1
月牙儿勾引我的时候，我没有出去。后来我去找她，她没有出来。
月牙儿来自“附近的人”，我从手机里找到的。我们惺惺相惜，聊及爱情以外的任何事，就快要涉足那所谓的爱情了。
一个月黑风高的夜晚，她让我翻山越岭去找她。一定是受了我的诱惑，她按奈不住了，这个没用的东西。她要我去找她，然后对着她，执行一次爱情。我希望可以跟她讲一些道理，把这辈子领悟的道理毫无保留地讲给她听，我甚至想讲一些真理。惨淡的是，她透过层层我还没来得及讲的真理，看穿了我。
“就你，还学人家撩妹呢！”
这句话真伤到我了，说到痛处了。一直以来我像一只汪汪叫的狗，仗着双方都有狗绳的管束，对每一个“附近的人”大放厥词。
“来呀，腿都打开了！”确定我不敢去之后她这样羞辱我。
欲望是生命的摇篮，道德是激情的坟墓。一场难以启齿的爱情在夜里出生，在白天死亡。她自称“小女子”，并称我是“各位公子”，好让我嫉妒，让我更加伤心。什么“小女子要走了，祝各位公子安好！”这还不够，还要在开头引用了王实甫的几句什么“碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞。晓来谁染霜林醉？总是离人泪。”这不是明摆着借着崔莺莺和张生的离愁别恨，来跟我耍一个欲擒故纵的花招吗？幼稚!
吃完饭出来，天空明朗，一群鸟儿在空中绕着圈儿飞，我的目光追着它们，直到高耸的房子遮住了视线。我收回目光，看不远处的红绿灯。过了马路就是月明苑，我走进一家花店，老板问我要什么花。我哪里知道要什么花。老板说不同的花代表不同的意思。我每样来了一点，这样就有很多意思了。
我拎着一束花在月明苑的门前游荡到天黑，等着月牙儿奔向我的怀抱，喜极而泣的样子。结果当然是另外一个样子，据此我总结了规律，凡是在我想象中出现过的画面，现实中从来没有发生过，也永远不会发生，所以想象力是个骗子。
截止晚上八点，领导又给我打了五个未接电话，终于他失去耐性，用公司内部聊天工具粗暴地质问我是不是不想干了。我给他回了一个冷笑的表情。
就算爱情是毒药，味道一定很好喝，不然，为什么这么让人神魂颠倒，这么让人执迷不悟？我听到你的冷笑了，你在说其实我就是馋人家身子。对，我是馋她的身子，对我来说她的身子不只是身子，而是爱情，是爱情从一个阶段迈向另一个阶段的阶梯。我很想跨上去。跨越它，我们的爱情就有了着落。像种子埋进了土，只需一个又一个春天，长出枝干，开出花来。有爱情的身子是鲜花，娇艳欲滴，沁人心脾。没有爱的身子是充气娃娃，什么感觉你想啊，还要我说。
街上人渐渐少了，夜，渐渐深了，既冷，又冷清。我拖着疲倦的身子回到出租屋，脱鞋和衣而卧，不想刷牙，更不想洗澡，一个人住搞那么干净，不是有病吗？
睡前看一下手机，我美丽的妻子，我尊敬的太太，给我发来了长篇大论，一针见血指出我是一个渣男，然后围绕这个中心思想展开声泪俱下的控诉。我连一个冷笑的表情都懒得给她回，以为有道德撑腰，你就可以为所欲为了？
我就是要撕碎道德的外衣，我就是要赤裸裸地活着。
我的睡眠浸在黑暗里，寂寞像虫子们在我的床单上爬来爬去，直到它们熟悉了床单，贪得无厌地钻进了我的被窝，在被窝里爬来爬去。不久它们熟悉了被窝，又把目标转向了我的身体。它们从我的肚脐眼往里钻，在我的身体里爬来爬去。很快它们熟悉并厌烦了我的身体；它们涌上来，化作一声叹息，要从我的嘴里爬出。
我睁开眼，像刚出生一样感受这个世界。熟悉空气和温度我花了一次呼吸的时间，紧接着前半生的记忆回来，我又是一个中年人了。
怎样算睡着了，怎么判断我在一闭眼和一睁眼之间确实睡着了？我躺在床上想了想，这个问题毫无意义。我出现在月明苑的西门前时还不到八点，这是月牙儿出门上班的时间。除了昨天的那束花，我手里多了一张纸，上面写着几个大字：月牙儿，我来晚了！
