江哥直勾勾的盯着天花板,喂饭不吃,给水不喝,护士进来给江哥打了生理盐水,可江哥还是一动不动。
看着江哥的模样,心有些抽搐的疼,我突然觉得,这一天一夜里,是不是连江哥自己都不愿意醒来,怕面对这残酷的现实,怕想起那嫁了人的姑娘。
后来医生告诉我,心力憔悴过度,缓两天就好了,可当我回过头看到江哥那苍白又无神的脸时,蓦然发觉。
身体缓两天会好,可丢掉的魂儿怎么办?
#3
很久很久了,江哥都没去工作,也没有再去过那个路口。
只是偶尔坐在车里发呆,盯着方向盘不说话,抽着越来越多的烟,喝着越来越久的酒。
后来我气不过,砸了江哥的酒瓶,挥到江哥脚下,恶狠狠的对江哥吼着。
“没个女人你就疯了嘛?你还要不要好好的活了?”
“嗯……疯了,也不想活了。”江哥撇了我一眼,慢吞吞的说到。
听的我只觉得心中突然飞进一根刺,扎的深疼。
…………
那段日子我再也没有见过江哥的那一口大白牙,我望着这灰蒙蒙的天,什么时候开始连爱情的力量都这么可怕了?
我知道,江哥和那个姑娘在一起很多年了,自打我认识江哥开始,江哥就已经和那个姑娘在一起了。
可是江哥从没告诉过我,他们是怎么分开的,我只知道,他们分开的那天,江哥发了一次疯,她结婚的那天,江哥又发了一次疯。
两次彻底的把江哥逼疯,这种遗憾这辈子都会刻在江哥的脑海里,永远也挥不散。
我望着江哥那颓废的样子,突然觉得。
爱情这东西真的既能让我们生,又能让我们死,更能让我们生不如死,可最终我们还是那么的奋不顾身。
#4
我一直坚信,爱情是世界上最伟大的情感,我也特想从别人的故事里,体验一番爱情中的酸甜苦辣咸。
可当未白那夜哭着讲出她的故事时,我却特想堵住自己的耳朵,蒙住自己的双眼,与这个难过的世界隔离。
未白那夜告诉我。
她爱了整整七年的男人结婚了,当她看到他笑的正甜的结婚照时,她整个人都蒙了,不知道是该高兴,还是该难过,那照片里的他在笑,她看着他笑竟然也觉得很幸福,多讽刺,明明那个男人旁边的女孩子不是她。
…………
2011年11月11号夜,我认识了一个男孩,在我看到那个男孩子的第一眼起,我便知道,我已经爱上了他,以往对爱情嗤之以鼻的我,在那一刻却相信了这世上真的有一见钟情。
终如我所愿,我们真的在一起了,像所有的恋人那样,过着恋人本该有的生活,我每天都激动的跳脚,晚上梦里是他,白天心上是他,原来爱情真的可以那么的美好。
可我却很怕,深怕有一天他会离开我,这爱情来的太容易,总觉得像一场梦。我努力把所有的感情都压在心底,但是还是克制不住对他的爱意。
现如今过去了近七年,可我们在一起的时间仅三年。那三年,我写了9本日记,每一本,都压制着对他的欢喜,我怕这些记忆有一天会像洪流般冲出顺手将我击垮,可我却总觉得无怨无悔。
是不是这世上所有的异地恋都不会好过?后来我满心欢喜的冲到他的城市时,却发觉他搂着另一个女孩,我远远的望着他们甜蜜,心却像被刀割了一般,我那时多想死啊,我那么爱他,为什么他还是不爱我。
他终究还是离开了我,可我一点也不恨他,我那么爱他,怎么忍心去恨他呢。从11年到17年,近七年的时间了,我还是没有忘掉他,明明我们都分开很多年了啊,为什么我还是那么心痛。
我偷偷的关注他的每一场恋爱和每一次失恋,又难过他每一次的彻夜未眠。可我越看越难过,陪他到最后的为什么不能是我?
后来我遇到一个男孩,可直到我们睡在一起时,我才发觉他喜欢我,多可笑,我竟也没多洁身自好,那夜的宿醉,竟把我彻底断送,我把我所有的时光都耗在了以前的那个他身上,可最终还是一无所有,真荒谬。
和那个男孩子在一起时,我差点又相信了爱情。可我努力了好久,却发觉,我不爱他,一点我不爱,哪怕我逼着自己去爱他,可我还是知道,无论他对我多好,可感动终究不是爱情。因为他不像他,一点也不像啊。
未白那夜还告诉我。
故事讲起来可能索然无味,却耗尽了她所有的力气,一个故事的开始,意味着另一个故事的结束。
她多想人生就这么结束了,这爱情她招惹不起了。
我多想冲过去抱抱未白,我心疼未白,七年都不能忘掉那个男孩。我特想过去抓着那个男孩子,看看他到底有多渣。
可未白不让我说,未白说,她爱的男孩子怎么能是人渣,他只是不爱她,不渣。