多久算永远呢？遥远下午的的咖啡那么香却那么苦涩。转身怕是再也不会相见，离开亦或是断绝情义，我怎么做得到？这该是报应吧。
记得那个人在木棉花红火的暖阳里，徐徐向我走来。满带笑意，拾来一朵略带露水的掉落的木棉花，我是欣喜的，是快乐的。可又矫情，非要表现出自己高高在上的样子。莫名的虚荣，高傲，只因我被喜欢着，所以有恃无恐。
“你干嘛要捡地上的脏花给我，为什么不去摘？”我气势汹汹，劈头盖脸地质问。生生把这单纯的小浪漫粉碎殆尽。你的表情一下子就垮了下来，眼眶里泛着猩红的的血丝，眼泪几乎要溢出来。我不以为意，觉得你是在矫情。对啊，我明知道木棉花的树那么高，你根本就爬不上去。明知道你满心欢喜，满心要讨我喜欢。我就是想要更好的，想要你不顾一切的讨我欢心。
我很坏，自己走掉了，把你扔在了那个充满木棉花的暖阳滋润的季节。
自那以后，你做事之前总要问我，喜欢什么不喜欢什么，一切的按照着我的喜好，我从来就没有关心过你的喜好，不知道你喜欢什么不喜欢什么，直到她的到来，她确实有这盛气凌人的资本。让我输得心服口服，她知道你的一切，你在关注我的同时，她在一旁历历在目，就这么守护等待着你。她是真的喜欢你呀，简直是爱你爱到骨子里了。我没法恨她，是我对不起，是我一直在辜负。所以你终于离开我了不是吗？
那个时候，用的还是按键机，大家都在听着伤感非主流的歌曲，那么撕心裂肺。一腔无处安放的闲愁，莫名的悲伤。对了，还有土里土气的MP3，一副劣质耳塞，就可以摇头晃脑的在自习课或者课间，偷偷地避着老师，享受那一刻孤独的，属于自己的世界里。那些莫名的忧伤，席卷而来，一腔孤勇，无处安放。被人喜欢成了一种可以炫耀的资本。我们总是喜欢偷偷地在后排的位置那里嬉笑玩闹。丝毫不理会他人的眼光，别人竟也奇怪，你怎么会看上这么貌不惊人的我，明明我的姿色，根本就配不上你。
也有一些女生很是厌恶我，总在我面前说我们的坏话，当然坏话的主要攻击对象是我，不是你。说我的丑陋，说我的不堪，我是一个脾气那样怪的人。神经兮兮，骄傲自负。像你这样好的人，根本就不应该和我这种人在一起。王子怎么能跟丑陋的蛤蟆在一起呢？
我喜欢喝咖啡，喜欢下雨天。因为它苦，它甜，可以在雷雨交加的夜掩饰掉所有的不快，悲伤，自卑和懦弱。这样我就不会认同蛤蟆和王子的中伤。你可知，我在背后忍受了多久？当我向你诉苦的时候，寻求安全感的时候，你却站在他们的立场。你没有跟我一切骂那些女生。即使是在背后，你没有。你反而却说：“你不觉得她们有些说得对吗？”接着就列举了诸多例子，不爱打扮，皮肤黑，穿着烂七八糟，脾气确实很怪异。
我感觉得到，你开始嫌弃我了。我又能如何，跟你诉苦了很多次，你终究是不愿信我，不愿站在我这边。要求我如何改变才符合你心中的想象，我有时候在想你是喜欢想象中的那个我，还是你发现有人比我更好，更能满足你的想象。所以你嫌弃我。
只觉得咖啡越来越苦，就像我的心，苦到了骨子里。你是否能回头看看我被这份感情折磨得近乎疯癫的我。没有心思学习，满脑子都是你，满脑子都在想那些女生说的话。
私下我时常打你巴掌，我说为了好玩，你必须要承受。你也不甘示弱，狠狠地折磨我，之所以你一直没有提分手是因为我们上了床，你觉得是责任，你确实相比我成熟一些。但也是很残忍的，那一个，你没有照顾我敏感的自尊，像个长辈一样来教导我，你的要求是对的。
你问：“要是你的女朋友很丑你会和她在一起吗？要是你的男朋友很丑，你会跟他在一起吗？”那时你的眼睛都红了，满腔的怒火，是啊，别人也是会说你。怎么会跟这样的我在一起，你有更好的选择，因为责任，因为曾经最年少的纯情，没有所谓的美丑，只有单纯的喜欢，你不掺杂太多情绪。
人是不是越长大，就越在别人的想法，越要世俗的标准来评定自己所做的事情的重要性和正确性。我们都自甘堕落的活在别人的眼中，彼此伤害彼此用身体慰藉，孤独而又荒凉。
我开始频繁地说分手，你开始好几次都是很紧张的，甚至在宿舍偷偷地哭了好多次，连你的舍友都看不下去了，就在一旁说：“别在让人家伤心了。”我在一旁，确实有几分难受。这并非是我的本意，我只是不知道该怎么办，我没有心思学习，没有心思继续维持这样的感情，很累，很累，这种自杀式的恋情。
最后，你终究还是累了。我最后一次说分手，你同意了。我连续给你打了一个月多的电话，你都不接，还故意接通了就挂断。你从未有过的生气，我也骄傲，我也高傲，坚决不主动找你认错，因为每次都是你先认错的，每次都是你先低头的。
终究，你忍受不了了。你找了别人，同班的符合你想象的，长发，长裙，温柔。那些曾经攻击我的女生，都觉得你们两个异常的般配。
我开始厌恨起来，一直以来我们出门都是我付账居多，而那些女生都在说，我一直在花你的钱，我做什么事都会被欺负，凭什么，我为你买早餐，为你送衣服，为你做了很多事。我甚至在下大雨的时候跑回宿舍为你拿伞，怕你淋湿，我整个人湿漉漉的，我还很高兴，见到你的那一瞬，即使满身狼狈，即使全身湿透我都觉得无比幸福。
可是你走了，我活得像个疯子一样，就像祥林嫂一般，到处去说，到处去哭诉。人们已经厌倦了我的故事，甚至不愿意在听，我夜夜没法入睡，得了很严重的心理问题，我仿佛失去了所有的一切。
最让我难受的是，你对她十分的好，我从来没有和你形影不离，从来没有得到那么无微不至的关心。原来一直都是我在倒贴呀，我更疯癫了，每天都失魂落魄，神经兮兮。你知道吗？我快被你逼疯了。
咖啡本来就是苦的，苦着苦着就甜了。我继而比较你以前为我做的那些事，会亲亲我，抱抱我。现在这些属于她了。她也关注你很久了。相互爱慕相互关心，你们挺好的。至少你们很开心，很般配不是吗？
希望时间早点治愈我，不要让我这样陷入这个苦涩的咖啡中，早点变成甜甜的味道。
