在3月份的时候，我喜欢上一个人。我们见过一面，在某个花店的插花学习班上。很少有男生参加这样的培训，所以，他特别醒目。
他要做一束捧花送给他患癌症的妈妈。他妈妈喜欢花。
他看起来很文艺。白衬衫扣完了所有的扣子。头发微微烫了卷，是好看的栗色，单眼皮，白皙。手细长，戴一个银质的尾戒。
大概是发现我在看他，他扭头给了我一个很灿烂的微笑。
我吃了一惊，赶紧低下了头。
离开的时候，我们交换了微信。
是他主动的。我磨磨蹭蹭地等到最后，他朝我扬扬手机：“嘿，留个联系方式吧。”
分别后，我总想着他。不知道他有女朋友吗，不知道他妈妈的病怎么样了，不知道他怎么样才能这样坚强。他有一双多么忧伤的眼睛啊，可还是能笑得那么好看。
我一直想着他。
坐车的时候，走路的时候，一个人吃饭的时候，洗漱的时候，洗衣服的时候，把垃圾扔在楼下的垃圾桶里的时候，躺在床上打开ipad看美剧的时候。
我无法停止自己想他。
我上一次这样对一个人心动，还是3年前的事了。
晚一点，我晒了个花的照片在朋友圈。很快，他点了赞。
看到他的头像的那一刻，我心像是漏跳了半拍。喜悦极了。
可是我找不到理由和他说话，我总要矜持一点。
于是我便又发了一条朋友圈，一个冷笑话。很快，他就评论了我：哈哈哈。
我回复他：不觉得冷吗？
他说：抱着毯子就不冷了。
我回复他：晚安。
他回：晚安。
心里美美哒。感觉像和他聊天了一样高兴。
作为一个矜持的没办法主动说嗨的少女，我之后发朋友圈的频率多了很多。每次我发，他都很快给我点赞。或者评论，我总是回复他，他又回复我。像聊天那样。
当然，他发的话，我也会点赞，或者评论。我们的社交，似乎就是完全的朋友圈社交。
然而有一天，我的闺蜜发微信来问我：“你是不是恋爱了？”
“什么？”
“感觉你最近朋友圈比较活跃。自拍发得多啊。”
“哪有。”
有一种被窥探到秘密的感觉，我没办法和她分享这一段连暧昧都算不上的甜蜜。等一切都尘埃落定了再说吧。我想。
知道朋友圈有分组的功能，我把他单独设置了一个组。之后再发朋友圈，就只对他可见了。
这样就舒服多了。因为他总给我点赞。而评论之后，我们又可以聊天。我觉得这棒极了。
很快周末又到了。插花学习班上，他没有出现。
为什么没来呢？我对着花店的大门，怅然若失。那天，我还换了个艳一点的口红了呢。并且，睫毛刷得根根分明。
可是他没来。
学习意兴阑珊，不断地想摸手机问问他。可到底还是拍了一张被插坏了的半成品，发了朋友圈，然后只对他一个人可见。
很快他评论了说：很遗憾今天没去呢。
有什么事儿吗？我问。
我妈要输血，血库里血不够了，我去献血了。
献得多吗？
在排队。
要献多少？
400CC。
忍了忍，没忍住，我发了一个抱抱给他。
他回了一个抱抱给我。
心里舒服多了，因为知道了他为什么没来。可又不舒服，因为他正在遭受的我无能为力的一切。
于是晚上到处查什么东西补血，然后转发到朋友圈。他看到后点了个赞。然后评论：谢谢。
就这么朋友圈社交了好多天。聊过电影，聊过音乐，聊过时事。感觉越来越好，越来越升温。
然后有一天，他终于找到我聊天了：“你说什么防晒霜好用？”
“你用吗？”
“给我妈用。昨天散步的时候她说，很怕晒黑。”
我推荐了一个牌子。
“好。”他说，“谢谢。”
我回了一个愉快的表情。
“天确实越来越热了。”他发来一个擦汗的表情。
“是啊。脱了秋裤好久了呢。”我回。
“哈哈。”
“哈哈。”
后来就偶尔聊两句。烦恼也多了起来。一天不说话就觉得少了点什么。哪怕只说一两句。哪怕只是在朋友圈。
