看一下，不要轻易去打胎，没有做好准备就不要轻易怀孕，那不是一个胚胎胚芽或者一个没有思想的胎儿，那是一条命。轻珍惜他们，不要做让自己后悔的事。