我是大无畏的，奇怪的眼光反而使我更加坚强。人生一世，草木一秋，你发你的财，我追我的女人，谁也别笑话谁！
下午的时候公司人事打电话来，说要和我谈谈。我跟她说不用了，就按公司制度来。我的声音是冷酷的，态度是强硬的，我已经不再是以前的那个我了，这一点，必须让大家搞清楚。
天快要黑了，街灯亮起来。不远处有一个老汉，他蹲在地上，揽着一根竹杖，一手拿着碗，一手在地上摸，离他不远撒落着几个硬币。我的同情心被唤起，走过去把地上的钢镚一个个捡起，扔进碗里。我身上摸了摸，竟找不到一个子来。我觉得月牙儿此时正在看着我，爱情和善行在同一条船上。
人世间只有两条船，一条叫人性，自私而阴暗；一条叫人心，温暖而单纯。
我去街边的小面馆问老板要了一碗面，多刷了五块钱，拿着五个硬币走回来，扔进碗里。月牙儿一定在哪个窗户背后看着我，她一定会被我的善良感动，她一定会重新认识我，她一定会再次爱上我。我蹲在地上吃着面，想着月牙儿。花有些蔫了，压着纸。纸在夜晚的微风里，昂着头，弯着腰，东张西望。
又一天过去了，我的尊严正在一点点消耗殆尽。没有多少人愿意面对真相，因为害怕。我也不愿意面对真相，因为我也害怕。我怕月牙儿不再爱我。
爱情是那么一瞬间，你想着她的时候她刚好也在想着你。对我和月牙儿来说，那一瞬间已经结束。现在只有我想着她，她怕是早忘了我了。不然，她为什么迟迟不肯出现？舍不得放弃的我很快找到了坚持的理由。她一定是认不出我了，我得写上我的网名，好让她知道是我。
零星的记忆，是残缺的美，一只手伸进来抓住肠子，在梦里打了一个结。一年一年的，一层一层的，尘土与灰。坚硬下面裹着的，还是柔软。纷乱的梦里人们多情又善良，醒来我又是孤苦伶仃的一个。我要干净。我要英俊。我从床上蹦起来，洗澡，刮胡子，镜子里的人多像一个美男子。七点四十分，冬天的朝阳耀眼、直接、无处不在。出现在月明苑之前，我重新买了一束花，另做了一个纸牌牌，第一行：月牙儿，第二行：我来晚了！第三行：像我这么绝望的人。
我渴望真相，我希望月牙儿过来对我说：“回去吧，我不再爱你了！”
我渴望真相，我希望有个人过来对我说：“回去吧，月牙儿不再爱你了！”
我渴望真相，我希望天上掉下一个光芒万丈的神仙，对我说：“世上的东西都是假的，而爱情，是最假的！”
我开始生自己的气，我决意让自己细细品尝被欺骗的屈辱，我要爽个够，爽进骨头里，爽进灵魂深处，从此长了记性，保持清醒：这是一个怎样的世界。我像只狗一样跪下了，一手拿着鲜花，一手举着纸牌牌，吐着舌头，摇着尾巴，哈赤哈赤地喘着气。
下午公司人事发消息来说我的离职手续需要我去签字，我说这边很忙，没空去。她说按照公司规定我是必须要去签字的，我说按照我的个人规定我是不用去签字的。她便威胁我，说不去签字就拿不到离职证明。我也威胁她，说要是线上出了什么奇怪的数据被删问题不要来找我。她说你竟敢威胁公司，我说是的，我在威胁公司，我还建议她去报警。
街上成双成对的，三三两两的，人们欢快而幸福，似乎在庆祝节日。我并没有羡慕他们，我甚至还在同情他们。
我美丽的妻子，我尊敬的太太，这个高贵的女人，忽然出现在我的面前。我不知道她是怎么来的，就是忽然那么一下子，凭空出现，让人措手不及。她冷冷地看着我手里的花，看着纸牌牌，看着我不知羞耻地跪在那里。我在等她开口，可是她一言不发，好像她已经明白了一切。她明白一切的样子让我受不了，因为她明白的一切并不是真的一切。
在路口拐角处，我又看见了昨天那位老汉，他蹲在地上，揽着一根竹杖，一手拿着碗，一手在地上摸，离他不远撒落着几个硬币。
2.
