我爱你，但是可能我也是嘴上说一说。你说你爱我，可能也是情不自己的妄言。因为你同样比我理智，甚至不会为我做出哪怕一丁点改变。
我在失望，你也在失望，也许吧。
你从来不向我吐露一丝你的感受。你只会说一些好听的，我喜欢听的，因为每次我们相见的时间都很短暂。
我觉得我应该开朗一些，也可以任性一点，像一个小孩子。也许你就喜欢我的活泼。可是，遇到你，我便只会悲伤。我们认识了十年，但是见面的次数寥寥无几。
你有点害怕，你怕我会毁了你的生活。于是你更喜欢现在我的善解人意，不吵不闹，召之即来挥之即去。
你满心热情的时候，我在退缩，我从来都是理性的，生气的时候从来不做太出格的事情。
我把事情看的那么透彻，你却把我拿捏的恰到好处。
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炽乐篇-相遇
我记得你的声音，记得你的样子。但是我却忘了自己以前的样子。
我喜欢你的，一直都再重复这句话。我想要你知道，我有多喜欢你的。于是迫不及待的喜欢变成了罪孽。那时候的执拗的有些可怕。
我发一条心情，开通了黄钻，只为了让可能是陌生人的你看到我的消息。可以看到被挡访客里有没有你。
我谈的第一场恋爱，我假装是你用小号在试探我。我认识的第一个游戏好友，是因为他的名字，是你最喜欢的那首歌。我跟着那个好友走遍神武大地。最后他说，我真的不是你要找的那个人。他给我打了电话，是啊，那不是你的声音。
后来你主动联系我。你说你要见我一面，但是我们活该没有缘分，因为手机故障，没有发出我的那一句好。
再后来，我知道你结婚了。
2015年，那次回家，转车去省会坐高铁好巧不巧，去开水间打水的时候，遇到正在排队你。差一点以为自己看错了，但确定那抹笑容，的确是你。我有些局促，因为此刻的我，头发油腻又蓬乱，脸上亦是油光满面.你震惊了片刻后，好修养的问我最近怎么样。贴心的帮我把开水端到了座位边。
我拼命的跟你诉说，我现在过的有多好，离开你以后我有好多男朋友。我尖酸刻薄的冷嘲你。我以为自己是多酷多洒脱。现在想来，我在你面前，还是幼稚的一点分寸都没有。
你像是看透了我似的，笑了笑，临走时候留了我的微信。
我们像普通好友一样跟我聊天，你帮我分析身边的男生，替我出气，给我工作出谋划策。你看，你多过分啊，仗着我喜欢你，所以这样无所畏惧。你拿捏了我所有软肋，依旧像从前一样温柔又体贴。我恍惚间以为我们好像从来没有分开过。
时间过的多快，认识你的那一年，我还是一个刚上高中的小屁孩。分手的那一年，我刚刚高中毕业。现在我已经可以独当一面，我在工作中做事决断，理性把握全局。可是还是逃脱不了在你面前像个小孩的魔咒。
有时候，更希望自己坏到底，坏到骨子里。不在乎伦理，不在乎所有，就是喜欢你，就是想要拥有你，我可以不顾一切的拥有你，不爱我也没关系，只要你是我的就好。
我心理阴暗起来也很可怕吧？可是现实中，我却唯唯诺诺，犹豫不决，连拒绝你，都是半推半就的。
你习惯了，高高在上，把握全局。而我习惯了，听你的话。
我习惯了你的关注，你的温暖，就算你偶尔对我视而不见，就算你若有若无的回避。就算，我们针锋相对。互相拿捏对方的禁忌，刺痛。就算痛的绝望，也不愿意放手。
2018年5月，我把手机丢在了机场的垃圾桶，穿着自己最喜欢的长裙去了我们以前的学校。学校的小孩都匆匆从我身边溜过，好奇的回头看我。现在的学校跟我们那时候真不一样了，浓妆艳抹的大多数。
我恍惚看到有那一年那个素面朝天的姑娘怯生生的拉了拉前面男生的衣角，糯糯问道：同学，请问你是高三六班洛池吗？男生回眸，冲着她一笑：是啊，我是洛池，你是炽乐吧？眼前的小姑娘脸通红的后退两步低下头道：我是炽乐，你一定很失望吧？
男生愣了下，突然笑出了声，伸出手拍拍她的脑袋：真是个呆子，只要是你，怎么会失望？
