2017年12月25日，是我决定自杀的日子。
25日，也就是明天。
之所以选择圣诞节这天，倒不是因为我崇洋媚外。如果有人硬要这么说，我也不反驳，因为那也有可能是我未曾察觉到的原因。至于我觉察到的原因，大概是因为我喜欢“圣诞”这个词，我把它理解为：神圣的诞生。
诞生中往往伴随着消亡，而消亡也意味着重生。消亡和诞生就像同胞姐妹，二者缺一不可。
为了配得上这神圣的诞生之日，我的消亡也必须显得辉煌。
所以，我决定在新的一天的诞生中，那万物之源将希望撒向大地的同时，前往另一个世界。
日复一日，年复一年，一切都是那么千篇一律、那么无聊。趁现在还能够忍受，还未完全沉沦，我想作出自己应有的选择。而不至于等到年华逝去，老年在身上打下不可逆转的印记，疾病来袭，朋友离去，终日与痛苦为伴时，才后悔没早点做出选择。
1
前段时间，一个朋友打电话向我哭诉，他父亲得了肺癌，医生说在很大程度上是吸烟所致。我以为他是为他父亲将不久于人世而痛苦、难过，可他的一句话让我看清了事实：我的后半生可怎么办啊。本来在听到他父亲得绝症的一瞬间，我还是挺同情他的，可听了后半句，我的心情竟一阵舒畅，看来他人的痛苦对我来说还真是很好的安慰剂。
对了。说到这里，我不得不提一下我的那些好哥们。他们的家庭条件都比我好，因为我是单亲家庭。他们毕业后，大都靠关系找了份不错的工作，虽然基本上都是那种胀不死也饿不死的工作，但他们并不担心自己的后半生，他们都知道，困难的时候父母不会不管他们的。哎，现在可好，一个哥们的后半生保障已经出了问题，不知其他人的保障还能维持多久。我也还好，尽管那可怜女人帮不了我什么帮，但也没拖我后腿，经过一番东奔西跑后，我还是勉强找到了一个饿不死自己的饭碗。而就在前几天，我因一个小错误而被辞退了，上司给出的辞退理由是：无上进心，无责任心，态度消极。
这个荒谬的世界没有因为科技进步而变得更加宽容，反而给人套上了更多的枷锁，实在是悲哀。不知什么时候，没钱、没结婚就等于没出息，不上进、不乐观就等于不好的人生态度，阿谀奉承、趋炎附势成了比踏实做事更明智的做法，以及对权势的过度崇拜。一切都是荒谬的，而我又无力改变这种局面，这一切的一切让我产生了自己一无所用的感觉。
也许有人会说，那不过是你对自己无能、不付出又想收获的一种无力的抱怨罢了，一切都是你自找的。
这算是说对了，一切都是我自找的。如果那些年我没有那么堕落，脚踏实地的学习，可能......对啊，那时候我为什么没好好学呢？如果我可以穿越回去，一定要把过去的我吊起来拷问：你为什么不好好学习，害得我现在这么惨。可是没有时光机，我问不了过去的自己，我只有问现在的自己：你说，这是为什么？
让我想想。等等，我好像发现了事情的本质，那就是我不喜欢读书，你说我都不喜欢一件事，怎么做得好这件事呢？除非有人逼着我去做，不过那也充其量是死马当成活马医。不过，我好像隐约记得以前有喜欢过，但怎么也想不起来是什么时候了。我摇了摇头，怎么可能，一定是我记错了。对，一定是的。这枯燥的东西，我怎么提得起兴趣？但我为什么会提不起兴趣呢？这问题好像还真不好回答，就好像你问我为什么我是男人一样。现在想想，如果能让我重新来过，我应该会比那时候的自己努力，不，是肯定。哎，我不是能努力学习吗？怎么那时候就没这觉悟呢？说到底，好像还是我自己的错。我不是想推卸责任，只是想看看是怎么回事，自己怎么会走到这里的。现在我知道，是我自己让我走到这里的。现在想想，还是有些后悔的。哎，算了，后悔这些还有什么意义，反正明天这里的一切都结束了，我将在另一个世界开启崭新的篇章。
