后来的爱情，果然就像小时候看不懂的都市爱情剧一样，莫名其妙地就再不讲话了，莫名其妙地就再也回不去从前了，也莫名其妙地自己淌几滴眼泪然后又振作起来像什么都没发生过一样。也是后来才能理解，笑容有多灿烂，心里就有多痛苦了，因为痛苦积压到一定程度，又厚又重，再也承受不了的时候，便会颓然倒去，纵然把你压得粉身碎骨，只要还能站起来，就必然会笑意盈盈，似乎有点物极必反的意思。就像张爱玲说的，爱一个人的心会很低很低，直到低到尘埃里，然后在尘埃里开出花朵，大抵是同样的感觉吧。
之前还满满情谊地写这个人，可是写着写着，感觉里感情里掺杂了太多不一样的东西，不知不觉就写不出来自己想要的感觉了。所以大概还是，人在想做什么事情的时候，一定当下放下一切去做，只怕过了这个时候没了那个心境，便再也难以进入情境了。
和他分开后，回头看了一路走过来的点点滴滴，起始是心中含满了怨愤，我怨，说不出来的怨，怨感情怎么就这么变了。女孩子是越来越爱，越来越贴近你的时候，反而你是越来越远，越来越想逃离的状态，到最后竟然连起码的沟通话语都不复存在了。想当初想当年，那些满满藏不住的温柔情谊、那些源源不断溢出屏幕的爱恋腻味、温情软语，如今一比，果然是时过境迁，心境炎凉了。
怨来自于不沟通不交流、来自于不付出不努力、来自于不回应不负责，其实两个人相处起来究竟是怎么样，两个人的心里都会有清晰感知，不说不闹，是我一而再再而三的妥协，心里不是没有矛盾，一边想着怕以后过不好，怕一生都是这样零沟通的状态，想着不然罢了，不耽误彼此的时间，不打扰彼此罢了，另一边又想，万一好了呢，怎么舍得下，明明那些心动过的瞬间、那些幸福过的时刻，那些此时此刻的不舍得，那么深刻地印在心上、印在记忆力没有随时间而磨灭。
积怨是这样的，到了一定程度，愤怒会霸道得挤出去一切其他的情感，对方全部不好的、可恶的都浮在最浅的意识层，轻轻一拽就洪荒蛮地，就分开吧，一刻都不停留，我带着一颗已经凉透了的心，告诉自己坚决地走，万一有一点点的心软、不舍、怀恋都会让自己刚武装好的决心瞬间溃不成军，打点好了一切，我就上路。不再想、不回头，不回应，不给自己后悔的机会。
一波愤怒过后果然会有痛苦，无数次地想到最后分离的时候，彼此的哭泣和话语，想到他那么坚硬的一个人，一遍一遍流着眼泪说，不要分手好不好，再试一次愿意改变。无数次地想去找他，无数次地想再妥协，无数次地想就和他简简单单、平平淡淡过一辈子，不求名利、不要显贵，小日子就可以。每天的梦境都是在映射两个人的状态，感觉得到他也不好过，感觉得到对方也痛苦。每发一些朋友圈每分享一些心情和语录，都是想对方能感应到我的思念，能为我妥协一次，能让我感觉他的心里依旧满满的还是我并且也愿意勇敢一点点，心想着只要他来找我，不管是解释还是表明心意，给我诚意我就立刻跟他回家...
只想着忙完手头紧急的事情就一定风雨无阻地奔到他的怀抱，再也不闹不有波折，讽刺的事情却随之就来打脸，他的朋友圈里竟然还是在分享表达我的不忠的愤慨之情，又发现他一直一来对前前的牵挂怀念，这真个是盖顶的打击。从前对他的无条件信任、觉得他是世界上最可靠的男人、会成为最专一的丈夫、最慈爱的父亲...所有的所有轰然倒塌...
