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01
我在一个音乐酒吧做兼职歌手，但实际上，我的真实身份是D大理论物理专业的研究生。
我在这里唱歌，并不是为了钱，而是我喜欢音乐，我享受站在舞台上弹着吉他、用音乐表达自我的感觉。
这个音乐酒吧在声色犬马的当代社会，算是比较小众的，以音乐和红酒为主打，尽可能地排除了那些阴暗、色情的意味，来的客人也相对高雅，氛围比较单纯。
我选择这里，也正是因为我希望得到恰如其分的欣赏，而不是莫名其妙的欢呼和吹捧。我跟酒吧的店长也很熟悉，他认同我的音乐品味，也很支持我以自己的思路决定曲目的编排。
我每周二和周四晚上七点开始表演，通常在10点以前结束。因为不太受到环境和选曲的约束，于我而言就自在多了。我把这当成是学习之余的解压和放松，这是我所追求的一种状态。
我有很多的歌迷，各个年龄阶段的都有，在D大也有一些粉丝会专程来酒吧支持我。我参加过由几所大学联合举办的歌唱比赛，在整个大学城都有一定知名度，追捧我的迷妹不少。
虽然也认识过一些女孩，她们常常向我投来崇拜的目光，也有人热情地向我示爱，却一直没有遇到让我心动的。至少已有三年，我的感情处于空窗期。
可能是艺术的熏染使我在精神上过于理想化，我对爱情有一种无法撼动的执念。我追求那种一见倾心的感觉，我相信一见钟情的力量，对于身边的女性，我总是百般挑剔，更不愿意凑合和将就。
直到我遇见了她，那个叫曾楚寒的姑娘。我是在爱上了她以后，过了很久，才有幸知道了她美丽的名字。
她是那么神秘，充满了蛊惑人心的魔力。而我拜倒在她的倩影里，尽管自尊心饱受摧残，却心甘情愿地匍匐在她的脚下，任其用最残忍的方式鞭笞着我的心，却始终不愿割舍放弃。
可是我们终究无缘无分，我能做的只是望而却步、全身而退，这是我唯一能为她做的，也是我至今为止在爱情之路上，最心痛的一个抉择。
02
我是在酒吧唱歌时发现她的，我并不确定她是否也是学生，但看起来很像，因为很青涩，笑容又带着娇羞。大概是某个学校的本科生，一脸纯洁无瑕的样子，散发着青春少女的气息。
她的皮肤干净、洁白，偶尔被光束扫过，她的脸就格外突出，因为比周围人白了好几个层次，但又不是苍白，而是那种健康、生动的白里透红。脸颊还有点儿尚未成熟的婴儿肥，微微上翘的嘴唇上涂了恰到好处的亮粉色，薄施粉黛，而又自然秀丽。
这一切都让我情不自禁地受到吸引。
她总是跟另一个同龄女孩结伴，可能是她的闺蜜。两个人都打扮得很素雅，她的女同伴相对更朴实一些。从她们稚气未脱的脸上，我相信判断得没错。
她们并非每场都来，而且通常在9点左右离场，从来不等到我整场唱完。这让我有些遗憾，或许她并非对我痴迷，只是业余的消遣。
可每次我的目光投向她，都感到一种绝对的真诚和专注，就好像沉浸在无限忘我、满足的境界，那似乎代表着她的确欣赏和认同我的实力，特别是对我钟爱的乡村音乐有着相同的狂热和爱好。
她的眼神在喧闹的人群里显得异常的安静，我笃定地相信，她在音乐上的理解不是百分之百，也达到百分之九十。她一定是懂音乐、热爱音乐的女子，和那些随大流的追星族不一样。换句话说，我相信她在音乐上的趣味和品味与我心灵相通。
每当我受到这种鼓励，就更加激情澎湃，表演也更加卖力，好像这样就能牢牢地抓住她的心，尽管我和她连一句话也没有讲过。
我总是期待，她能像别人一样上台给我送花，甚至激动地向我索要拥抱，在我闭幕后请求合影，或在互动环节与我合唱。
可是一次都没有过，她甚至在中场休息的间隙，也不会找机会和我攀谈，就连靠得近一些的围观都是我的奢望。
我一直等着她主动来跟我搭讪，这样我便会像手握权杖的君主一样，将时间慷慨地赏赐给她。可是她几乎总是准点离开，我有时会默默地关注着她所在的方向，她越是表现冷淡，我心里越是强烈地升起渴望。
某些时候，她没有来，我就不自觉地感到坐立难安、心不在焉。刚开始我并没意识到是为什么，也曾努力地克制突如其来的烦躁，后来才发现完全没用，除了她，什么都不管用。
我似乎在不经意间疯狂地爱上了她，这大概就是我一直追求的一见钟情的神圣感，一个陌生到零交流、零信息、零互动的女子，却成为了我心中无可替代的女神。
03
当我感觉到喷薄欲出的爱意之后，我想象着，是否应该立刻当众向她表白。或许她会受宠若惊，因为我是她一直钟爱的偶像；或许她一时难以答复我，需要再消化一段时间，但她会认真考虑，并最终被我的真诚所打动。