你不用为我感到悲伤，人总是会死的，这年头想死的人还少吗？可他们又有多少能像我一样敢去做这件事？史铁生曾说过，自杀并不一定就是软弱，常常倒是一种坚定的抗议，是鲜活可爱的心向生命要求意义的无可奈何的惨烈方式。你应该觉得我是个勇士，而不是懦夫。
2
现在我站在峨眉之巅，欣赏着落日的辉煌。本来我早就想来了，可是你知道的，我有拖延症，它时常像恶魔般折磨着我。当然我还要工作，不然哪有钱交房租、吃饭、应付女友和那些狐朋狗友。可是，当我告诉他们，我要去那个世界时，他们竟然不信。对啊，他们没理由相信，毕竟我以前也说过，说的次数多了，真的也成了假的；同样的道理，如果人再多些，可能假的也能说成真的。不过也好，如果有人相信是真的，说不定我又会被那恶魔控制，我可不想再被控制了。
额......好吧，我承认，其实我是怕没面子，如果他们知道我要去那个世界而没人跟我一起的话，那就太没面子了，为了避免这种事件的发生，我就把它扼杀在摇篮里了。而且这么好的事情，我也不太愿意和其他人分享，毕竟我向来都是自私的。恩......其实，现在面子对我来说也不是多重要的东西，毕竟我就要离开这个世界了，完全不需要去在意他人的看法，但如果发生那样的事，我还是会觉得很没面子，就好像那是我身体的一部分，无论如何不能失去。
那艳丽的火球暂时隐藏了它的锋芒、高贵，让我们能与它平起平坐，让我有幸在人生的最后时刻目睹它华丽的妆容，天边的花朵云也涂上了艳丽的浓妆，奋力地向我展示着她的美丽。那一刻，我觉得上天像是知道我明天的计划一样，刻意向我示意着这世界的美好，告诉我别放弃希望。想到这里，我差一点都相信了自己这愚蠢的猜测。希望？希望是什么？那就是用来失望的。如果它真有意让我活下去，它怎么可能会让我走到这一步呢？我自嘲地摇了摇头，怎么可能。它要帮的一定是其他人——其他想在这个世界自杀的人。
我向四周看了看，人们大都兴奋地举着手机，想要记录下这壮丽的时刻，看不出来有跟我想法一样的。我似乎是唯一一个没有把手机拿出来的人，毕竟我记录这些有什么用呢？我已经没有机会再去翻看了。阴冷的寒风毫不留情地把我头顶的温度一点点带走，我只觉头皮一阵发麻，但我只微微缩了缩脖子，这似乎是正常的应激反应。我本可以把连衣帽立起，用以抵抗那无情的猎手，但我的双手没有动弹。这倒不是我反应迟钝，或者我懒，而是我想看看它想把我怎样、它能把我怎样，而且这可能也是我最后一次享受这冷酷的刺激了。
我向旁边瞟了瞟，一个大概二十出头的女孩儿正全神贯注地盯着手机，应该是在摄像，她的头发被吹得四处逃散，像极了能随意控制头发攻击的魔女，但她的水平明显不佳，有时头发会攻击到自己。只有头发遮住眼睛时，她才用手撩一撩。她的手被冻得有点红，但她像感觉不到寒冷一样，继续把控着手机，但从她紧闭的嘴唇、鼓起的腮帮还是可以看出，她只是在咬牙强忍而已。我不知道她为什么不带手套，也许是忘了带，也许是带着手套不方便拿手机。