昨天？昨天的事我几乎忘光了，就像没有过昨天一样。顺着今天一点一点往回倒，昨天又依稀立在眼前。
昨天我退群了，真爽。我一时兴起，模仿年轻时的口气，写了一段俏皮话，希望能引起人注意，希望有人搭茬。太让人失望了，都过去三天了，没人理我。不但让我没面子，还让我伤心。
我留在群里是为了怀旧的，希望同学们能说起当年的旧事，哪怕是寻常的，普通的，不值一提的，我都很愿意听，很喜欢看。现在几乎没人说话了，只发广告，拉票，发红包。难得聊起来，关于时事，关于股票，关于房价，关于教育，不惑之年的人，发表的无一不是真知灼见。
退群前我狠狠地发了一个表情，那是一坨大便。我感受到了从未有过的快乐，接着我退了所有的群，退出来之前无一例外地丢下一坨大便。我还发了一个动态，分享我的快乐：做人要尽兴。
发完动态我走出沉闷的办公室，来到阳台上抽烟。我戒烟有些年头，最近又开始抽，倒不是有瘾，只想出来透透气。公司里的小年轻，爱空调如命，从不开窗换气。早上我把窗户打开，一会儿就被关上，再打开，再被关上，像是在斗气——我跟你们斗什么气，我一个中年人。
二十五楼算是很高了，跳下去肯定摔死。远处高架上跑着没完没了的车子，显得那么可笑。脚下不远还在施工，总看不见人，只有无辜的大地被左一个坑右一个坑挖了又挖。一个不注意，又是一幢高楼拔地而起，真叫人泄气。
夜降临，天黑了，四处亮起了灯，我想下去。下班了，我要下去了，我转过身，决定乘电梯下去。多么危险呀，我又差点跳楼了。
离婚这个念头一直在我脑海盘旋，昨天注定是一个特殊的日子，我终于下了决定。
“离吗？”我回到家，问那高贵的女人，我美丽的妻子，我尊敬的太太。
我考虑好了，这日子只是单调的重复，日复一日的单调。两看相厌，绑在一起堕落。你堕落吧，我不能堕落。我无法忍受你每天抱着手机看愚蠢的小说，看弱智的新闻，看脑残的偶像剧。我不想再忍了，生活不该是这样。
“离了吧！”我继续说，“别再耗着了，再耗下去人都老了！”
接着我说了很多，说自己受的委屈，说自己的鸿鹄大志，最重要的，我指出我们之间已经没有激情。“我看透你了，你和别的妇人没什么两样，为你这个庸脂俗粉，我搭上了我前半生。”
“你又发什么神经！你是不是有病？”妇人终于把目光从手机上拔出来，投向我：“你是不是有病？”
“不止我有病，你也有病，全世界都有病。有病得治，我现在做的就是治病。”我娓娓道来，旁征博引，企图证明自己有病的同时，也证明她有病，继而证明所有人都有病。这还不够，我接着把所有的动物、植物以及非生物都抨击了一遍。我说：“你看那些狗，还叫狗吗？你看那些猪，还叫猪吗？你看那些包子，还叫包子吗？你看那西红柿，还叫西红柿吗？”我越说越激动，连黑白不分，季节不明我都表示愤怒了：“晚上不睡，白天不起！春不像春，秋不像秋！天空不像个天空，月亮不像个月亮！”
“你就一神经病！”高贵的女人咆哮了。
我冷笑了：“神经病也依法享有离婚的权利！”
她不爱我这事她是清楚的，我也清楚的。爱情？千万别跟我提爱情，提起来我就要笑！正因为她不爱我，她才不同意离婚。一个垂死的人，拉着另一个人不放手，一起沉沦，只为她可鄙的舒适。我不能束手就擒，不能乖乖就范，我向她宣布婚姻在我心中已死，独自睡了一晚，天一亮拿着几个包踏出了家门。
