题记：人生不要有‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待。’的遗憾，那种痛，那种悔恨深入骨髓，我们忍受不了。
曾经我以为这世界上最让我讨厌的人是张晓玲，因为她实在是太烦人了。比如早上，你正在梦里和周公讨论到底是周庄梦蝶还是碟见己变周庄的时候，张晓玲绝对会在讨论激烈的时候出现，用她那独特的嗓音在你耳边轻轻的说：“诺诺，快起来，趁饭热赶紧吃，吃凉饭对胃不好。”
或者张晓玲会把窗帘拉开，美其名曰是为了让我享受清晨的第一缕阳光。或者张晓玲会带着她的劳动工具在我的卧室进行大扫除。再或者张晓玲会自言自语的说话，唱歌，来向我展示她的好心情。睡得香香的我总是会被张晓玲变着法的叫起来，坐在饭桌前半梦半醒的吃饭，有的时候我都不知道自己吃的是什么。我实在是太讨厌她了，好想有一个没有张晓玲的早上啊。
张晓玲的劣迹还不止打扰我的早上，还有中午。每天中午再单位吃完饭张晓玲的电话会准时响起，然后就是张晓玲的问候。“诺诺吃完饭了吗？”我厌烦的说：“吃完了，你没啥事别给我打电话了，我都多大了，你还天天打电话问这问那的啊？烦死人了。”张晓玲听见我这样说，也不生气笑嘻嘻的说：“多大都是孩子，总是让人不放心。”然后就挂断电话，让我一脸的懵不知道她要干啥。
晚上下班回家，张晓玲听见我开门的声音总是拿着饭铲子带着围裙笑嘻嘻的说：“快洗手，一会儿饭就好了。”总之我的生活里张晓玲总是无处不在，她像一个魔鬼一样在我的生活里无孔不入的。
我真的好讨厌张晓玲，讨厌她说话，讨厌她做的饭，讨厌她唱歌，讨厌她参与的一切。伟大教育家鲁迅说过‘不在沉默中爆发，就在沉默中死亡’我终于爆发了我对她的讨厌，我和她大吵了一架，第一次张晓玲哭了。说真的，她哭的那一刹那，我有点儿后悔，后悔和她吵架了，但是死要面子的我回到自己的卧室里把门关上，留张晓玲一个人在客厅哭泣。
我算着时间知道张晓玲的爱人也就是我爸要回来了，我惹的祸就让老爸解决吧，我这可不是不负责任，我这是给老同志一个表现的机会，再说了子不教父之过，他不替我摆平张晓玲谁替我摆平啊。果然如我所想，老爸开门看见张晓玲红红的眼睛，猜到我俩肯定是吵架了，因为那段时间我俩老是吵架，但是张晓玲从来没哭过，一直是像一只随时准备战斗的战士一样的充满力量。
老爸意识到了问题的严重性，坐下来拍着张晓玲的背说：“你这么大的人了，和孩子较什么劲儿啊，诺诺也是大人了，该放手的时候就得放手。”老爸哄好了张晓玲，开门坐在我的床上意味深长地说：“诺诺，今年25岁了哈。”我没理会他我知道他又要和稀泥了。
“诺诺现在是大姑娘了，想当初诺诺才那么大一丁点。不会走就要跑，后来会走会跑了，就天天的要出去，你妈妈就带着你出去，春天大风刮，夏天太阳晒，冬天冷风吹。后来诺诺上学了，那时候你特别的听话，也特别的粘人，总是在你妈妈后面问这问那的，晚上睡得晚，早上起得早。你妈从来都没烦过你，不管你做了什么从来都舍不得打你一下，说你一句。”
我知道我爸想说张晓玲这些年来不容易，对我很好，我实在是抵不住老爸的情感轰炸和良心的谴责说：“我知道，我都知道，我也后悔和她吵架，可是我就是控制不了啊，你看看我妈，天天的哎呀，我都不知道从哪里说起了。”
老爸摸摸我的头说：“你妈不容易，你记得你妈做什么都是为你好，有些事儿你得忍让一下。因为以前我老婆也是这样忍让你的。”
我叹了口气无奈的说：“行行行，我让，我让，都是我的错，好吧。”老爸笑着说：“有错能改就是好同志，行了别别扭了，洗洗手吃饭吧，你妈给你做了好吃的，记住，不许再吵架了。”最后的战役以我的失败告终。
那次战斗后，张晓玲也不像从前那样打扰我的生活了。我还挺喜欢那段时间的，我和张晓玲和平相处，我以为张晓玲会永远那样事无巨细的打理我和老爸的生活。可是生活还是给了我和老爸一个沉重的打击，张晓玲病了。
张晓玲那段时间总是说呼吸困难，我们以为她是胖的笑着让她减肥。后来张晓玲说心口疼，我们劝她去医院检查，但是张晓玲拒绝，她说去医院肯定得让她住院，她住院了就没人管我了，所以她自己给自己配药吃，可是不见好转。我好几次看见张晓玲在卫生间里背对着门疼的咬牙哭泣，我推门问她怎么了，她总是快速擦好眼泪，笑嘻嘻的说没事儿，好像和从前一样。
