文/漠莫子
01
我和郑林是初中同学,高一时我才知道他喜欢我,我为此异常生气,删了他的电话,qq,所有的联系方式,还满怀气愤的告诉他,以后我们别再联系了。
初中毕业,我上了高中,他去了职高。
每个月放假临走前他都会先送我上车,然后自己再坐车去学校。会给我买我爱吃的棒棒糖,我晕车会提前给我准备好晕车贴,口香糖,就是那么好,特别好。
曾经我以为这是我初中三年收获的纯真友情,从没想过有一天他会满怀着期待与不安告诉我他喜欢我。
我不记得我是怎么认识郑林的,好像毫无缘由的就和他熟络了起来,那时他不带眼镜,看着斯斯文文,还比我矮半个头。他不爱说话,但挺喜欢打乒乓,平日里说的少做的多,班级有什么活动倒是很积极。还经常机缘巧合和我在一个小组,我是语文组长,他是我的组员,我是数学课代表,一帮一我就成了他的小老师,打扫卫生也是。我是宣传委员,每次画黑板报,他就会现在我身后帮我递粉笔,刷子之类的。
初中三年我虽然收到过不少情书,也被人表白过很多次,也无缘无故就被动和其他人联系在一起,但从没想过,有一天小林子也会加入这个本不该的队伍。
当时心里很生气,那种别人都可以那样做,为什么会有你,就你不行,不可以的气愤。
在高一某次放月假回家,吃完晚饭,我回到房间拿起手机,看到郑林给我发的长达200来字的短信。
多年去过了,我早已不记得内容是什么,可是一想起自己当时的反应就觉得我可能是真蠢。
当时我不明白中学时代的我们还那么小,他怎么会说喜欢我,直到有一天我遇到了嘉泽。原来自己没有是因为还没遇到。
嘉泽是转班生,高二分文理科来到了我们班。他算不上帅气,圆圆的脸蛋,挺拔的鼻梁,两颗眼珠子很有神。他爱笑,爱说话,有女朋友,我却没法改变喜欢他的事实。
现实通常都是荒唐可笑的,爱情几乎都是你喜欢我,我喜欢他,他喜欢着别人。02
剩下的两年高中生活我的每一天都围绕着嘉泽。
他心情不好,我就想办法逗他开心,他经常喊饿,我抽屉里从来就没断过零食。他谈着恋爱学习,我学习着该如何爱人。
我知道我们不可能在一起的,连我自己都认为那个女孩那么适合他。于是只能一次次的告诉自己,爱一个人不就是应该希望他幸福快乐吗?就算在一起了也可能会分开的,只有作为他的好朋友,才能一辈子拥有他。那时候我甚至想过未来的某一天我会和另一个很喜欢我的人结婚,生个漂亮的女儿,和他的儿子结婚生子,我会成为外婆,他会成为爷爷。
高中时虽然我带有手机,但只有周六我才会开机,给爸妈打个电话,玩一会儿。每一次我都会看到郑林的短信,还有qq好友申请,后来我终于同意了。
他不再像以前那样对我,可能是害怕丝毫越界我都会再次消失,只偶尔在节假日发来问候与祝福,我偶尔装作没看见,偶尔回个笑脸了事。
我喜欢嘉泽,这种喜欢可能和郑林对我的喜欢一样,我开始慢慢理解他,那种无法得到的感受,渐渐的不再排斥,甚至努力的想去接受他,因为遇到一个对自己好的人真不容易。
感动时是最容易产生想要接受他的时候,可一旦这个想法钻进脑袋里,理智也钻进脑子,心还生疼。做不到,再怎么逼迫自己也没用。
03
高考后嘉泽和女友分手了,我们仍在以前的城市上了大学,距离是两个小时的地铁。而我的学校离他的家很近,所以每次他回家都会来看我,我经常就像个傻子,楞楞的站在地铁口等他,无数次这种场景,直到嘉泽再次恋爱。我当时很崩溃,连续两天都吃不下东西,可是我明明只是他的朋友,朋友而已,有什么资格弄得自己像是失恋了一样。
郑林仍旧与我保持联系,就像我仍旧对嘉泽好一样。他会给我分享他的生活,去了哪里,拍了什么好看的风景,聊天的开头都是他,结尾也是他。有时候我觉得这可能是他的自述,我作为一个无关紧要的人插了几句话。
他仍旧对我特别好,8年了,你为何要对我这么好,你为什么就放不下。04
经历过单恋失败的伤痛让我更加懂得了珍惜,我真的有很努力的想要对郑林产生除了朋友之间的喜欢,很努力很努力,哪怕一点点,但真的没有。
渐渐的反而给自己的心理上造成了严重的负担,我开始害怕,害怕他的好,害怕自己给不了他一点点的回应,害怕伤害他。我们终究是要面对的,不是吗?
我会收到无缘无故的快递,零食,贺卡,书,明信片……都是他寄的。会收到无法拒绝的新年礼物,因为他会用各种诸如我也送给了他们的,你就收下吧,不要就不够朋友之类的话来堵住我的大堆理由。我多想自己有一次能够内心坚定的拒签快递,能够有一次义正言辞的不怕伤害你说我真的真的不要,求你别再送给我了,别再对我好了,我们两真的没可能,我真的喜欢不上你。