下了楼走不多远我就冷笑了，因为我看到了一辆车。这辆车的车主与我有不解之仇，每次路过这辆车都有一股复仇的火焰在我胸中熊熊地燃烧。我总结过自己很多种死法，其中一种就是我被此仇活活吞没。
我似乎看见自己挥动铁棍将那车砸个稀烂，真解恨。一想就热血沸腾了，再想就凉凉了，因为我看见警察拿着本子来找我，问我的姓名和身份证号，写写划划，很专业的样子。
我掏出手机看了看，十五个未接电话，六个是同事打的，九个是领导打的。一天二十个骚扰电话让我不得不把手机调为静音模式。我回拨领导，很给他面子地说了一声“喂”。他劈头盖脸地问：“你人呢？”我忘了今天还要上班。我还在想着是说肚子疼还是不说肚子疼好时。领导却不想给我撒谎的机会，他在电话那头咆哮着说：“所有的页面都打不开了，怎！么！回！事！”最后一句话被领导拆分为四个字，每个字之间插入了一个惊叹号，充分展现着威严。
“哦，那重启一下呗！”我心平气和地说，我警告过自己不要再忍了，所以开始了反击。对于咆哮的人一个很好的回击就是轻描淡写，让对方觉得他的愤怒没有引起你的重视。
领导语气软下来，我发过去的招他接到了。所有领导都知道，当属下不怕他的时候，除了让属下开开心心地滚蛋，其他一点办法也没有。而当一个属下不怕他的领导时，说明他已经不怕滚蛋甚至是很想滚蛋了。“你快点过来嘛，重启你最擅长。”
“重启脚本我都写好了，你找一下我以前的邮件，里面都有的。我今天有点事就不过去了，回头我补一个请假条。啊，好好，哎，好好，再见！哎哎，好！”不容分说，又非常客气地，我挂了电话。尤其最后说的几个“好”，听上去是那么的知书达理。
我快要无敌于天下了，这分外让人寂寞。孤单是形体上的，寂寞是骨子里的。快餐店里空无一人，直到我的出现，我来得太早了，一个沙哑的声音嘶吼着忧伤又动情的歌。我把手机倒扣在桌上，两手交叉抱在胸前。这样做是为了让我的手安静，让我的人安静，让我的心安静。心理学上说这是在搞自我保护，我不同意，但懒得跟心理学家们去争论，我跟你们争什么，我一个中年人！
3.
我跪在一个陌生的小区门口，这其实是一个假象，事实是我借此为掩护，正在思考一个深层次的问题。你别不信，那天我在酝酿一遍文章。这篇文章将抛开几千年来人类嗡嗡的智慧，另辟蹊径，根据我自己多年的人生经历，整理了一份善恶表，解决了人世间一直以来善恶不分的尴尬现状。文章将会指出人的本性是利己的，无限制的利己在他人眼里就是邪恶的，而从上帝客观的角度来看，这又是合理的，所以人性本恶。人的本性是为了生存而存在，而人不只是为了活着而活着，人有更高的追求，这就是人的社会性，人追求温情，向往爱情，所以人心向善。世上的一切矛盾，归根究底，都是善与恶的矛盾。婆婆妈妈，洋洋洒洒，列举了什么是善，什么是恶，什么是良心，什么是本性。这个东西看似全无用处，却在努力解释人间的一切。
我回到住处打开电脑，本想写一首诗，写完看了看，这不像诗，像什么，我把所知的文学体裁过了一遍，不像，通通不像！啥也不是！唉，唉唉，我真是太好笑了，竟写出这样奇怪的东西。我站在阳台，大声地念，念给世界听：
“人性者，人的本性也；人心者，人的良心也。
人性本恶，人心向善
人性是阴，人心是阳
人性是里，人心是表
人性是天，人心是人
......
