有时候想想爷爷奶奶的爱情真的想笑，我记忆中小学刚读一年级暑假作业是每天的日记，我有一篇就是写爷爷奶奶吵架。
爷爷去世那年我十三岁，我问奶奶想他吗，奶奶说不会，因为他这辈子什么好的都吃过了。
两个相处了五六十年的人，怎样都会有些难以名状的情感吧。
我继续朝前走，灯火闪烁的频率更快了，但我却变得年轻了，我抬手抹了抹嘴巴，胡子竟然没有了，我加快了脚步。
右前方是一对青年，是我的生父生母，屋子里坐满了人，大家似乎在议论着什么，我走近了，仔细地听着。
“这孩子不能要。这俩人都没有啥正经工作，生了孩子喝西北风去啊？”说话的是我三姑，这句话她在十几年后我高考结束后再次重复过，“我早就说不该要这孩子，考成这样，你跟着操心啥啊，妈”——她是跟我奶奶说的，却被装睡的我听到了，这件事也成为我离家出走的主要原因之一，进而改变了我的一生。
所有的人都在沉默，在以沉默表示认同。
生母并不是一个会谈恋爱的人。她在小镇的名声并不好，这大概也是导致家里一直反对的原因之一。
只有我生父跟爷爷反对。这样的大家庭里，大事上最终还是会以男人为准，我很幸运地被生了下来。
生父说我还在生母肚子里的时候她就用喝酒抽烟打牌，动不动就用从高处跳下来的手段威胁他就范。
生母说婆家的好多人都欺负她，让她受了颇多委屈，才被迫离开，我小的时候他们甚至都不让她看我。
而奶奶的说辞又是另外不同的版本了。
三方各执一词，各自的真伪不得而知，但不得不信的是奶奶从不会骗人，如果这个世界上只有一个人不会说谎，一定是这位老太太了。有些事情也就成了一辈子得不到答案的疑惑了。
离婚的第二年，生母跟朋友去了歌舞厅玩，生父的朋友告诉了他，他立刻去那里把她跟她的朋友打赏了。最终以生父卖掉自己刚买了半年的摩托车给那个男人当赔偿收尾。
当我们三个人再次坐到一起的时候场面实在太尴尬了，我清楚这两个人大人大概都拿我当自己的孩子，但我却丝毫不想拿他们当自己的父母，陌生感充斥在我每个细胞里。
那一次她哭了，生父在回来的路上眼眶也红了，他说，眼泪是不会骗人了。
身为一个母亲，说自己有无数无奈大概所有人都会认同，但离婚十几年，只见过孩子三五次，动辄用“请假一天扣三天工资”、“前婆家人不让自己看孩子”等借口来告诉自己的孩子，实在有些可笑，甚至于可恶了。
我的身子开始闪烁，灯火却长亮了，我想它也在催促着什么，我又朝右前方的那间屋子里看了一眼，果然，大家妥协了，那个女人终究还是露出了微笑，我却能感受到她肚子里孩子的不幸，但有机会被生下来大概是所有不幸中的幸运了吧。
我开始朝前跑着，昏黄的灯光打在身上，我变得更年轻了，我不用考虑买车买房不用考虑赚钱养家，一切都不用考虑，我大概会在学校里吧，我大概又可以选择读书了吧。
但大概也只是大概，有些事情回不去的，有些记忆又何必提及？
正前方上面有一个缥缈的房间，门牌写着“307”，门口是一对相拥恋人。
我突然想起自己也是个不会恋爱的人。
一方是吃喝玩乐毫无追求随遇而安看似无忧无虑的生活，另一方是整天说是不努力没梦想，却又在极力实现自己价值迷茫却又充实的人生。
她曾说他太累了，他想是的，又在心里反问自己，这样的年纪，如果不累的话，以后会更累的吧？
突然那个房间破裂了，变成了一个躺在床上的男孩，原来，刚刚只是他的一个噩梦。
哦，他们早就分手了。
喜欢一个人该怎样呢？
努力付出着。
当听说她要来自己城市时提起半个月准备着，订酒店写计划准备钱，甚至手机播放器里都提前塞好了属于她热衷的音乐曲目，飞去她的城市，打算带她来再送她走，而后一人独回。
这些并没有什么的，自己说的都做到了，她又是自己的人，自己有什么好抱怨的呢？