我知道她是在为了记录自己的人生而坚持着，一生太长，我们的大脑容量不足以记录我们的所见所闻，所以自从相机诞生后，人们就开始用相机记录各种事情，但那远远满足不了我们的需求，直到有相机功能的手机普及后，才真正的满足了我们想时刻记录的需求。究其原因，有人说，我们只是想用于回忆；有人说，拍照可以弥补一些我们怕失去的心理；有人说，我们只是想证明自己来过，若是这样，那我觉得拍照是很有缺陷的，它保存时间不长，若要证明自己来过，那最好方法还是直接去那儿在某个醒目的地方写上“某某某到此一游”，据说可以保存上万年，而且会有很多人知道你来过，说不定要不了多久就能成为名人，这简直是一箭双雕，想想古代的那些壁画，你就知道了。
我之前也拍过许多照片，就现在，手机里还有几百张呢，当然还有更多的保存在其他地方。不过我已经很久没看了，而且有很多我都不知道放哪去了。也因为我们所拍的照片往往都不及眼睛的视角，反而还会对回忆有所不利。若不是有分类，好多照片我都不知道在哪拍的。而且一旦照片拍得过多，你会发现，除了你刚拍完的那几天，会偶尔翻翻，你还会有多少时候想得起来。尽管如此，每次去一个地方，我还是会像其他人一样，拍大量的照片。我并不是摄影爱好者，甚至我都没仔细想想自己为什么要拍照，我只知道，我好想也需要拍点什么，不然总感觉好像生命中失去了什么重要东西一样。不过，这都无所谓，我已经不怕再失去什么了。
而我却有点好奇的是，要是这个女孩知道她明天就将离开这个世界，她还会不会忍着寒冷去做这件事呢？我差点就要直接走过去问她，但我随即想到了这样做的后果，那就是我将暴露自己的计划。我发现，人们对这件事的关注，远超其他许多事。当有人想自杀时，很多人会千方百计地去阻止。这我理解，他们是出于对同胞的同情，所谓“救人一命，胜造七级浮屠”，大家都想为自己积点德。但有一点我难以理解，既然都是救人，那为什么那么多想活下去的人不去救，却偏偏这么关注不想活下去的，难道人们就这么想违背他人的意愿？
其实仔细回想一下，我不正是这样吗？至于其他人，我就不妄加揣测了。让我想想，我记不清是在小学还是初中了，但我还记得我们戏耍某个胆小鬼时就是这样。当时我和几个哥们抢了一个小个子男生的什么东西，什么东西来着......算了，想不起来了，就叫那东西吧，反正是个什么东西并不重要，你只需要知道那东西对他来说挺重要就是了，他一个劲儿地叫嚷着“还给我”“还给我”......而他越是这样，我们越是兴奋，他越是这样，我们越觉得这东西对他重要，因此便更加兴奋。如果当时他能说出“混蛋，老子不要了”之类的话，也许那东西就不至于摔烂了，可悲的是，他不懂我们。而现在我懂，所以我得控制住自己的好奇心。
看着那女生与寒风顽强抗争的样子，活像一只在路口瑟瑟发抖地流浪狗，看得我忍不住想笑。也许是我感觉她比刚刚更认真了的缘故，我突然有了一个念头：如果我假装撞她一下，让她的手机掉下去（掉下去就是山崖），不知她会有什么反应。但我随即又反应过来，若要实现明天的愿望，我就需要制止自己此刻的欲望。说实话，我此刻有些矛盾，为什么我非要为了自己的某个愿望而克制另一个呢？难道不能同时都要吗？正当我疑惑不解时，我又反应过来，大家不都一样吗？我又瞟了眼那女生，她不也正是为了拍照的愿望而克制对温暖的渴望吗？而其他人也一样。顿时，我恍然大悟，好像又发现了什么不得了的事，原来这才是这个世界最操蛋的地方：我们一直都在交换，用一样东西换另一样东西，实际上我们什么也没得到，而我们却觉得自己收获满满。开始我们健康换金钱，后面又用金钱换健康，一辈子忙忙碌碌，到头来我们得到了什么？
