在我独自沉醉在这样的一种遥望与念想中，好友则为我去到男生宿舍，花费力气，找到他。
我因此与他有了一个强迫意义上的“约会”。
那时已是冬日，在城市街道上穿梭行走。夜风刺骨寒冷，感觉手已被冻僵，我却舍不得停下来，希望这条路可以一直走，一直走下去。
不再记得彼此交谈的是什么，也许不过是些俗常学习之事，或许还聊了些电影。唯一记得的是他说话时侧过脸来，我仰头看到他嘴角边的一颗黑痣。
那抹微笑，那颗黑痣，在我此后的生命里，不断不断地循环播放。对于那晚的记忆，什么都不记得，什么都抛却，只余这样的一幅画面定格：
他侧过脸来朝我微笑。
05
被拒绝仿佛是自然的事。这样容貌俊美，性格温和的男生，自然是众人追逐的对象。因此在我表示好感时，他如实坦白，早已有女友。
我并未觉得这是一件难以接受之事。认为很多事情，需要自己努力去做，必然会得到不一样的结局。伴侣或是爱人，都只是一种自我爱的能力的尝试，不会是选定一个，从一而终不会变化。在时间的慢慢洗礼中，他终究能得出一个比较的结果。我有足够的时间，我可以等待。
但显然，事实告知我 ，我太天真太荒唐。
即便我不断地讨好，接近，尽一切能力展现我的优点，但在他面前，一切都像是伪装起来的谎言，那样虚弱不堪，那样颓丧失败。
他没有拒绝我的靠近，但也从来没有对我说过任何爱语欢言。现在想来，我不过是一个备胎而已。当他失意、沮丧、困惑、痛苦时，我需要及时赶到，用尽身心之力，来填补他内心的空洞。而当他愉悦、欢快、得意之时，我却被早已抛至到九霄云外。
我的失落与疼痛，从未被看到过。
我明白这不是正确的相爱方式，所以，我仍是在努力，幻想有一日，一切会天翻地覆产生巨变。但是这种局面，到他毕业之后，也仍然没有改变。
在他离校之后，我全然失去了他的消息。
我再也拨打不通那个熟悉的电话号码。要到那时，我才明白，被拒绝是一种什么滋味。那不是简单的几个字，我不喜欢你。也不是狠下心说出的分手之言，我们分手吧。而是用一种，不尊重你，不爱惜你，抛却你的方式，告诉你，我拒绝你，因为我不喜欢你。
我想起那个在雨夜打电话给我的男生。我觉得我很愧疚，我很难过，但是，我也很无能为力。
因为爱一个不爱自己的人，注定是卑微的。而这样的卑微，显然都只能自己一个人承受。
06
两年后，我在街头再次遇见那个从漫画中走出的男生。我看着他从马路对面走来，看着他的眼睛望向我，我的心蹦跳强烈，似乎要跃动到身体之外。也许，这是一场意外而惊喜的邂逅。也许，这是命定的安排。我的身体，几乎要失去控制，恨不得要跑向他，要飞向他。
但是，现实，注定让我失望。
我们擦肩而过，一如最初的相遇。
当我压抑住难过的心，转过身望向他时，他给了我一个没有回头的背影。那穿着西服的挺拔身影，走在熙攘的街道上，如同陌生人般地把我弃绝在那里。
我想，一切的幻象终于可以有一个结局了。
这个背影就是一个最好的回答。
