我是一个罪人，一个罪大恶极的人！因为我杀害了一位女孩，一位走出大学刚要踏上社会、有着锦绣前程的女孩。这样一位优秀的人却被我这个混账东西用极为残忍的手段杀害了，把她美丽丰满的躯体变得支离破碎！说到这里，相信不少人以为我用刀杀害再肢解了，但如果事情仅仅如此，我早立即束手就擒，泰然自若地走上绞刑架，等待在众目睽睽之下将我这个禽兽不如的东西绞死，而现在我却要忍受这该死的罪恶感折磨，拖着折了三根肋骨、一块膑骨的身体躺在医院的病床上忏悔自己的罪行。
“把我女儿还给我，你这个卑鄙无耻的杀人犯！”
“你这猪狗不如的东西，快点去死！早死早超生！”
那个女孩的母亲这半年来每天都到我的病房门口哭诉与痛骂，还有义愤填膺的哥哥几次想冲进来把我掐死，当然坚强的父亲也一直在寻求法律手段想将我绳之于法。我对他们所做的一切从不反驳、不反抗，甚至希望他们干脆某天夜里冲进来把我碎尸万段那才痛快。因为不可否认，我就是那个跳楼自杀压死他们女儿的凶手。
“请你们不要到医院大声喧哗，我哥并不是故意害死你的女儿，他对这事很抱歉、很内疚，我们也根据法庭的宣判也做了应有的赔偿。这次事件中，他也受了重伤，才苏醒没多久，希望你们可以原谅他，不要再这么做。”说话的是我亲爱的妹妹，我知道她费尽心思为我辩解，但这是徒劳的，因为就算赔偿、就算抱歉、就算内疚，时间不可能倒流，女孩也不会复活，而且我现在仍一心想死，甚至更坚定信心去死，为惩罚自己的罪行不得不死！
父母在我五岁时离了婚，起初我由父亲扶养。他是一个严厉可怕的人，不管事情我做得对与不对，只要他不顺心总会用皮鞭将我狠狠地抽一顿，六岁那年，他突发心脏病去世了，在悲伤之余，更多是庆幸自己免受再度暴打病态式的愉悦。后来，我与改嫁的母亲同住，有了一个完全没有血缘关系的妹妹，她成为我童年唯一的伙伴，我们感情很要好，与其说我们是兄妹，不如说是青梅竹马的一对，在那三年幸福的时光，恋爱的种子在幼稚的心萌芽与滋长，在我的脑海中不时浮现我们成长并结婚的甜蜜景象。
大概是这种被传统道德观禁止的恋爱被父母发现，加上继父对继子一种生来的厌恶，九岁那年我被继父以锻炼意志为由，送入离妹妹很远的城市居住，此后从读书到工作我一直在外地，同时与妹妹的联系方式也一直受到父母限制，别说上网或电话，就连通信都要以笔友的身份，还要从不同地方转寄。多年来，我对妹妹的爱意并未衰减，我相信我们是一对受到父母阻挠的苦命情侣，在经过重重困难与考验后，最终将走到一起。但我这种想法是错的，就像大多数的远距离恋爱总会以分手告终，我这段天真的不伦之恋同样如此，妹妹自读中学后对我的感情日趋冷淡，几年下来，我不知道她心中对我存在着一份什么样的感情，但我肯定那不是爱，而我在寂寞之余也结识了一位对我有好感的同事作为女友。一段多年来的地下恋情就此完结，但事情并没由此终结，而只是开端，悲痛与绝望一直在等待着我！
某年春天的一个晚上，我欢喜地接到妹妹的电话，而她却带一个沉痛的打击，她快要结婚了，似乎对方还是一位无论外表或内在都极为优越的男性，我压抑着满腔的悲伤、怨恨、自卑，违背良心地在电话里说着一些令自己作呕的祝福语言。那晚我彻夜未眠，坐在天台吹着晚风，眺望着远方的灯火，我总以为对妹妹的感情只不过是一种童年不切实际的幻想，但如今却能清楚地感触到内心那滴血的伤痕。我不得不承认自己是一个病态的人，在那一刻我多么想纵身坠楼，让爱情与憎恨随着鲜血与脑浆洒满一地。
“你这个变态，恶心的禽兽，真是令我恶心到极点！原来你对你妹妹是这种感情，而且还从小就这样！你干脆模仿韩剧的男主角去自杀好了！别用那种惊讶的眼神看着我，你在扮什么无辜？这不是你的日记吗？你不是一直在幻想与你妹妹远走高飞吗？你把我当成什么？一脸雀斑的女同事！渴望激情的老女人！哦，真不错的形容，还有，还有，强迫型抑郁症疑似病患，好，你这个恋妹情结的神经病天才，分析得还真好啊！
现在，我就把你这本该死的日记公诸于世，让世人看看你丑陋的嘴脸，也帮你发扬一下这篇伟大著作的精神，相信等到明天，你就出名了，以后等着戴面具上班、吃饭、上厕所，真是开创一个疯子的先例！”
