“我什么都好，唯独谈不好恋爱！”
有个女孩问：老师，为何我什么都好，唯独就谈不好恋爱？
她回忆过去的一段段情感经历，每次从相遇到分手，都像活生生被剥了一层皮。分手后的她，需要很长的时间才会重新活过来。
而当生活重新回归正轨，她又很快投入到下一段爱情。只是，过不了多久，她又不得不选择分手，让自己从伤害中脱身。
她懊恼地说：“爱情就像是我的劫难，以前我觉得是我遇上的人有问题，现在才意识到应该是自己出了问题。”
在现实生活中，类似于这样的困扰并不罕见，我经常听人说：
“跟他在一起真是痛苦死了，分开了，不用想着怎么面对他，我就轻松了。”
“虽然跟他在一起，但只有他不在时，我才能放松下来做我自己！”
“我一个人能面对所有的事情都好，只求他不要帮忙添乱就好了！”
为何这些可以独自把生活打理得井井有条的人，一直在找寻一份美好的爱情，却没办法享受两个人的岁月静好呢？
爱情是一把双刃剑，正面是美好，背面即是痛苦
所有的爱情，能相互吸引，一开始都是被满足的。
当代著名的心理学家加藤谛三这么解释爱情的：人在成长过程中品尝到的苦痛无比承重，所以希望通过爱，从那种沉重中得到永久的解放。
因为在爱中获得这样的满足，所以我们会把越来越多的期望转移到所爱之人身上，希望他足够完美。
这种渴望，就是退行的欲望。所以，恋爱中的人总像个小婴儿，渴望被对方温柔细致地满足呵护。
可是，退行一旦发生，如果没有碰到边界，就不会停下来。恋爱中的退行欲望，对另一半的要求是无限的，无论爱情已经多么美好，必然还会有不满足。当被拒绝的体验发生，即使是一件微不足道的小事，也会被放大无限倍。
恋爱的本质，就是启动了一个人在另一个人身上不断寻求满足的过程，必然会遭遇被拒绝痛苦。
美好是爱情的前奏，痛苦是最佳的疗愈时机
在我们的成长经历中，如果因为被拒绝，可以让自己发展出一种有效的防御去应对，更好地适应这个状态，这就是恰到好处的挫折，能帮助我们发展出更成熟的社会化能力。
然而，总会有一些挫折，让那个时期的自己非常痛苦，这种挫折可能会让自己发展出一些防御，但发展出来的防御仍然无效时，我们没办法从挫折中获得跨越那个障碍的经验，成长就会停滞在那里，形成心理创伤。
只是，很少人会一直停留在创伤发生的地方，人的求生本能，又会发展出更多的防御去掩盖自己的创伤。
所以，很多人即使带着严重的心理创伤，但也不会被人人皆知，他们仍然可能发展出很好的社会功能去隐藏自己的创伤，成为学霸、职场骨干、学术精英或社会名流。
这些看起来一切都好的人，一旦进入恋爱可能就不好了。因为恋爱中产生的退行，会直接穿透他们外层的防御，来到最初创伤的位置。
当表层的防御失效时，我们本可以启动下一层的防御去保护自己，避免让陷入自我被崩解的恐慌。
可是，如果防御失效后，过去的创伤点刚好在这个位置，过去的这一层防御并没有得以建立起来，我们就没办法安全地停在这个点上做自我修复，而是会再往后退行。
成长经历中未被处理好的创伤，遇上最美好的爱情，就是一场飞蛾扑火式的劫难。爱情会让你有从外到内被打开的通畅感，但穿透成熟的防御，你也会见到最狼狈不堪的自己。
每个人的成长经历中都可能留有大大小小的创伤坑洞。如果创伤是微小的，那么一个人处于更成熟的年龄，就可以发展出更好的方式去自我修复。如果过去的创伤是巨大的，当外层防御被穿透时，我们会立即掉入被创伤吞噬的状态难以自拔，这时就需要专业的心理帮助。