坚定不移是人性，来来去去是人心
老子养儿是人性，儿子养老是人心
自然而然是人性，思而后动是人心
损公肥私是人性，普天同乐是人心”
我的声音越来越大，楼上楼下的人对我进行了谩骂和耻笑，坚强的我气定神闲，念完后我把它发在所有我有账号的平台。佛渡有缘人，我不是佛，我鄙视佛，但我希望所有人都幸福。我拍了拍世界的肩膀：兄弟，我只能帮你到这，自求多福吧！
晚上十点的时候，公司人事给我打电话，我都开始有点激动了，天这么晚，外面那么黑，她莫非是要和我聊人生？她说我的离职证明已经开好了，问我什么时候过去拿，语气是冰冷的，冰冷里透着一股愤怒。我问她有没有打火机。她说没有。于是我建议她去买一个，然后请她帮我把离职证明烧掉，最后我说：“谢谢啊，好好，哎，好好，再见！哎哎，好！”
这世上有一群生而优秀的人，我觉得他们要来追我，骂我，打我了，我得赶紧逃。
我又在各交友平台发表了自己高中时的一首小诗，配上标题“老子走了”。
捂着受伤的心
埋葬虚无的爱情
夜里，我走向
未知的黎明
之所以要分行，是因为我要提醒一下看的人，这是一首诗。我听人说分不分行，是区分是不是诗歌的唯一依据。
有个叫陌生人回复问夜里走啊？我说这只是比喻，要走还得等天亮。陌生人又问是明天吗，我说嗯。明天就要远行，可我还有一件事没做，我想起那辆浙A-马赛克的破车。古人云：“君子有仇，一定要报。”
我带上三天前买好的作案工具：一把羊角锤，一罐自喷漆，一个打火机和一盒香烟。来到作案现场，我用羊角锤敲碎所有的玻璃，我站在车顶，对没有前档的驾驶室滋了一泡尿。拔掉自喷漆的盖子，在那破车的前后左右都喷了：I'MSB。然后我蹲在地上，掏出一根烟点了抽。做坏人真开心，根据我昨天发明的“人有多伟大，就有多邪恶”定律，之所以这么坏，是因为我就快伟大了。回来后我在愉悦中入眠。
梦里我来到一幢陌生的楼前，楼上有我年轻时喜欢的女同学。这时有人喊她的名字，我很紧张，因为她探出头来，看见我了。她一定会以为是我在喊她吧，完了，我喜欢她这事再也瞒不住了！
醒来我收拾了行囊，背着被褥和包出来。按照我的想象，我是要把身后的房子一把火烧了的，以表示我坚定的决心，偏偏这楼不是我的。我去小店买了包子和豆腐脑，坐在被褥上吃着喝着，太阳照着我，人和车子路过我，声音和灰尘扑向我。吃完我托着腮，发着呆。
我等的棺材还没来，初九出现了，这是一个女的，那时她叫什么我还不知道，后来我叫她初九。就像刚才所说，这是一个女的。通常迎面走来一个人时，我第一要确定的便是来者性别。如果高低不详，胖瘦不分，我倒不在意，要是性别不明，我就很惶恐。这个女的很高，很瘦，高的话能有一米九，瘦的话，我实在不忍心说。我只能告诉你她就一百斤，和我一样重。我瘦，但不是那种瘦，我才一米六。她是那种瘦。
她弯下腰，勾着头，俯视着我，怯怯地说：“你是初六吧？我是你的粉丝！我在“附近的人”里看到你的文章了，我给你留过言。”我有很多网名，‘初六’是最不起眼的一个。她告诉我她的网名叫长豇豆，不可否认，这个名字取得名副其实。
“我特别赞同你文章第二段的最后一句！”她眼里放着光，看着我就像狗看着小孩刚拉的黄金屎，迫不及待要大口大口吃了我。
她本来就吓人，加上那样的表情，我真的吓坏了。但我又是一个极讲究善良的人，人不犯我我不犯人，碍于礼貌我尽力掩盖着我的惊慌。“别人的文章你也看看去，他们比我优秀多了。”倒不是谦虚，我只是不想被她崇拜。老实说，被这样一个人崇拜简直是在拉低我身份。话又说回来，就她那点智商，我说点啥她不得“特别赞同”？“不！”她坚决地说，“你和他们不一样！他们是在耍嘴皮子，而你是用灵魂在叹息，我感受到了！你的话直抵我深处，我被唤醒了，这些年来，我一直在发昏，我一直不是我。没人愿意跟我多说一句话，没人愿意听我多说一句话。最近我一直在想，是不是我不属于这个世界。和你一样，我对生活感到厌倦。我们的灵魂是相通的！知道你要上路，我一大早就收拾好了，我要跟你一起！”
