旁边响起一阵嘈杂，打断了我的思考。好像是在争论，太阳快落下去了，谁先拍照之类的事。我轻叹了一声，为什么我们总是这么爱斤斤计较呢？若是他们知道自己明天就要离开这个世界，还会在意这些无聊的小事吗？我在心里给出了答案，肯定不会，因为我深有体会。我发现旁边时不时的有人转头去瞧，而我，则无动于衷。要是以前，对于这种情景，我铁定要去凑凑热闹的，看他人出丑实在是一件趣事，而我现在却提不起半点兴趣。不过与之相对的是，我相信，即使现在一群人围着我，像观察动物一样，对我指指点点、品头论足，我也同样会无动于衷。我不知道这是为什么。
现在的我好像完全变成了另一个人，无欲无求，目无一切。要知道，若是在以前，只要我觉得有人在议论我，我就会对他们怒目而视。而我父母离婚之后的那段时间，完全就像发情期的公牛，肆意发怒。可我到底在愤怒什么？到现在我也说不清。前段时间，我还因老板炒了鱿鱼而愤愤然，因一哥们再婚的份子钱而恼怒。而现在，这愤怒竟像水蒸气般烟消云散了。真是神奇，一个人竟然会因一件即将发生的事产生如此之大的变化，我不禁有点怀疑这是现实还是梦境。然而这一点是毫无疑问的。
我扶了扶手机，稍微换了个姿势。手指已完全感觉不到手机的存在，若不是时不时瞟上一眼，我真怀疑自己正像个傻瓜一样做着奇怪的动作，尽管我已毫不在意，但为了明天的计划，我还是需要注意不成为大家关注的焦点。
若是某种智慧生命看到这一幕，或许会以为我们是在向太阳做某种神秘的仪式。当然我是心不甘情不愿的。不过，这应该是我最后一次再做违心的事了，对，最后一次，终于要结束了，真好。知道这是最后一次，我竟还有点不舍，好像这是我多么希望继续下去的事情。我自嘲地笑了笑，你还真是狗改不了吃屎。若用一个心理学家的话来说，那叫受虐倾向。说的是，一个人不得已在某种环境下生存，即便一开始他非常厌恶这种生活，但久而久之，他便会爱上这种生活。毫无疑问，我的确具有这种倾向。若是我再生活个一二十年，我便会彻底爱上这种生活了。其实想想，那一二十年之后的生活或许还是不错的，毕竟爱它，那自然就想要它，也就是过上了自己想要的生活。不过呢，那并不是我现在想要的，我当然有权利去追寻自己想要的生活。
人生开始的时候，我们都有那么多的第一次，第一次走路，第一次上学，第一次恋爱，第一次上班......太多的第一次了。第一次总是那么刻骨铭心，尽管不总是被记住。而人生的最后一次却少有人提及。我知道自己的最后一个夜晚，最后一个安稳觉，最后一次感伤，最后一顿晚餐......明天我将在见证最后一次日出的过程中完成我最后的愿望。哎呀，我竟然还能知道自己这么多的最后一次。想到这里，我觉得自己还是挺幸运的嘛，怎么早没发现。我眼前似乎浮现出一个苍老的身影，可惜我没来得及见上她最后一面，应该说当时我不知道那是我们最后的机会。如果知道，我会怎么做呢？我应该会大哭一场（如果我能哭出来的话），然后陪着她，看她平静、安稳地离开这个世界。可我一直很后悔自己没这样做。不过明天应该就能再见到她了，不知她还认不认得出我，这让我有点担心，毕竟都过去十多年了，而且她记性相当不好。我腾出僵硬的右手挠了挠头，这是我遇事常见的动作，我想自己此刻的表情也一定相当严肃。
我并没有想出个所以然，就发现这突如其来的幸运来得让我措手不及，我该如何度过这些最后一次呢？
生活有时就是这样，你想要某样东西时，它偏不让你得到；而你对它说“滚开吧，我不需要你了”时，它却又屁颠屁颠地往你身上靠，就是不想如你愿。想到这里，我又有一丝惶恐了，我怕明天不能如愿，也许它还没放过我。
曾经，我以为这个世界是围着我转的，直到我没得到那个有趣的玩具；曾经，我以为只要努力，就能超越一切，直到遇见那个别人家的孩子；曾经，我以为家是我最后的避风港，直到那个男人离我们而去；曾经，我以为用真心就能换来真心，直到那个女生为钱离我而去；曾经，我以为只要足够坚持，就能实现自己的愿望，直到......那么多曾经，那么多我以为，都化作了泡沫。
4
我不再对生活有更多的期待、幻想，那只会带来盲目的希望和无尽的失望。不过在人前，我还是得时常表现出对生活充满希望的样子，不然又会有某些热情的、带有正能量的人给你各种谈人生、谈理想，那些道理我多半是知道的，只是并做不到。一开始我还是挺乐意同他们谈谈人生、聊聊理想，那也的确会在一段时间里让我对生活充满希望，可是后来，我得到的除了希望破灭，几乎一无所有。当他们再次来鼓励我时，我对他们说，我只想静静。而他们则噼里啪啦地说了一大推“不要这么悲观”“要向前看”之类的很正能量的话，我几次忍不住差点大吼“老子只想静静”，但说出口的是皮笑肉不笑的“恩”“对”，因为那时我入职几年，早学聪明了，我得努力维持那些表面的平和，否则会引来更大的麻烦。