什么叫一见周郎误终生。炽乐想，一定是那天天太热了，以至于，一眼心动，两眼沉沦了。她融化在午后那个男生的笑容，万劫不复。
那个时候我们以笔会友，已经一年零三个月了，这是他们第一次见面。也是少年洛池和炽乐的最后一次见面。
后来的洛池当兵走了，待他归来后，已经不是炽乐的洛池了。书信中约定的回来就带她去见家长，变成了他和另外一个人的约定。他说，对不起啊，炽乐。那时候的炽乐还不懂什么叫门当户对，她想自己应该是哪里做的不够好吧，一定是自己不够优秀，一定自己不够懂事。她开始自暴自弃，自此在心底固起一滩寒冰深渊。
你还在怀念的，可能是你曾经抛弃过的那个人，你爱着的，愧疚的，是那个幻影。而我，已经在被你抛弃的路上，学会了手持利刃。
爱其实像是被我们美化了一般，镀上一层美好的光环，一直让我们自欺欺人。
我一遍遍看，你说过的话。一遍遍，去回顾你我的誓言。而这一切，在你说出门当户对的那一刻，变成了泡沫。我诉说的故事里，你是不得已原因抛弃了我。而现实是，你听从了自己的理智，你无比清晰的明白我们从来都不会有结果。而当时的我，却一门心思，筹划着我们的未来。于是，到最后，不知道是虚情还是假意留下的眼泪，我也当作无比珍视的回忆。
若是你，再真实一些。可能我奋不顾身的更多一些，但是我只能抓到虚幻的梦境。一遍遍，告诉自己，这是梦。不甘心啊。
你要是一直不出现，我会把你当作梦。可是你，总能在我把伤疤埋好后，在若无其事的出现在我面前，说：嗨，我们去吃些什么？
好像你离开的不是五年，只是两个小时而已。
洛池篇-初见
我心里一直住着一只纯洁的小白兔，睁着纯洁无暇的眼睛，看着我，朝我微笑。静静的依偎在我的脚边。
2008年，我在图书馆第一次遇见了你，你肆无忌惮的对旁边的同学比着夸张的手语，硬憋着不发出声音，笑容很暖，眯着弯弯的眼睛，就像一只皎洁的小白兔。突然觉得这个女孩有点意思。走的时候看到你的借阅记录在我前面。段炽乐。人如其名，笑起来那耀眼的光芒呐。
后来，学校举办互帮互助，高年级的学长要写信给低年级的学弟学妹们鼓励的话，告诉他们一些高考心得，以便他们打基础，信由学生会传递。好巧不巧，同桌安生抽到了你的名字。在看你名字的瞬间，我便一把从安生那里抢了过来，这个姑娘归我了。
于是开始长达一年的书信来往。你不知道我是谁，但是我知道你，我开始在校园里留意你的去向。去食堂的时候，故意和你排在一队。这种隐匿的刺激感，让我觉得新鲜又好玩。
有时候在食堂看到你，我会跟你说，我今天看到一个姑娘，齐刘海，穿着白色的连衣裙，吃饭的时候只顾着跟朋友说话却手舞足蹈的把饭洒在了裙子上，最后还急哭了，笨的要死。
你会一本正经的回我说：我认识这个姑娘，这姑娘可能脑袋不太好使，那件连衣裙是她的生日礼物，弄坏了，回家是要挨打的，你不要嘲笑她。我说：你怎么知道的？你回：天机不可泄露。
2009年，要毕业了，家里安排了去当兵。不上大学了。我把这件事告诉你的时候，你回了长长的一封信，认真的劝诫我：前路漫漫，勿修远之，慎终如始，则无败事。我只回了一句话：见一面吧，我在教学楼楼顶等你。
于是，在那天的楼顶，我牵起你微烫的小手，附在你的耳边说：炽乐，等我回来。
你不知道，我家命不可违。我的父亲，他已经帮我安排好了锦绣前程，你的那份长长的告诫信，我不是没有心动。但是我想，这件事我满足了他们，下次，我带你回去的时候，就可以理直气壮一些了吧。
可是，我太低估了纵横商场父亲的执念，他一心想要我娶一个门当户对，对事业有所帮助的姑娘，还有母亲拖着病弱的身躯，孱弱的哭泣。两年之约到了，在跟你约定的前一周，我终于妥协了。
看你每次电话，隐隐带着雀跃的声音，我不敢开口。你说：洛池师兄，我已经跟同学约好了，到时候替我画一个美美的妆，我还要穿高跟鞋。你走的时候我就已经那么高了，现在肯定更高了，我太矮了，你妈妈肯定会嫌弃我的。
