可笑的我只有50厘米， 但我穿着大衣，腿上是西裤，腰间还有一条峥黑的皮带。我的手粗糙却很小， 一根手指被烟熏黄了。 我脚上穿着皮鞋，是奥康的。 一根烟在我嘴上叼着， 我的头看着实在是大了点，但我却控制不了，正如我控制不了我的身高。
其实我不爱抽烟的，但我要彰显自己接近30的年龄，正如我穿西服实在另类了些，但我还是要穿的。
今天我同她吵架了，我抬头能看到她的裙底，很诱惑，但我不想看，所以我叫她不要穿裙子，她答应了。 她的腿就比我长了。
有一次她把我抱在胸前，叫我吻她，我答应了，就吻了，我觉得烦躁。 但那之后她就很喜欢抱我。 我从不提今晚一起睡吧，她也不会提，我们很有默契。 但她喜欢抱我，她以为我也喜欢的，其实我是不喜欢的。
今天，她伸手从我腋下而过，腾空的一瞬间，我觉得往日压抑下的暴躁也瞬间腾空了。 我狂乱挣扎，怒吼：“你妈的别抱老子。” 打了她好多下，她吓坏了，失手。我掉到了地上，就如失手从妈妈怀里跌落的孩童。 我是屁股着地的，很痛。我站起身，不觉中已经平静了。 她在哭着，轻轻的。 我抬起头想看她，却只看到了她的衣服，她离我太近了。
我苦涩的笑笑，说：“就这样吧。” 开门离去。 我知道她不会挽留的，因为她知道这样她会更好。虽然她哭了， 但我知道她绝对不是因为爱我而哭的，我想是因为做不到当初自己所预想的而哭吧。 也搞不懂当初为什么会自信满满的在一起。
我是不该拥有爱情的，因为我是个侏儒。
我在路上走着，行人们自以为不着痕迹的瞟我，其实我都知道的。他们不拿正眼看我，大概是想照顾我的自尊吧，岂知这样更伤我自尊。 我想我不该总把自尊挂在嘴上的，那是徒增烦恼， 我搞不懂自己被俯视了那么多年，为何还是不能习惯。 或许像我这样的另类就该躲在家里不出，亦或是躺在街上乞讨，是不该这样悠闲的在街上散步的，心安理的的。
一些痞子聚在那处对我指指点点， 我想这种人该是在社会底层打滚的自尊仅剩一丝了，看到我应该升起一种优越感吧。他们如果能借此想起自己也还算幸运的，那也是我的一份功德。
几位打扮时尚的女士与我擦身而过，确切的说，我是擦她们的大腿而过的。 裹着香风， 我能看到他们丝袜孔里的白肉，离得太近了。 我想她们不该是没看到我的， 该是想比比我到底多矮吧。 如果事实能让她们有一天的快乐情绪，那也该是我的功德。
我又想到彼时我是不该对她发火的，平静的分开更合适些。 却是她对我太过柔顺，让我有了怒吼的底气。 像这几位女士，我是不敢发火的， 因为我是一定会吃亏的，不管是话语还是肢体。
因为我是个侏儒。
冬末春始，今天我满怀希望的站在街上那所药店门口的称量机上。 能测出身高和体重，很好的东西。 毫无疑问，我又一次失望了。 我习惯了， 这么多的春夏秋冬。失望也谈不上吧，我已经麻木了。 我很好奇为什么吃了这么一年的食物，怎么就不增丝毫，我也不见得饮食如何健康。 想起从前父亲说的话:不如喂狗，狗吃了还能摇摇尾巴。 是吧，不如喂狗呢。
我转过身的时候，看到一群人围着。我心想围着做什么呢？ 是字条打出来的，你们又看不到。 不想瞥到了称量机顶部还有显示仪。 他们或鼓励或同情或想笑没笑出来的样子。 我不知那时我该有怎样的情绪，但那时我居然有一丝愤怒，你不该愤怒的，我对自己说。 因为你是一个侏儒。
后来我在街上踱着，不停的被人从后面赶上。我的步子实在迈不大，他们从我身边经过都不约而同的看了几眼。我心想:你看甚呢。 但我知道怪不得他们，路人相互瞟一眼是很正常的事，更不论我这么另类了。 等我走至一个大卖场的时候，我看到了一位同类。确切的说是近于同类。
那是一个乞丐，双腿该是截肢，留到了膝盖偏上处，双手撑着两块木板，支撑着整个身体弯曲，应该挺难的。 他是向一位给了他钱的行人鞠躬，完毕后缓缓坐下了，不过手里还拿着那木板，以便能随时鞠躬， 态度良好。 在路人们诧异，兴奋，好奇等等许多种神情里，天知道有多少双眼睛看着我。 我行至他身前。有人拿着手机在拍照，有人与同伴窃窃私语，也有人捂着嘴唇像是惊异到不行。 他们猜不出我的目的，我要做什么。 事实我也不知道，我觉得该到他面前一躺，对于同类我应该比别人给予他更多的帮助，当然只限于钱罢了。 他也是看着我那小短腿一步一步迈至他身前的。 我看着他，别的都不用描述了，就跟先前提的一般，就是一个乞丐。 面色蜡黄，头发糟糟。 就只是一个乞丐。。。但是。。。