我也曾尝试过改变自己，接纳自己，让自己不再那么排斥自己的所作所为，但最后失败了，或者说我放弃了。我也解释不了我的生活为什么会变成这样，为什么会轻易放弃，为什么会失败。当然我也不想推脱责任，因为这都是我一步步的选择得来的。既然无论我怎么选择，生活都是这样糟糕，那说明，我可能不适合做选择，说得更确切点，是我不适合这个世界的规则。所以对我来说，要想过得更好，除了改变这个世界和改变自己（这两者都失败了），那就只有一个办法了——去另一个世界。
所以，我决定去另一个世界了。至于那个世界是否会比这里好，我是不知道的，如果可以，我倒是想问问生活在那个世界的人，可是这又很BUG，我只有去了才能问，然而如果我去了，问与不问又有什么区别呢？反正也没法回来了。当然，我本来就没打算回来。
如果那个世界更糟，额......这我倒是没想过。在我的预想中，我即将去的世界是一个美好的世界，这算是我在这个世界上最后的期望了。也许有人会问，既然那是个美好的世界，那为什么大多数人要等到不得不去时，才离开这个世界呢？
这个......我的理解是这样的，大多数人对未知的事物都秉持着一种敬畏、恐惧态度，我们几乎完全不了解除这个世界以外的世界。而且很多人也都盲目地相信着，生命只有一次，无论好坏都只有一次；只要坚持活着，生活就会变好；要不就是有太多牵挂，太多放不下。生命是不是真的只有一次，我不知道，至少就我们目前的了解，在这个世界上我们的生命似乎只有一次。
好，就算生命只有一次好了。那我也有选择是生是死的权利吧！
没有？想过赐予我们生命的父母吗？
哈，我的死让他们痛苦？那他们呢？尽管他们给了我生命，可这生命中若痛苦居多，或活得毫无意义，那活着又有什么意思呢？我不能选择生，但我想选择如何死。在众多生物中，似乎只有人类能克服各种生物本能，我们能克服懒惰变得更勤奋，能克制欲望变得更理性，你又有什么理由说我们不能克服生存本能选择死亡呢？
突然想到一句话，谁说的就不记得了，反正肯定是这个世界的人说的：人生就是一场旅途，而这个世界的一生只是旅途中的一小部分。
我不知道他是想说，存在很多个世界，而我们就在这些世界中一个个的旅行，还是别的什么意思。至少我挺赞同这种解释的。尽管我的理智告诉我，这不过是一种毫无根据的猜想，或是一种美好的幻想罢了。但主观上，我是具有强烈的认同感的。我也不希望自己就草草的结束掉这次机会，但现实却无情的嘲笑着我的痛苦与失败。人们不是常说，要拿得起放得下吗？所以我放弃了。有多少人敢于放弃这难得的机会呢？
我希望能在另一个地方重新开始，希望下一次旅行我不会这样轻易放弃，但这次，我似乎......真没办法了！
也许有人会说，明日复明日，明日何其多？总是把事情推到下一次下一次，为什么不在这一次做好一切呢？有这样疑虑的人无外乎对未来充满希望，或拥有广阔的退路。人们普遍认为心存希望是件好事，那的确能让人们对未来充满期待与渴望。一个拥有广阔退路的人，也总能显得很高尚、乐观。但对一个绝望者来说，任何希望或许都是对他的又一次残害。
5
我发现视野里有什么东西在移动，回过神来，发现，旁边的女生已收起了手机，边用嘴对着快速搓动的双手哈气，边同一旁的其他几个女生说着什么。
我又向前望去，那火红的巨轮已完全隐匿在群山之下，只有天边的火烧云还显示着它的存在，同时也见证着它是缓缓落下，一步步划过天际，才走过这漫长的一天，而不是突然放弃，消失得无影无踪。
我四处张望了一番，人们都三三两两地收起手机正欲离开。见状，我也迅速收起了手机，双手互相揉捏了一番，又把它们送回了衣兜温暖的怀抱。但我并未打算马上离开，毕竟这是我人生中的最后一次，我得好好跟它道别。突然，脑海中同时出现了一个搞笑的疑问：为什么最后一次就非得要好好告别，才心满意足呢？我继续欣赏着这久违的宁静，并未理睬这个让人头大又搞笑的问题，我的大脑时不时的会出些毛病，冒出些奇怪的问题，但我很少理睬它，因为它只会让我更加心烦意乱。反正要不了多久，它就会烟消云散。
突然，我感觉衣服后摆沉沉的，像是被什么东西勾住了。我转过头去，发现一个四五岁的小女孩柔柔弱弱地站在我身后，全身上下被裹得严严实实。见我转过身，她缩着手向后退了一步，一双好看的大眼睛向上瞟了我一眼，又低了下去。只见她的嘴唇动了动，不知是我的耳朵出了毛病，还是她的声带出了故障，亦或是风吹散了声波传输的介质，反正我没有听见她的任何声音。
我往前走了一小步，蹲下身，随意地开口道，“你想说啥？”
她也许是被我的突然靠近吓了一跳，正欲后退一步，谁知一个踉跄，它的身体失去了平衡，快速向后倒去。我下意识地想去拉她，可是我正蹲着，身体协调能力完全不如正常状态，心里莫名的“咯噔”了一下，仿佛是自己即将坠入深渊，一阵无力的孤独感顿时涌上心头，本以为已经无能为力、已成定局。可下一秒，她的身体像违背了物理定律，奇迹般地改变了运动轨迹。
我发现她身后突然多了个高大的身影，抬头望去，迎接我的是一张充满活力的笑脸，而那张笑脸的主人是一个三十岁左右的女人。
还未等我反应过来怎么回事，她便先发出了温柔而清脆的铃声，“抱歉啊，孩子有些胆小。”