我说：不用特别高，小炽乐是我的，别人都不用喜欢。你略带羞涩的声音，软软的直击我心扉，你说：洛池师兄，我喜欢你的，所以我想要你家人都喜欢我，这样你就不用太辛苦了。
原谅我的懦弱不堪，我不忍心，不愿意去打破我们的梦。即使这个梦早晚要醒，我想能让你开心一天，就是一天吧。
但是那一天还是到了，你前一刻还在讲，穿什么样的衣服来迎接我。喋喋不休的在计划，回来以后我们的未来。我便和你吵了一架，我说你怎么这么幼稚？每天都想些什么呢？
第一次，我对你生气。你有点惊慌，还有点委屈。你说，我只是太开心了。我说：太累了，跟你相处太累了，段炽乐，你能不能长大一些？你知不道我很累？
你的语气带了点哭腔，你说：对不起，对不起。我心疼的要命，下一句的分手，却怎么也说不出口。我的炽乐啊，对不起。我只能说：让我静静吧。
挂了电话以后，你忽然间好安静。连条短信也没有进来。明天就要返家了，心情却怎么也雀跃不起来，战友来叫最后的聚餐，我拼命的灌酒，只希望，能把你忘掉。能忘掉今天对你说的话，能忘掉，父母之命。
凌晨的时候，我终于忍不住给你打了个电话，电话是秒通的，不知道你是以怎样的心情，等着我的消息，却又一直不敢打扰我。
我终于说出了口：我们还是分开吧。
你那边一片沉寂，我听到你隐忍的抽泣声，过了好久，你问：“为什么突然就这样了呢？”
“对不起，是我对不起你，炽乐，我们分开吧。对不起，答应你的事情，我做不到了，以后不要来找我了。”
你终于哭出声来，你说：“洛池师兄，你从来没有什么对不起我的。我喜欢你，从来都是我自己的事情。你别哭，洛池，你哭我会更难受的。”
原来不知不觉，我也已经泪流满面。我的炽乐啊，我最不想看到的就是你永远为我着想，我宁愿你骂我一顿，宁愿你恨我。可是你却想，为我擦干泪水。
炽乐篇-回不去的岸
从你离开到再见面，已经是物是人非了。当你再次在车站拥抱我的时候，我差点以为自己在做梦。我心心念儿的人啊，如果这个场景是在六年前，该多好啊。
当两具鲜活的身躯纠缠在一起的时候，我想，不够完美，如果当时自己再任性一点，不那么听话，去坚决的找我的洛池该多好啊。那时候的我，以为再也见不到洛池了。即使我的洛池如今已经结婚生子，已经不再是我的洛池了。可是，那低入尘埃的爱情，还是这么卑微。
什么时候，能够硬起腰板，跟你站在一起呢？要等到你光明正大牵起我的手么？不过那一天，不会来临的。因为炽乐有点难过，那个传说，跟他门当户对的女子和自己一样可怜，洛池他谁都不爱，他只爱自己。
对于那个人，我没办法责怪的吧，不忍心去恨。要怪就怪自己，一开始便爱上这样一个凉薄的人。
我找不到救赎，自甘堕落。
胃癌，晚期。我一直期盼的结束，没想到是以这种方式结束。那天，我哭了笑，笑了哭。竟然是松了一口气。
恍然间，想起，曾经的约定。如果我得了绝症，你会抛弃一切和我一起么？我问道。你回答说，会的，你不是一直想世界各地旅游么？我会不顾一切带你走，天涯海角。
看，洛池你也曾经说过这样俗气的誓言呢。
我只是想最后陪在我身边的是你。
我始终不愿意相信，是你抛下了我。
洛池篇-重逢
2015年，我终于又找回了你。在出差的途中，看到你，我有些忐忑，不知道如今的你，到底变得怎么样了。
我用过小号，看过你这几年的喜怒哀乐。看到你似乎很多彩多姿的生活。我还是忍不住想正大光明的出现在你面前，我要了你联系方式，看到你紧张又局促的表情，我便知道，你还是我的炽乐，还是我的。很快和你约了下次见面，见面我便迫不及待想要拥抱你。
这个场景，我在梦里梦见了很多次。只是这次，我是真真切切拥抱到了你。你长高了一点点，原本肉嘟嘟的脸也长开了。你穿着一套碎花套装，小碎花在你身上一点也不俗，但是你的目光疏离，却是在防备着我。我像多年前在楼顶拉你小手一样，拉过你的手。我说，小呆瓜，我回来了。