我不用再解释了，相信谁都知道这是女友对我的咒骂，她不仅像机关枪狂扫一阵子弹，骂得我体无完肤，还想用更过激的方式羞辱我、打击我，直到我颜面扫地也未必能缓解心中怨恨。我知道这本日记对她的确是一种伤害，但交往两年来，我并没有对她做出过分的言行，而且还不断满足她的物质需求，如今这种结局并不仅仅是我的错，也并不是我一手造就，但她的行为确实像个疯子，如果我任由她胡作非为，那么我不是又一个疯子，就是一个禽兽。
“能不能给我一个解释的机会？我并没有恶意，只是……”
“只是什么？你这个神经、疯子、混账东西、恶心的变态！”她一边歇斯底里地向我吐子弹，一边拿着日记想离开房间，我挡住她的去路，希望她可以镇定下来听我的解释，但她开始用瘦骨嶙峋的手锤打我的脸与抓扯我的头发，而我不仅要忍受着痛疼与辱骂，还要低声下气地好言相劝，这样做无非为了夺回那本日记。
“你这个混账，去死吧！”争吵中，我乘她不注意夺过那本日记，也许强迫型抑郁症终于发作，她忽然至我死地般掐住我的脖子，可怕的窒息感强袭我的血肉之躯。我立即像哮喘病者地一呼一吸，双手本能地挣扎起来，日记也不知道扔到哪里，眼前的景象扭曲而模糊，耳朵英英嗡嗡地响个不停，像蜜蜂钻到在脑子里乱窜，恍惚间只意识到自己的身体胡乱的晃动，接着双腿一阵腾空，像灵魂出鞘般飞翔起来，紧接着“轰”一声巨响，整个世界化为黑暗与安静，还有我剩下的残喘。
“她死了！”这是我三天后从医院的病房苏醒时，医生告诉我关于女友的死讯。
“不，不可能，怎么会？”我后悔与痛苦的叫起来，但我仍然不否定自己邪恶的内心有种欣慰与轻松。
“你与死者双双坠楼，她……”
“慢着，慢着，我住在四楼，不至于死亡，难道她是头着地？”
“别激动，请听我说完。坠楼后，由于二楼平台的缓冲，你跌落到一楼花园的草地，两腿膝盖关节损伤；而死者在二楼平台缓冲后，滚落到花园的边角铁篱笆，被篱笆上的金属尖端刺中颈上主动脉，失血过多死亡。”
“这……”，我下意识地摸了摸喉咙，问道，“她死得痛苦吗？”
“我们到那里时，她已经死亡，当时尸体挂在铁篱笆上，虽然没看到发生的过程，但可以想象当时她受伤后，一边脖子涌血一边双脚悬空，那金属尖又插得太深，越挣扎越淌血，后来尸体要……”
“够了，医生，请不要再说了！”我不知道这是恐惧，还是伤痛，又或者是罪恶感，一种无形的力量压抑着我的胸口，使到下来几天我吃不下，睡不香，耳蜗里总久久回荡着女友的嘶叫，而闭上眼又会见到她吊S在篱笆上的惨状。
一周后，我伤情稳定出院，立即打了电话给女友的家人，她母亲早已泣不成声，而我也是哽咽半天说不出话。葬礼那天，我抱着她父母哭成泪人，拿出一半积蓄作为薄奠，她父母也深受感动。说回来，我解释这次意外是由于我们在窗口钉钉子不慎跌落酿成的，她父母长年在乡村居住，为人老实忠厚，所以深信不疑，只是认为女儿没那个福份。而她在B市工作的妹妹——又是一个强迫型抑郁症患者，不仅质疑这次意外，甚至认定她姐姐的死与我直接有关，葬礼后就开始对我的进行百般精神折磨。“杀人犯！人面兽！负心人！”自女友的葬礼后，我每天都能接到这样的信件、电话、邮件、短信，甚至大门有时还被人用红漆涂着“变态狂”，对于这些指责与谩骂，我没有逃避，也没有反驳，而是欣然接受了。原因很简单，其一我心中仍有着强烈内疚感，我想赎罪；其二我越来越憎恨自己的存在，所以在放纵这种行为；其三，也是最主要的原因，我随时准备自杀。
农历七月初七晚，相隔上次坠楼的二个月后，我从住所的八楼天台纵身跃下自杀了。我宁愿将这次自杀的起因归咎于前女友妹妹歇斯底里的折磨，也不愿意承认是对妹妹的爱情受到又一次打击。自杀的当天中午，我打了一通电话回家，也许是发生太多事，脆弱的心灵想得到一些慰藉。听着电话里“嘟—嘟—嘟”的铃音，我的心忐忑不安，只是闭上眼睛祈求上帝让妹妹接电话，只要听到她用甜美的声音，之前发生的一切事，我都可以淡忘，可以振作，但电话却传来的却是母亲冰冷冷的声音。
“谁？请问找谁？请说话，不然我挂电话了。”
“是，是我，妈。”我沉默了一阵，终于出声。
“你，阿由？”
“是，妈，你近来还好……”