我是一个很慢的人，如果不是那时和他认识很多年，如果不是一开始的欣赏和崇拜，根本不可能会那么直接地就喜欢就心动；我也是一个很大条的人，心里没有很多弯弯绕绕，有什么就讲什么，没想藏着掖着，别人讲什么也就信什么，只要你说你爱我，说你的心意是携手伴一生，我就信，不会吃醋不会纠结过往的人和事，即便你此刻正做的什么我也会为你想办法辩解；可是我也是一个骄傲的人，不能忍受伴侣的心里藏着别的人，更不愿意做别人的替代品，不在意是因为从来没有发现对方的生活里有别人的痕迹和牵绊，可是一旦察觉了有他的心里一直住着那么一个人，不论是愧疚也好、怀念也罢，只要是有了挂怀和思念，那就真是辜负了我在意的这些年的情爱和时光。当我想到和他相处的那些细节，想到夹在在对我的态度中的我和前前的对比，那些不耐烦，那些小防备，不矫情，真是当头一棒、心中咯噔一声，立马如梭子扎了一样，知道完了，我怎么跟自己说怎么去替他圆都圆不了这个谎解不开这个结了。
我不怪他，更不会怪她，那也是个对感情专注的好姑娘，曾几何时也为她的痛苦痛心同情过。对他，或许还有些讲不清的感情和责怨，这也是为什么屡屡想找他聊聊但话到嘴边却又不知道该说什么、怎么说的有种茫然感，恍然如梦间，竟还有错觉可以一切从新从头来过？或许是因为一开始，他满心是我的状态，给了我满满的安全和踏实感，我也发自内心地爱他，感谢他曾带给我那么美好的体验和感觉、给我那么好的感情，所以纵然是现在，我不怪什么，我无怨无悔，我在这段感情里，也有太多做得不好的地方。感恩遇见。
但关于和他的点点滴滴，确实是再也写不下去了。
你总觉得我在这段感情里，没怎么用力，我只想说，我自认为也没有亏欠你，我不知道未来我会怎么样，或许有一天我还是没有办法彻底释怀，就逼自己再也不见关于你的一切，或许有一天看到你也能平淡如初，心中毫无波澜，或许有一天，又想写写关于和你的一切，但我让自己静默几分钟，还是觉得无论如何，希望你幸福，再续前缘我也不会心中不忿，也会祝福，本来这感情可能就该是属于她的。
———————————————————
还是希望你能了解我哪怕一点点，我很懒很会享受生活，听到一首好听的歌会在那段时间里一直单曲循环，直到听腻为止；
我洗澡的时候喜欢放音乐，在袅袅的蒸汽里流水声夹杂着音乐声中，有时候我的思绪会变得绵长，什么都想，有时候也可以放空自己什么都不想，有时候就是单纯地听音乐，体会音乐中的感情，我会因为某一首歌词被唱出的对应的感情而把自己安在那种情境中有想掉泪的冲动；
我喜欢看书，逮到一本好书得空便想看，但是要看看停停，缓一缓理理作者的感情，去接受作者的一些想法和思维，比如说胡兰成的《今生今世》我到现在还有几章没看，一段时间看了一本书，写东西就也会有作者那种感觉，不过你也没怎么看过我写的东西；
我喜欢随时记录自己的心情，有时候用手机的便签，有时候用床头的小笔记本，写过关于你的许多，但是有些不想给你看，有些是觉得不好意思，有些是因为两人的不和谐而给自己的开导和激励，有些是觉得自己留着就好；看到好的东西、句子很喜欢也会记下来，这些让我心安；
我打心底里应该是个乐观派，觉得给了自己很多积极的心里暗示，很多事情很顺遂，所以有时让人觉得盲目乐观，但其实我心里有自己的规划和盘算；
我喜欢狗不喜欢猫，都是毛绒绒的动物但是狗能有更多回应和依赖让我觉得温暖；
以前总觉得没有安全感，所以总是努力让自己独立勇敢，活的像个汉子，碰到你以后才觉得自己是个女人；数学数字总算错也是只有在你面前，大概是觉得在你面前最踏实最放松，脑子就不怎么想事；
我很迷糊，有时候傻傻分不清楚自己的感觉，但在一次又一次的争吵和分开中对你的依赖和感情就越来越深浓；
越是难过的时候越是看起来平静，希望你来哄可是哄了以后要再缓一下自己才好，因为觉得你一哄我就好了好像很没面子；
本来还跟别人细数着你的不好不体贴，抱怨着像是在谈异地恋，可是你一来，一见面就都好了；
自认为我是一个你几块糖就能哄走的姑娘，也是你一座金山也换不回的妹子；
...
罢了，或许你能看到这里的时候，我想我已经释怀了，我把痛苦消化的过程是把小爱转化成大爱，毕竟相爱一场，没必要最后带着伤，怎么像歌词一样。谢谢你曾经爱过我，我想你，有时候无比想念，有时候黯然神伤，有时候豁然开朗，感激有你陪伴的这些日子，我以后也一定会幸福美满，也想让你知道，我爱你，深爱过，却没能表达，可能连自己也不清楚。还是希望我们都对爱情和美好充满信心和向往，希望你幸福快乐，天天开心，不管你担不担心，我也都自恋地讲一句，你放心，我也会很好，毕竟你很好，可我也不差，一定会有属于我的幸福和快乐的。
