家里出事后,我和妈妈上门去要钱,他们推三阻四,急了还发火质问我们:“你家那么有钱,少几万块怎么了?”
妈妈卑躬屈膝地说明家里的窘境,低声下气求他们还钱的时候,我体会到了这个世界的虚假。原来所有的美好,都是金钱编织的谎言。
03
生命里突如其来的黑暗,让我整个人变得面目全非。
我自诩看透这个世界的凉薄和黑暗,变得不肯相信真心和感情。我害怕别人的靠近,是谋利之举,我把自己封起来,欺骗自己一个人也可以好好活下去。
之后的一年,我患上了神经性失眠,整夜整夜睡不着觉,一闭上眼就做噩梦,脑海里浮现被嘲讽的画面,耳边不断回响着“你家那么穷,你还有什么资本能让你过得好”的语句,这些话一遍一遍地重复播放着,像魔咒一样将我死死捆绑。
很多次,我大叫着“我不穷”惊醒,入眼是浓重的黑,窗外朦胧的月光隐隐透过窗户,泛着孤寂的清冷,将我淹没吞噬在苍凉夜色里。
以前很多所谓的好朋友,在我家逢巨变后大多数都不见了踪影,只有小鱼、林超、乔儿和孟景四个从小一起玩到大的死党还陪在我身边。
按说遭遇不幸后还有朋友不离不弃应该感到知足,可我一点也不快乐。我们5个人在不同的城市念大学,只有寒暑假才有时间聚,平时大家都有学业要忙。
内心空洞又孤独的时候,我突然萌生想有个人陪的念头,那种突如其来的渴望就像飞蛾对火光的迷恋。
有一瞬间,我甚至产生只要有片刻的温暖,我粉身碎骨也情愿的疯狂想法。
我想有个人陪,听我诉说所有的委屈和辛酸,在我哭的时候,他的怀抱一直为我敞开。
我开始找寻,试着不去推开身边男孩的接近,我和他们接触,耐着性子跟他们聊天,可我发现我厌倦这种要刻意去迎合的关系。
爱情是不能找寻的,该做的是等待,没有感觉,是不能碰撞出火花的。
甜蜜的果实需要时间酿造,太过急切,只会适得其反,揠苗助长的道理,也适用于爱情世界。
算了吧,从小什么都不会,如今连物质资本都没有的我,有什么资格奢望一份真心实意的感情呢?
04
我挣扎了一年,告诉自己人活着不需要爱,有钱就够了。
走在街上,看见有女孩靠在男朋友怀里哭的时候,我就用这句谎言欺骗自己;累到坚持不住的时候,我还是用这句谎言来欺骗自己。
“没爱有什么关系,至少我靠自己,可以衣食无忧地活着,比起世界上的很多人,我算幸运的了。”
那一年,我重拾了抛诸脑后很多年的绘画爱好,每一个失眠的夜晚,每一个不开心的白天,我拿起画笔,不停地画,一刻也不敢停歇。
我害怕一停下来,就会忍不住陷入情绪的低潮,害怕最后抑郁会将我带往死亡的领地。
我经常会不自觉地哭泣,走到高处的时候,头脑里会蹦出跳下去一切都结束了的想法。
好在每一次,残存的理智都会将我拉回正轨,但我真的好怕,我想活着,打拼出一片属于自己的蔚蓝天空。
我注册绘画平台的账号,上传自己的作品照片,很多人评论说看我的话很想落泪,泛着孤寂苍凉的美,带着破碎的绝望。
心情的郁郁不欢,在有人懂得的这一刻,开始慢慢放晴。