但是半年后，老爸带她去医院，查出心肌梗塞，心力衰竭。老爸慌了，给我打电话，老爸一个大男人，在电话里哭着问我他该怎么办。我也慌了，从那开始一遇到事儿我就大脑一遍空白，我知道我是被张晓玲突如其来的病给吓到了。我和老爸都不知道怎么办，我们俩个人像个傻子一样。大夫说张晓玲的心脏主干血管堵塞85%必须得做搭桥手术，我们没有办法，只能同意。
我们以为张晓玲会上火，不敢告诉她，但是她好像知道一样的说：“手术吧，我同意。”张晓玲在等待手术的时候告诉老爸家里的衣服都在哪儿，收拾家里应该先干什么后干什么，在外面为人处事应该做什么不应该做什么，应该说什么不应该说什么。
张晓玲嘱咐我，要吃热饭，吃饭的时候要慢吃不能快，吃快了对胃不好。还说天冷要多穿衣服，别为了好看冬天不穿棉衣，还告诉我冬天的棉裤给我做了3条，够我穿几年的了。又说如果她没下来手术台，以后找对象一定不要因为年龄大就着急找对象，要好好的挑选，一辈子的事儿不能马虎。说下班后要早点儿回家，妈没了，就没人找你回家了，没人给你留热乎的饭了，别啥事儿都指着你爸，他不靠谱。
张晓玲嘱咐这个，嘱咐那个，好像她料定自己进手术室就出不来一样。我和老爸强忍泪水，微笑的对她说的话点头答应。
张晓玲也会乐观的说，没事儿，现在医疗发达，我的手术能成功，我就是怕不成功了，你们爷俩冷不丁的啥都不知道，日子让你俩过得乱七八糟的咋整啊。每次张晓玲看我要哭的时候都会拉着我的手说，没事儿，大闺女，等妈好了，妈还得叫你起床，给你做饭呢。
在张晓玲嘱咐，安慰中，时间飞快的过去，手术的时间如期而至。张晓玲在手术那天早上，没有被送进手术室等待的时间里笑着和所有人聊天，却在被护士推进手术室的那一刻握着我的手说：“妈放不下你。”短短的五个字，叫现场的所有人落泪。
在手术室外等待的时候，和张晓玲在一起的每一个瞬间都是那么清晰的浮现眼前，一帧帧一幕幕。
有小时候我围在她身边叽叽喳喳开心的说个不停的，她微笑看着我的样子；有张晓玲春天顶着大风骑自行车送我上学时的样子；夏天大雨滂沱中领着我在银行避雨是焦急的样子；冬天送我上学和她一起推自行车的两个人累的呼哧带喘的样子；有我上大学她去火车站送我时满脸舍不得样子；有前段时间我和她吵架她哭泣的样子。
一想到前段时间我和她吵架，把她对我的关心当做是一种厌烦的时候我才知道人生不要有‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待。’的遗憾，那种痛，那种悔恨深入骨髓，我们忍受不了。那真的不是几滴眼泪，几句话就能释怀的，那是无法言说的一种，再也无法弥补的悔恨。手术室外的我们都很焦急，每一次有穿绿色手术服的医生出来，所有的人都糊上去问张晓玲手术结束了没有。
当医生说没有，大家的脸上都露出焦急和失望的样子，大家害怕手术失败张晓玲被盖着白布推出来，也希望被护士推出来告诉要去ICU。张晓玲的手术时间大约有4个小时，期间有位病人被告知手术失败，请家属准备后事。我看着那位手术失败的病人家属哭得哭天抢地的，我在心里发誓，张晓玲平安出来后，我一定要好好对她，绝对不讨厌她了，其实我从来没有真的讨厌过她，我知道她爱我，我知道我是她的命。
我知道是我耽误了她的病情，是对我的牵挂让她独自忍受病痛的折磨拒绝来医院检查。如果带着现在的记忆回到从前，我一定好好的爱张晓玲，亦如她爱我那样爱她。
再次看见张晓玲是她从ICU出来那天，她像一个英雄，战胜了病魔，凯旋而归。护士送她出来的时候，她在人群中寻找着我，直道看见了我才露出微笑。她笑嘻嘻的说：“诺诺，妈没事儿了，大闺女，妈好了，以后妈还得管你。”所有的人都是眼中带泪，都为张晓玲的母爱而感动。
张晓玲这一生挨过两次刀，一次是生我的时候，一次就是为了我同意做搭桥手术。张晓玲说我得手术，遭什么样的罪我都不怕，我得活着，我死了，我闺女咋办啊？谁叫她起床啊，谁给她做口热乎饭啊，谁能管我闺女冷天能不能穿得暖啊，谁能在我闺女人生大事儿上给好好的把关啊。只要能活，拉多少刀都行。
有句话说‘陪伴是最长情的告白，守护是最寂寞的等待。’在漫长的岁月里，张晓玲用母爱告诉我她有多爱我，在时间的长河中，张晓玲默默的守护着我，用她柔弱的身躯护我平安，等待我的成长。张晓玲一个平凡的女人，一个爱笑微胖，一个用命爱我的伟大母亲。
妈妈，谢谢你，张晓玲，我爱你。