我仔细看了看她，天哪，那么高，那么瘦，大眼珠子骨碌乱转，头发又长又干，鬼一样垂在脸前。如果人有灵魂的话，那么灵魂就是她的全部。女人长成这样真是一个悲哀，这是一个看脸和身材的世界，她的悲哀和我不一样。
我的棺材来了，快递小哥怒形于色的，拉着两个轮子的拖车，车上是未上漆的棺材。我屈起手指敲了敲，不错，是实木的。我不喜欢油漆，对死人身体不好。在死之前我露宿野外全靠它。
“没有男人会喜欢你，”我刻毒地说。我的想法还不成熟，我的决心还不坚定，我的智慧还停留在灵光一现，我需要一个人安安静静地反刍咀嚼，因为我正在踏上一条没人走过的路。“不要为一个不相干的人信口开河搭上自己，回去吧！”我掀开棺材盖，把被褥和包裹扔进去，低头拉着车走了。
我听到后面“咕咚”一声，那是膝盖砸在地面的声音。看到她的第一眼就触发了我最大的同情，她的自我作贱不能使这份同情变得更深。每个人都有自己的路，我假装没听见，低着头继续走。她追上来，挽住我的手苦苦哀求：“让我做你的仆人，让我伺候你。”我被惹怒了，咆哮起来：“你要做自己的主人，你要走自己的路！”在旁人看来，我像一个没教养的小孩正在对长辈发脾气。
她怔怔地看着我，像是突然醒悟，终于看清了我一样，松开手，退至一旁。这棺材真沉，走出不到一百米我就不行了。后来好像又变得轻快些，可能是我适应了负荷，也可能是我力气变大了。想象中我是一口气出城到野外的，事实是我没想象中的那么厉害，路更没想象中的那么好走，人们很不友善，我听见有人骂我。
中午我停下车子找地吃饭时，才发现长豇豆一直跟着棺材后面，蹑手蹑脚地，在帮忙推车。被发现时她像犯了错，蹲下来可怜地看我。她蹲下来的动作给了我好感，我怀疑之前对她发火只是因为她比我高太多的缘故。我伸出手在她脑袋上摸了摸：“以后你就叫初九吧。”
4.
白天我们赶路，为了走而走。夜晚我们躺在棺材里，看着星空，享受着平静，这是一种怎样的平静啊。我在棺材外面写上毛笔字，又大又粗又黑：内有活人，请勿打搅。夜真长，初九的骨头硌得我疼。我们瘦得恰到好处，平摆在里面，晴朗时我们掀开盖子看天和星星，下雨我把羊角锤横在一角，棺材盖合不拢，鲜活的空气钻进来，让相拥而眠的我们畅快呼吸。初九躺下时太长了，她不得不盘着腿，有时她腿伸直，头就勾下来，压着我的胸。初九睡着时会说些零零碎碎的梦话，口水流在我的脖子上，让我梦见初九变成一只蜗牛，沿着我的身体飞快地爬。我们的情谊像水填满缝隙一样随意而自然。
我们经常会感叹世事无常，好不容易接受了今天，今天又一滑而过。初九变了，她自己还没意识到时，我就一清二楚了。清晨的雾在我醒来之前就钻进我们的棺材，从头到脚地弥漫我们，我的鼻腔被凛冽醒了，我的气管我的肺，被无数只细细的箭轻轻地戳，我深吸一口，睁眼醒来。初九压得我半边身子发木，她越来越重，越来越丰腴，越来越饱满，我戳了戳，她越来越有弹性了。这真要命。好几个晚上我听见她的血管里泄洪一样的涛涛声，像开了闸的水；我听见她的皮肉间干货吃水一样的滋滋声，像逢了春的木；她的身子像一座沉睡的城堡被一队勤劳的清洁工唤醒了，所有的灯亮了，所有的窗开了，灰尘、霉菌、蜘蛛网一股脑抹去，地板光华照人，家什井然有序，明窗净几，焕然一新了。她的身子像久旱的瓜藤得了雨露，像发情的动物得了配偶，像春天的草，像夏天的苗，激情蓬勃了。初九浑然不觉，有时不明所以地看着我，因为我正迷失自我地看着她。
