亲爱的,你好。
看到一篇致未来的女朋友的文章,想到了你。
不知道你现在在做什么,我现在在办公室,听着旁边同事的撕扯声,偷偷写给你这些。
再过2个月,我就本科毕业三年了。时间过得很快,不知不觉一个高中阶段又过去了。刚上大学的时候,给自己做了很多计划,部分流产了,但自己也确实做了一些事情,现在回忆起来,满满的幸福。
其中包括你的唯一前辈,我们交往了将近2年,半年时间在一个城市,其余时间异地。在我大三的时候,我提出了分手。
到了大四末,家里已经张罗着我的相亲大事,我是整个家族里倒数第二小,但却是唯一一个小到了可以张罗相亲的娃儿。自从毕业,每次见到七大姑八大姨,都会问到你的存在。
曾经有一段时间,我很期待你的出现。那是毕业后第二年吧。第一年我把重点放在了工作上,对于你抱着随缘的态度,对于家里的相亲安排也大多不接受。第二年,开始参加各种婚礼,现在最好的朋友们陆续成家,有时候不太好意思打扰他们,所以蛮想你的。
哦,对了,虽然我对财务管理不太在行,毕业快三年也没有多少储蓄,但还是在老妈的教育下对每一笔份子钱做了记录,现在我已经存了一万多份子钱,等你到了,一起收回来。
如今第三年了,不知为什么,反倒没有特别想你,也许是因为我再次升级了?从第二年后半年开始我对自己进行教育投资。工作外的八小时也被自己安排的满满的。曾经有一个姑娘约了我多次,都因为提前安排了事情没有应约,很抱歉的同时,也反思了自己的状态。
或许,更因为我把自己安排在忙碌当中,所以忘了想你。会不会,因此错过了你?
我是一个慢热的姑娘,你理解慢热么?第一次听到慢热这个词,是一个师哥对我的描述,那是第一次听到这个词,也是第一次别人把这个词用在我身上。前几天,和健身房教练聊天,教练猜我是做谈判的,因为我的稳重。我说,不是哦。我想了下,也许是因为演讲,最近在一个演讲俱乐部玩耍,面对听众,装稳重装出来的吧。很想听听你见到我对此的看法。
昨天,发生了件很有意思的事情,我联系了4个朋友。没有想和她们聊你的存在,但是她们总要和我谈谈你。虽然这样的事情之前多有发生,甚至一个铁哥们催婚到只要见到我在微信冒泡就是这件事情,让我备受感动的同时也感受到了焦虑和压力。现在我已经不在焦虑,我相信的是你若盛开清风自来。只是昨天2个小时内每个人都谈到你,让我觉得很有趣,原来你的分量这么重。
我对于生活有着美好向往,很多人说理想要建立在现实之上,我却不以为然。生活态度本就是一种态度。我不希望未来和你因为柴米油盐酱醋茶打架,因咱们可以有共同的目标,共同的理念,去体味生活。
我自诩路上观察者,我可以为马路上一只小鸟一朵小花驻足,也可以抬头望着天空放空许久。
我喜欢古典音乐,虽然不在行,但是却可以听到哭听到笑。嗯,婚礼典礼的曲子我也已经选好。
我喜欢看书,看的比较杂,谈不上上知天文下知地理,心态却因为书籍有所变化。未来我想开一间图书室,公益的最好,我相信书籍的力量。有的时候,一本书,一杯水,就是我的全世界。希望这个世界里有你。
有一首诗,忘了在哪里看到,每每读到都很想你。今天,想你,读给你听:
我要的幸福不多,窗外阳光活泼,你绣你的被面,我在音乐中独坐;
我要的幸福不多,小镇没有网络,门前一条小河,屋后鲜花朵朵;
天边夕阳已落,你在我的对面,我是渐老的年华,你是白首的牵挂;
偶尔你也会念,当年写你的诗篇,你是陪伴的岁月,我是岁月的挽歌。