你眼睛里的冰花终于融化了，你眯起了眼睛，扬起了嘴角。眼里却攒满了亮晶晶的眼泪。
久久的缠绵过后，我还是不敢相信这个是真实的，我怕你像过眼云烟一样，很快，我又抓不到了。你像小白兔一样纯真无助的眼神，瞬间让我忘却了尘世间的烦恼。我想把你留在我身边，你却躲的远远的。我忘记了，我的炽乐已经长大了，她在乎我，也更在乎我身后的这个家庭。
你有一次和我大吵一架，你想要离开，但是我有些不舍，但我并不想阻挡你做任何决定。你用厌恶的表情看着我，你说：“洛池，你有没有觉得自己很恶心？为什么我们会变成这样？认识你是我这辈子最大的错。”第一次你在我面前露出那样可怕又绝望的表情。
我只想给你最好的，以弥补我多年来亏欠。我想让你留下来，我多想来证明，我不是多年前，那个听人摆控命运的洛池了。我有能力，可以给你想要的生活。
我在世俗的摧残下，已经变了。我忘记了，炽乐你，一直想要的只是和我在一起。可是你唯一想要的，我满足不了。等等我，再等等我。
你问过我，如果你得了绝症，我会抛下一切跟你走吗？
我说：会的，你不是一直想世界各地旅游么？我会不顾一切带你走，天涯海角。
我是认真的，我想如果有那么一天，我会带你走的。
炽乐篇-悬崖
往事历历在目，誓言恍如昨日，可如今却是我一个人站在高楼上，迎接我生命中最后的时刻。低头俯视楼下师生的时候。我看到了，以前曾经没收我手机的老罗，她还是那样拉着脸。那时候我总是给你写信说，老罗就是个大阎王，没人要的老处女。
我还看到了当时拉我入美术系的萧老师，她曾经带我们去沙漠里写过生，在戈壁的沙子上跳过舞。她曾经告诉我，要洒脱才能过的畅快。我那时候给你写信说，我喜欢这个萧老师，我以后要成为像她这样的女人。
可如今我在罪恶的边缘徘徊，在你的怀里沉沦。在你的拥抱下陶醉，又在你抽身而去的时候，内疚惭愧。我仿佛堕入阿修罗地狱，贱人，无耻，婊子，这种词在我耳边不停的回响。你是我罪恶的源泉，我堵不上这波洪流。待罪恶洗刷过我的身躯，我没有自制力的内心，又渴望向你靠拢。
她们都没有认出来我，都在楼下一脸焦急的问着这个是谁，为什么在这里要跳楼？
我也不知道我为什么在这里，我想一切始于这里，也要结束在这里吧？我胃疼的要站不住，身体也在空中摇摇晃晃。
原谅我自私任性一次，我只想，再看看，再想想那些美好。
我想知道的是，你知道我在这里死去后，会怎么想？会后悔没有在那个假期找到我吗？还是会后悔那次没有握紧我的手？又或者，会嫌我又开始闹事了呢？
楼下的老罗好像认出了我，她焦急的在冲我喊着什么。我听到了我的名字，但是我却忘了我的模样。
别着急，罗老师，我只是想找回我自己。我轻声道。我的声音被风吹走，吹的四分五裂，如同我自己一般，纵身一跃，连带着我的灵魂一起。四分五裂。
我躺在地上，看老罗惊慌的和其他老师一起围上来。我看到人群中，少年洛池一脸悲伤的表情，他伸手捂上旁边女孩的眼睛，说，别怕，有我在呢。
我想，如果有下辈子，我一定要勇敢一些，不惧伤悲，不惧世俗，不惧未来。
洛池师兄啊，心里的那个人，其实早就走丢在了那个与我分手的晚上。有些人，有些事，一旦弄丢，便再也回不来了。以前我明白，但是不肯认输。其实我比任何人都明白。这是宿命，丢掉了，回不来了。
洛池篇-丢失
你那天说，时间到了，我在机场了，你能不能跟我一起走？
我以为你又想要我去陪你，我以为你只是想出去玩几天，对于你的要求，我从来不会拒绝。我说：在那等我。
可是你没有等到我，我在前往机场的路上，家里打来电话，说我母亲又犯病在家晕倒了，我急忙忙转回去，我想给你打电话告诉一声，我们改天再去。电话一直未接通，我没有多想，以为你在耍小孩脾气。