夜间无处安放的情欲是在白天滋生的。路途平坦时，我爬进棺材盘腿坐着，两手趴在棺材上，脑袋搁在手上，几个小时地盯着初九浑圆的屁股，她微微弯腰前倾拉车的样子让我着迷。此时的初九修长匀称，上下散发着诱人的气息。连续几天我都在问自己，这是真的吗，这么好的一副身躯，会在夜里跟我挤作一团？我心里翻腾着迷乱的纠缠。
初九霸占了所有宽度，我只能躺在她身上，脖子枕在她的臂弯里，闻她耳根的清香，那香气漂浮不定，有时在头发里，有时在后脖领，等我凑上去再闻，又没有了。有一次我嘴唇贴着她的脸蛋，一手捉住她的胸脯。她的脸蛋在月光下嫩滑光洁，她的胸总让我担忧，让我情不自禁地想，要是这一对肉球球长在我身上，我该怎么刷牙，怎么走路，怎么挤地铁？这真是个大累赘！我不耐烦地捏了几下，脸在她脖子下蹭了蹭，正要睡去时我好像听见轻轻地“啊”了一声。不会是我弄疼她了吧，我有些惶恐，僵了身子一动不动。我发现自己有个东西一跳一跳的，它改变了平时的形状，正压着初九肚脐眼上。初九把我往下推了二十公分，我脑袋埋在两个肉球之间，我的东西被夹在两腿之间，初九的腰肢扭动着，嘴里呻吟一般冒出两个模糊的字，听着像是“给我”。
关于色欲和爱情，我是想通了的。我不能给她，色欲之后就是爱情，满足了性她就会要我的心。人心会变，爱情不会长久。我们的关系会因“给她”而改变，变得庸鄙，变得世俗。她会把自己当成我的女人，给我生孩子，逼我去赚钱，不，我不能再走这条路，我必须忍住，我不能“给她”。但我比她更想“给她”，人生多么痛苦，正如我历尽磨难的前列腺。
我向上爬，搂住初九的脖子，毫不掩饰地哭了。初九搂住我的肩，也抽抽搭搭起来。我们哭得真伤心，像两个吃不到糖的馋嘴小孩。醒来时我独自躺在晃动的棺材里，我盘腿坐起来，两眼盯着初九浑圆的屁股，她微微弯腰前倾拉车的样子真让我着迷。她回过头来冲我宛然一笑，满眼是浓浓的情欲。
初九彻底堕落了，她在大白天也来勾引我。她看我的眼神，不再是仆人对主人，而是妻子对丈夫那样的。我在路边挨着树静坐，她会偎依过来，不是把头搁在我肩膀，就是把头塞进我怀里。吃饭时她藏起一副碗筷，自己吃一口，喂我吃一口。她变得自信了，开始做出各种可爱的样子，引诱着我，像只发情的母兽，上下里外氤氲着浓浓的求偶气息。
根据我的修行日记，在出发向西的第二百八十三天，即将进入天下第一国时，我们在边境遇到无数的难民。那些无家可归的人扎起数不清的帐篷，俨然一个帐篷之国。我派初九上前打听，初九回来告诉我说：天下第一国的大王杰克身高一米六五，在三年前颁布了《关于人体审美的一些意见》，《意见》规定一米七以上的人不能参加选美，同时建议以一米六五为最佳身高。《意见》的执行是很好的，但多疑的杰克微服私访时发现，男人们还是喜欢一米七的高挑女人，女人们依然仰慕一米八的魁梧汉子。妒忌使人愤怒，大王杰克发动雷霆之怒，发出《限高令》，凡一米七以上的人都是贱民，不配拥有资产与权利，不得拒绝高贵人士对其持有的所有权。那些超过一米七的人，要么一人甘心为奴，要么举家远遁他国。
我翻了翻我的宝典，嫉妒是人性，和色欲一样，实属无可厚非。帐篷国的人向我们讲述大王杰克多么坏，我告诉初九他们已被仇恨扭曲：“在我们眼里，世上并无好人坏人，只有心甘情愿的人和不明就里的人。我们可以做苦行僧，也可以做传教士。现在天下第一国需要我的帮助，你可以留下来帮助帐篷国的人，教他们以恶的本源，善的真相。”