他比我高！ 这乞丐她妈的比我高！
也不知出于什么心理，他撑起了身子。 他比我高了10厘米将近。 最初的同情，然后愤怒，现在我只剩下难堪。 我静静的看着他，他也静静的看着我。 周围很是嘈杂，聒噪着，我听不清。 我想，该结束这个局面了，否则也许记者要来了，这可真是一件少有的事呢。 我将手伸入衣袋，摸到了我的钱包，我犹豫着要不要给他钱，给那么要给多少。其实我的心里焦躁不安，因为他比我高，高了一个头。 他看我是俯视，我看他要仰望。静静的对视那几分钟，我感受到了他的气势。 是的，气势。 我仰望其他高高在上的人，不管是谁，都不曾感到压迫。唯独他让我感到压迫，不安。甚至于我掏出钱包的时候手都在发抖，我非常后悔我迈至他跟前，如今我骑虎难下。
或许他感受到我的意图了，他最后看了我一眼，收拢了地上那些钱，转身一撑一撑地走了。 我呆呆地望着他的一撑一撑地背影，直至围着的人群散开一条小道。复又合拢了。 人群围观着我。
我看着手中的钱包，他是看不起我吗？ 我脑中回荡着这个疑问，晃着晃着就不晃了，终于肯定，他看不起我。虽然他是光脚不怕我穿鞋，但他就是看不起我。 我没有愤怒，没有讥讽，我只感到委屈， 我感到自己要哭了。 我浑身颤抖着，狂颤着，他们或许以为我是愤怒的，其实我是难过的极力要留住凝于眼珠的泪水。 突然一个人飞奔而来，将我抱在怀里，哭着不停的说:你不比任何人差，你不比任何人差…… 事实却是我比一个乞丐都差。 嚊着她的体香，听着她的喃喃自语，我的心渐渐平息了。我心想:她是一个好女孩，我不该耽误她。 我从她怀里挣扎而出，伸手擦了擦她的泪水。她噙着泪水望着我， 我提高音量，说:姐姐，我没事，你先回家吧，我再逛会。 拿开她拉着我的手， 转身迈着步子走了，却不比一撑一撑更有力，更有自信。 人群看着我离去，也渐渐散了。 她应该也回去了吧？应该没人怀疑我跟她的姐弟关系吧？
我想我不该怜悯他人的，因为我是个侏儒。
自从出了那事之后，我在家窝了几天， 本来就对上街抗拒的我，如今演化为恐惧。人心险恶。 期间她打了好几个电话，我都没接。 我问自己，为什么你不换号码，为什么不将她拉黑？ 你心里还在期待什么？ 为什么她还能与你联系？虚伪！ 贪婪的我心底还是想旧情复燃的吧。
我又对自己说：你真的不该耽误人家，人家已经到了该结婚的年龄了，耗不起。 想到这我便把号码换了， 这便好了，你找不到我，我找不到你， 你不用顾忌我会询问你是否有了新欢，也不用心存愧疚。 如此便总会好的，你忘了我，我忘了你，那便是好的。
我站在洗手间的台上照镜子，不站上去我真的照不到， 事实却是我叠了张凳子爬上去的。 万恶的设计师。 我难以想象二十多年来吃下的东西就化为这么一小坨肉。 又想起爸爸说的：不如喂狗。 或许我该养条狗？ 是的，我该养条狗！ 我欣喜地想着， 怎么现在才想到呢，我早该想到的，早该想到的！
我仿佛已经看到不孤单的我，画面该是这样的―― 我慵懒的缩在沙发里看电视，旁边一毛茸茸的大个也聚精会神地看着，也不知它看的懂不。它应该要很大， 头比我的还大， 腿比我的手粗，饭吃的比我还多。 看着看着突然转头，吐出大舌头把我整个脸洗一遍。 我不耐烦的闭着眼睛，皱着眉头，：死狗，舌头真宽。 如果它足够大，还可以当我的坐骑！ 是啊是啊！我的生活就该是这样的！就该如此，没有隔阂，多好…… 我仿佛看到美好在向我招手。 一阵门铃打破我的臆想，我再看一眼镜子里的我，仿佛看到旁边一大家伙在那 四处观望着装憨。 死狗！ 我轻笑。
匆匆爬下妆洗台，向门小跑而去，门铃急了。 也不看猫眼了，那太高了。 我打开门，仰起头。 是她哥。
“哥，你怎么来了？”
“过来看看你，听说你受打击了？被一个乞丐看不起？”
“没有了，好着呢我。其实那个乞丐也许出于好心，不想让我太过难堪呢。” （我心里可没这么想。）
“呵呵，没事就好。”
……一阵沉默。
