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一
12月南方的街头，夕阳西斜，光线橘里带灰，冷风阵阵正吞噬着白天残留的丝丝余温，我和安其坐在河堤边上翻看着太宰治的人间失格，内心却没了往日的阴郁。
不远处的流浪歌手正在自弹自唱，歌词有些忧伤，但声音听到耳朵里却是另一种暖暖的感觉，不由得让我联想起一些画面，像是一束束花儿在雪地里迎寒绽放，有那么几刻我们的目光正好撞上，便也是相视一笑。
人生的际遇有时竟也是千奇百怪，曾对人生绝望至骨子里的人，也绝不会想到有一天会重新过上不一样的人生，因此曾经的一段过往，也因为曾经那个奋不顾身的人，我从一段黑暗的阴霾中重新走到了阳光之下，令我更加的珍惜着现在平淡的每一刻，每日里只要能在简书里写写字，在晚间出来溜溜狗，也觉得此生已经幸福无比。
安其是我的狗，也是曾有过跟我差不多人生的那个人的狗，只是一年前的一场命案，让我也成为了它的主人，或许，死亡对每个人来说也是一次新生，对谁都是如此。
当远处的夕阳终于完全被夜幕淹没，河堤道上亮起的街灯又把整条河堤大道渲染出了另一番味道，安其像往常一样，叼着那张我刚从钱包里拿出来的纸币，晃摇着尾巴跑到了那个流浪歌手的吉他箱边，把那张纸币吐在箱里，然后又在那里转悠了几圈，才玩兴尽去的晃晃悠悠的回来。
我从不排斥这种落魄的流浪歌手，甚至于某种程度上钟爱着这个群体，只因，当初将我从罪恶和仇恨的地狱中拉了回来的，也是一个这般的人物，虽然我们不曾像朋友那般坐下来久久的聊着天，说过的话也止于那么片言几语，但一个眼神一缕吉他声便也已是足够。
是他教会了我，爱与恨有时候都是多余，而他也让我看到，越是贫穷落魄的街头小人物，往往却承载不相匹配的善良。
这句话最初并未能打动我，因为我曾也是一个反例，命运的不公曾让我一度愤怒，甚至于差点就毁掉了我，但，是的，那一场血腥的表达，让我在往后坚信了他的话。
谢谢你，苏北，当我把那把刀插进那个人的胸膛的时候，我大脑里黑与白早已混浊，我真的曾经以为我的人生也走到了终点，但是你的到来，却如同天使。
二
我曾有过一个快乐的童年，记忆中小时候的我们，一家三口，父亲在一家百货公司上班，母亲是街头卖菜的小贩，虽然过得贫穷，却也是无忧无虑，眼界低了，只为生存而忙碌，便也不会有徒增的欲望和失望。
我曾多次以为，我们便是会如此平淡的过完一生，生活貌似没有起伏，但也知足。
只是一场突如其来的大火最终烧灭了一切的幻想，这多么微不足道的甘于平淡的幻想。
我恨，我恨这场大火的肇事者，我恨堵在路上迟迟不到的消防车，我更恨，已经逃出火场的父亲最终又跑了进去，他救了一个素不相识的孩子，却没能再救出我的母亲。
他终究是应该被我恨的，因为他没能第一时间救我最亲爱的母亲，因为他没能救出我也最亲爱的父亲，他还是随着一场像要无穷无尽烧下去的大火，永远葬身在那里。
我不知道，他跟母亲死去的那一刻，是否是手牵着手的。
我只知道，从此，我便被他们如此撒了手，孤零零的，而那一场火，注定是要在我的心里面永远得烧下去的，时间不曾让它熄灭，遭遇的人情冷漠更会时不时的助长了它的火焰。
事实证明，神都不眷恋的孩子，终究是要一直不顺下去，父亲跟母亲去世以后，我开始寄居到了姑姑家，起初我曾渴望会得到一些弥补的温暖，但并没有。
或许是心理留下了阴影，往后上学的时光里我也成了别人眼里难以沟通和接触的怪物，沉默寡言不合群，虽然并没有受到他们特别的针对和欺负，可隔离和疏远，永远的在他们玩耍的名单之外，何尝不也是一种伤害。
并没有一个人跟故事里一样，不计一切来走近我融化我，而我就这样一路长大，习惯了孤独，习惯了自我。
而18岁生日那天所发生的一切，更是彻底地把我推向了黑暗的深渊，因为姑父姑母不在家，表哥美其名带了一帮朋友要帮我庆祝生日，实则那天沦落成了一场耻辱的性启蒙课，我试过挣扎却毫无作用，最终他们一哄而上，待到激情得以宣泄释放，又是一哄而散，只留下脸色苍白的我，捂着血流不止的下体，我在想，我这样活下去到底是为了什么。
慢慢的我懂了，为恨，为一场报复，为被无情夺走的这一切。
可谁又是这一切的肇事者，是上帝吗？是命运吗？
是他，是那个人。
三
夜场永远是欲望蓬生的圣地，灯光迷离里永远藏着每一个城市里最丑陋的故事。
我成为了一名小姐，目的是那么的顺理成章，因为无法再面对那面目丑陋的表哥李受，因为要继续生存下去。