我扔掉车上所有初九的东西。“这棺材是我的。”说完我奋力拉车就走。这是一个甩开初九的好机会，她不应该勾引我，我的理想不能断送在她怀里，我的人生必须要有意义。我没有看初九，甚至都不敢去想和初九有关的任何事情。
在天下第一国我四处发表演说，宣讲人性本恶的理论，希望大家听后可以据此制定完善的法则，明辨是非，抑恶扬善。而不是之前的那种上上下下都以好人自居，给自己发好人卡，把邪恶的标签贴在仇敌的脑门上。“我们本质都很坏！”我最后总忘不了加上这么一句，“要想做好人，就得有所改变！”
我站在棺材上讲得口干舌燥，行色匆匆的人们都当我是神经病。微服私访的大王杰克夹在人群中听到我的演讲后心花怒放，表明身份将我请入王宫。我受宠若惊之余，强作镇定，听大王杰克诉说衷肠。原来杰克自推行《限高令》后，晚上睡觉经常做噩梦，梦里一群良善无辜之辈将他团团围住，又吐口水又是骂，他嗓子喊破也叫不来侍卫，惊出一身冷汗醒来，再不敢睡了。听了我的主张，他如拨云见日般清澈起来，心中的阴霾一扫而光：“原来大家都是坏人！”杰克笑着说，“哈哈哈哈，这样我就放心啦！”杰克连续睡了十个好觉，梦魇已离他而去，他的灵魂自由了。杰克在电视机里当着全国的面夸我是大贤，将我尊为国师。我的理论被印成小册子，我的文章被选入中学教材。我住进城堡，有八十三个年轻女人陪我睡觉，每天她们都用八二年的拉菲给我泡澡。我实现了理想，我的生命有了很多意义。
按照我的理论，人不可能一直处在满足的状态，有一种东西叫贪婪，贪婪是人的天性。我用智慧告诉自己，我应做一个恬淡的人，一个甘于寂寞的人。命运的悲哀在于，人不愿乖乖听自己的话。我内心渴望着高高的女人，我怀念初九，我比任何时候都要怀念她。这里的女人要么矮墩墩胖乎乎，要么矮墩墩瘦兮兮，没有谁能像初九那样挺拔修长，那样懂得引诱我。
后来的事情大家也知道了，我在元宵节那天毒死杰克，取而代之做了天下第一国的大王。我废除《限高令》，把帐篷国的人都迎回来。在那举国欢腾的日子里，人们高喊着我的名字，写了许多颂歌献给我。我郁郁寡欢，因为初九不在这里。我把初九的样子告诉画师，派人按照画像去寻找一名高挑性感的绝色女子，找了三个月毫无消息。失望之下，我找了一百个两米多的美女陪我睡觉。这并不能使我满足，我心里的空虚非初九不能填补。
没过多久，一群优秀的人走上街头，高喊着人性本善，带领忘恩负义的人们冲进我的王宫，要将我吊死在城头。为了活命，我向那群优秀的人献策说：“我死反而会成就我的伟大，会让更多的人同情我的遭遇而坚定对我的信仰，不如让我自轻自贱，向世人坦白我在撒谎，告诉大家我是别有用心，学说理论只是我获取利益的工具。人们会抛弃我，你们就是人心所向，如此诸位的江山才会稳固，天下方可太平。”
我自谓英明神武，但真的当着千万人的面，我胆怯地拘谨了，褪下裤子后努力了五分钟，才在嘘声、讥笑和辱骂声中尿了一杯。我高举杯子对着太阳，嘴巴凑近话筒大喊三声：“我是骗子！”咕咚咚饮尽，接过一只牌牌挂着脖子上，蹲下来两手着地，一面爬，一面汪汪地叫。这又是一个举国欢腾的日子，我在无数只脚下爬行，我要爬出天下第一国，爬向自由。
到了边境帐篷国的废墟旁，护送我的差人转身离去。我爬起来，又俯身摸摸膝盖，再抬起头来，便看到初九了。她头发脏乱不堪，沾了许多饭粒和松针；脸比我们初遇时更瘦一些，脸上的皮肤黑且粗糙刻满凄苦，额头的皱纹让她显得尤其苍老；她看上去更高了，两只裤管一高一低，露出两根枯树一般的腿。我认出她之前她就认出了我，她一动不动地看着我，目光停在我胸前的牌牌上。牌牌上写着“我是骗人的狗”。
我们相对无言，只有风在吹。