拍了漂亮的早晨要发。
拍了午餐要发。
还拍办公室电脑屏幕，然后Zzz~~这样子无聊的东西。
感觉就是很妙啊。比和谁真正的约会还妙。
只是第一次见面后过了好些个周末，他都没有再去过花店。我渐渐地也不去了。我们一直没有再见过面。
我当然想再见到他。他长得如此赏心悦目是一方面。我心理的建设要得到成全是一方面。
有时走在路上，就总想，会不会遇见他呢？或者，我们在某个地方，有过恰巧的擦肩而过呢。又或者，我们在不同的地方吃着同一样的食物呢？
所以每天都打扮得漂漂亮亮的。这样遇见的话也不会太窘。
转眼就到了5月。母亲节那天，看他转发了一个为母亲祈福的文章。就觉得很心疼他，就想安慰安慰他。于是就去主动找他说话了。
没想到一聊很多。聊开了去。他说了母亲的病，说了无助感和无力感。还说了些感情的事儿。之前有个女朋友，因为这个分手了。他说从不跟朋友说这些，说了就难免会有影响。不想把坏情绪传播出去。
他说，我就听。感觉很心疼。也很想在他身边，可以的话，就抱抱他，不行，哪怕递过去一杯水，或者一张面巾纸。
最后，我跟他说：没关系的，我可以听。你什么时候想说，我都在。
其实我还想说：我想一直陪着你。
但你知道，我是一个矜持的少女，我已经冲动地冲破了以前无法到达的勇气。[因为他，我却有了冲动和勇气。
之后他很少再提母亲的事儿了。我们也依然聊得不多。但每天都要说几句话，哪怕是在朋友圈。
我觉得既然在一个城市，我是不是有必要去看看他的母亲，带上一束花。他不是说他母亲喜欢花吗？
那个周末，我又去了花店。当然，那天我打扮得就像一朵花。我很认真地超水平发挥，扎出了一捧有绣球，有康乃馨，有香槟玫瑰，有绿色雏菊和满天星的花束。
弄好了后，我在微信上把照片发给他看，问他：可以见面吗？
好啊。他说，加了一个色色的表情。
我们约了一起吃饭的地方，去的时候，我心里像在跑小火车一样况且况且。带着7分的甜蜜和3分的忐忑。
见面的感觉却有点尴尬。像网友见面那样。我们之前能聊的，在饭桌上都展不开了。甚至他看起来，也没有第一次见面的时候那样帅了。
他一直在看手机，我没办法，只好也看手机。那顿饭，吃得有点艰难。
然后，我指了指放在桌上的花，说，希望能带给他妈妈。
谢谢，他说，漂亮！
我们一起吃完饭，往外走。不远处有一家新开的情趣酒店，走到门口，他停住了。他说，他刚刚在手机上团购了这家酒店的房间，问我要不要一起去试试。
我讶异之余，还有一点惊恐，但更多的是丝丝缕缕的失望。
我原本以为他是像雏菊一样的男生啊。接下来的时间，我们可以去看看电影啊，要解压的话，还可以去电玩城打枪啊，甚至去音乐酒吧里喝两杯。但我从没想过第二次见面就走到床啊。
不用了，我说。感觉难堪又有点羞愤。
那好吧，我先回去了。他讪讪的，站了一站，伸手招了一辆出租车。
捧花还在我的手里，都没有递过去给他。
我是一路走回家的。我捧着那花，像捧着两个月的妄念。不知道是哪里错了。不知道走了多久。到家的时候，穿衣镜照出我疲惫的脸，眼线花了，眼周黑乎乎的一片。
这场为时2个月的心动，就这样结束了。一切都糟透了。过往的那些在想象中含羞的美好，被现实击得落花流水。
这是男女差异吗？是这个世界不允许慢下来，忽略了吻手礼，暧昧的过渡都摒弃了？还是我们原本就不是走在同一个频率上的人？
难道真的只是......从前慢。
躺在床上的时候，我发了条朋友圈：世界上最大的孤独，是一句话找不到另一句话。
这条朋友圈，我屏蔽了他。
选自：《一切所遇，欢迎光临》
愿你浮生洞察世事，磊落天真。
