2018/01/14 成都晴 星期六
成都中度污染,天气不好的时候,你能够看到的天空都是灰蒙蒙的,给人一种压抑的错觉。我想冬季是最容易自杀的季节,因为天气不好,人也就不好了。
最近鼻子总是不舒服,给人一种鼻炎会犯了的错觉,下班骑车戴着口罩,回到家都感觉不舒服。如果出门不带上口罩,整个人都觉得很不舒服,呼吸起来特别的难受。
J回嘉兴了,考完试到了给我发微信说,回家了。算算日子,我还要大半个月才放假回家,阿娘发了好几次消息问我,什么时候回家,我说等到了过年就回来。
早上起来和之前的小哥哥聊文章的事情,他说,鲸鱼,你要不要考虑过来帮我。看着消息我愣了愣,心里有点想答应,但最后还是拒绝了,我想了想或许就是骨子里面胆小怕事。
如果真的把运营当成一份工作,每天都是写文案,我其实很喜欢这样的工作,但是,我又害怕自己做不好。毕竟,我没有系统地学习过,也没有人真正教过我要怎样做,都是自己一点点摸索出来的。
所以,有时候很好的机会我会拒绝,我怕自己做不好,更怕别人对我的期待越高,失望也就越大了。这是我性格里面的不自信造成的,我不会觉得可惜,就是因为自己不够自信,才会让自己看到自己的不足,一点点弥补。
排版好所有的文章,发布之后,已经十二点了。打开美团,随手点了一份外卖,开始准备下一篇文章,这周好像有很多的事情要做,不想赖床,只想工作。
外卖送来,我正窝在床上计算手账的事情,打开自己好久都没翻开的笔记本,翻着一七年写下的手账,还有太多的遗憾没有去完成。或许,一七年留有遗憾,一八年才不会留有遗憾吧。
下午睡午觉到了两点自己就醒了,起床想拿电脑,伸手开始写一八年的第一页手账,虽然简笔画还是画的不好看,字也还是那么丑,但是幸好这次没扑街,还能看得过去。
一七年我的手账清单里有条要学会画简笔画,但是到了一八年我都还没开始认真的学,今天翻出手账,当用简笔画画完手账,突然就特别的开心,有种说不出来的兴奋,不能分享。
这种感觉我已经很久没有了,上次是自己几经周折,终于把喜欢的白色KINDLE入了手,才会那么兴奋。现在都还记得拆开包裹时,那种说不出来的开心和快乐。
等我把手账画完,已经下午四五点了,收拾了房间,出了门。今天的成都有阳光,很温暖,走在路上不像以前,感觉寒风阵阵,现在却恰恰相反。
很喜欢这样的成都,没有雾霾重度污染,也没有那么多烦心的事情,整个人都感觉到前所未有的舒服很幸福。
前几天有个读者在后台给我留言说,鲸鱼,希望你越来越好。我回复他说,我们都会像我的文章那样越来越好。
喜欢的男孩子不喜欢自己没关系的,我们可以换一个人喜欢,光中国就有十三亿人口,只要你拼命努力总会找到那个喜欢自己的人。有人可能会说,万一真的找不到了怎么办。
我也很害怕真的找不到了,我常常和S说,遇不见喜欢的男孩,老了,我们可以相约去敬老院。
虽然常常这样说,其实,我还是挺害怕的,真的就这样一辈子都遇不见自己喜欢的人。我现在可以一个人去看电影,一个人吃饭,一个人去旅行,但是,我还是很害怕,回到家空荡荡地一个人都没有的寂寞。
有天S加班,我站在厨房煮饭,总是看着外面的人来人往,却总是没出现S钥匙转动门匙的声音。这是我第一次觉得或许有个人挂念是好的,即使,等待是苍白无助的,但是至少,你还有人可以等待。
阿娘以前常常听我说,如果这辈子只是一个人过下去好像也不错。
每当这时,阿娘就会说,我挺怕以后都是你一个人,没人保护你,我们也不再你身边的日子了。那时候觉得,一个人挺好的,好像真的不需要人陪。
后来,在这座城市生活的越来越久,渐渐开始习惯了孤独,也习惯了一个人去做很多很多其他的事情,虽然越来越适应自己一个人的生活。可心里还是会有点害怕,害怕晚上走在没有灯的小巷,害怕在外突然出现的意外,更害怕以后父母走了,就真的没人知道你过得怎么样了,就连难过都不知道应该对谁说。
不过在这样的城市,有个好处,当你想要忘掉一个人时,你可以让自己变得很忙碌,可以忙的和广告爸爸谈广告的问题,可以忙着每天上班下班,可以忙着连发条朋友圈的时间都没有了。
我让自己越来越忙,手机都很少拿起,突然有天,翻着微博,发现他已经不再经常访问的名单里了。自己在想起他时,也已经不再是那么喜欢了,我就知道我又走出来了。
取消了对他的微信置顶,删掉了我们的聊天记录,我知道心里面多多少少还是有点喜欢他,但是,他在我心里的那个位置已经由非常重要变成了可有可无。
我现在还是会偶尔地想起他,翻翻他的朋友圈,却很少在去刻意等待着他的朋友圈更新,我想现在留在成都他已经从那个必须条件变成了不必要的条件了。
越来越喜欢成都这座城市的人,也越来越喜欢你们给我讲的那些哈尔滨的故事,但是这两座城市,对于我,喜欢上他们,已经不是因为他了。
我现在还是喜欢哈尔滨,希望有天可以去哈尔滨看雪,我现在还是很喜欢成都的生活,希望以后越来越多的人会因为我的文字而喜欢这座城市。