一年零两个月，我还是不能不愿想起你。三月份在地铁里偶遇你，我一瞥瞄到了你，自然反应般就迅速躲离了你。是，我还是没有好转到不痛不想不记起。
2017年5月9日，我们俩争争吵吵7年，终于走到了尽头。你带着对我仅存的0.1%的爱，给了我自由。你说再不领离婚证，可能最后的这一点都要扛不住了。是的，离婚是一场劳民伤财粉身碎骨的战争，两家人赤裸出最后的底线，甩开平日的伪善，拿着刀，撸着袖子，挥舞着拳头，厮杀到无法挽回。你说的再多的承诺都会在最后烟消云散，话只能当时听，下一秒就是一阵风。
2013年1月4日，这是个多么吉利的日子，我们俩在各种凌乱和不被祝福中私自领了结婚证，我记忆里好像也没有多么的开心。这是一个寒冷的冬天，一个小生命来到我的身体里，把分分合合一年的我俩又牵扯在一起。我和父母大吵大闹，不管不顾向你奔去；你也和父母据理力争，使出浑身解数。最后你父母妥协了，我们俩匆匆忙忙买了一套燕郊的房，第二天就回老家领了证，第三天拍了婚纱。可是我从没高兴，因为父母没有祝福过我们，我一边努力让自己享受结婚的快乐，一边忍受责骂和妈妈各种的要求。我们俩从一开始就不被祝福，却以为自己争取到了幸福。
2013年8月28日，10个月的怀胎，这个小生命终于要降生了。可是记忆里，依旧是各种纠结的事淹没了新生的快乐。我对怀孕竟没有一丝好的回忆，初为人母，不知所措，没人教我一步一步该怎么做。你好像也从没尽心，初次检查的不顺利让我决定回家生产，但是日后每个月都检查，都是我自己找医院打电话，不知道你当时在干嘛。记得6个月的时候，有一个预约了好久的心脏检查，早起你因为晚起而被我催促，于是你发脾气让我自己去。生产时，马上要进手术室了，你还没有到来；生产结束，你只陪护三天，还只有晚上，白天要在旅馆里睡觉或者看电视。这些都让我对怀孕和生产产生了严重的恐惧后遗症，没有再次的勇气。接下来的三年，我们俩因为孩子不停的争吵，我只想你爱他，多陪陪他，你却只想有自己的时间，更好的放松和游戏。也许命运知道孩子终将不属于我，所以你才毫不在意与他的点滴。
直至最后我才发现，是我自己选择的生活，我却没有能力将它经营良善，反而推向了生活的深渊。从我想要嫁给你的那一刻，从我12年就想结婚的那一刻，我们俩就背道而驰的再也不快乐。
2010年2月4日，这是是我大学最后一年的生日，已经很多年不过生日的我，很傻的认定今年谁和我一起过生日，就和谁结束单身的生活。于是这一年我注定般遇见了你，你第一天就坐在了我的旁边，才两天的时间，你就偷听到我的生日，下课拽着我绕过同学的同行，带我去吃肯德基，好简单，一顿肯德基竟然胜过了蛋糕玫瑰毛绒玩具，我就败给了你。以后都每天一起下课回家，一路的笑话，一讲就是一个月。这是7年里我最美好的回忆。5月份，我带你回石家庄，见我最好的闺蜜，我们一起拍照，一起K歌，一起吃红翠做的难吃的饭，这是7年里我第二份美好的回忆。端午节，你带着大束的玫瑰花来青岛看我，庆祝我的毕业，和我的狐朋狗友一起喝酒撸串，一起遛遍青岛的大街小巷，这是7年里我第三份美好的回忆。
接下来的两年，我们俩开始工作，同居，我为你学做饭，你为我努力挣钱，虽然时有争吵，但是从未超过5秒。12年我鬼使神差的特别渴望结婚，却不知道这才是考验的开始。你父母因为八字不合不同意，我父母因为距离太远怕我远离不同意。在父母的夹击中我们俩分分合合很多次，却最终走到了一起，我们俩都认为彼此是真爱，也会至死不渝。却不知这是自己造的梦，醒了便破了。
15年从第一次动手，我们俩便朝着最坏的方向发展，一次到两次，到分居，又重新努力，然后是无尽的失望。16年的12月31日，我终于在生死边缘徘徊了一次，喝下去的药没有结束生命，却让我清醒的再也不爱你，也结束了我对你任何的期盼和希望。
7年，真爱终于被生活的琐碎磨成了不爱，7年，生活没有教会我们珍惜却教会了抱怨，7年，婚姻需要智慧而我们都停滞不前，7年，我们伤害了彼此更伤害了唯一的孩子。
我不恨你，因为已经不爱你。
我后悔遇见你，如果重来，我一定错过你。