此刻，我真想对着那广阔而虚假的天空大声疾呼：这操蛋的世界，老子不待了！可我张了张嘴巴，却没发出一点声音，好像造物主知道我此刻的发声将暴露重大的秘密，而刻意让我失声一般。最终，我屈服了，在这个世界我从来就没有敢反抗的灵魂，只能适时持强凌弱，以彰显自己的表面强大，在真正的权威面前，我就是个懦夫。所以，为了此刻的安宁，我选择了屈服。
但我又想到，自己不是很幸运嘛。因为明天我就要离开这操蛋的世界了，至于其他人能否认识到这点，我是毫不关心的，那跟我有什么关系呢？我何必为了那些素不相识的人放弃自己的宁静呢？曾经看到一个问题:在某种灾难面前，若你有能力，且只能选择一方，你会选择救你爱的一方还是毫不相关的大多数？对我来说，若是真存在这样对我的问题，我是毫无疑问会选择前者的。而且，在我看来，讨论这样的问题并没有多少意义。甚至我都不知道为什么非要讨论是否有意义，我只知道这是我大脑中突然冒出的莫名其妙的东西。我想不明白，也没必要去想，那太复杂了。我连自己的生活都没搞明白，去想那些或许真是太为难我了，好在我已经没必要再担心那些了。
3
突然，我发现眼角有一丝异常，就往旁边瞅了瞅，发现一个三十多岁的女人正快速转过头去，我又往另一边瞧了瞧，也发现了一两个人很迅速地扭转头的动作。我很确信，他们是在看我，不要问我为什么，相信你也经历过，就像即使有人是从侧面看着你时，你也会有所察觉一般。但我知道自己的长相绝不会引得异性或同性侧目，除非我脸上有醒目的东西，或者我刚好在扮小丑。我望着那轮渐渐消失在云海之下的圆盘，想了想，还是掏出了手机。为了不显得太突兀，我还是需要和大家一样。我一向都是这么合群，不然我也不会成为现在的我。
拿出手机的一瞬间，只觉有千万根银针扎在手上，指关节通红通红的，不知是被瞬间冻成这样的，还是在口袋里时就已这样。突然，感觉手里的东西往下一滑，手指间下意识地用力，心突然一沉，完了。可低头一看，手机却被大拇指和食指稳稳地夹在了尾部，而指尖却未传来任何质感，一时之间我差点怀疑自己是不是突然失去了触觉，不过并未多做思考，我便明白过来。我用手背在身上擦了擦，又用右手掌揉了揉左手背，才缓缓地打开手机相机，调至摄像功能后，我又装模作样地试了试镜，点击了手机正下方那个红色区域。一阵风吹过，我皱了皱眉，手背上的温度已被消耗殆尽，只剩下无尽的麻木。我突然有点佩服旁边这女孩，她大概已经录了不下5分钟，而我还未坚持一分钟，就已心生放弃之意。不过我还是决定坚持坚持，难道我还比不上一个小姑娘？不过我并没有去看视频录得怎样，反正我也没机会看了，就随它去吧。手机管住了我的脸，却关不住我的眼。看了眼手机，再向上瞥去，一股激流瞬间穿过脊背，心脏一阵狂跳——那落日的余晖竟让我有了初恋的感觉。我又瞟了眼手机，差点就要把手机直接扔出去。尽管心里这么想，可身体却并不行动。就好像那多次的默念“快去看书”“快去做事”一样，无论我命令自己多少次，身体就是不行动，这是拖延症？可能算是吧，因为尽管有时候迟到，身体还是会行动。可有时候，那期限又将会是永远了，这是为什么呢？我想不明白，到底是什么在驱动着我行动，难道不是我自己吗？那为什么我叫自己去做事，他却又不行动呢？这实在是不可思议？
