不知不觉中，自己已经生活的很紧张了，一直往前跑，就像在一片大沙漠中，跟本不知道水源，却不得不跑一样，似乎不往前跑就意味着被淘汰，被“死亡”。本以为这种奔跑会让我觉得很充实，但是没有想到，越跑越觉得自己像是被掏空了般，每跑一步，希望也随之减少一分，但这种模式似乎也在不自觉中成为了我生活的主旋律。
2013年 大专毕业
2014年 开始读专升本
2016年 本科毕业 考教师资格证
2017年进入私立学校当老师
这一切看起来真的挺稳当的，我也在一点一点的进步着，有人觉得我很厉害，有人觉得我不容易，可是我自己却没有什么感觉，我没有收获成就感，也没觉得自己有多了不起，却反而觉得生活的很不开心。
我开始有了考研的想法，我买回了考研用的书籍，我的好朋友也很支持我，她把新东方网校的 账号和密码全部都告诉了我，让我好好努力。我自己也查了几个心仪的学校，并把他们的招聘要求全部都记在了无印良品的本子上（我很珍惜的一个本子），十一的时候我去了我心仪的学校，走在校园里，我没有很强烈的想去那个学校的愿望了，反而觉得自己已经不适合哪里了，相比上学继续念书，我似乎更想在社会上进行历练（尽管我也不知道我现在的工作到底是不是我想要的做的工作）我开始背单词了，但不是很顺利，这周六，我坐在大学的自习室里，看着专业课的书，看着看着我突然就不知道我为什么选择考研了，到底是为了逃避现状，还是真的想考研；到底是为了在未来混出个样子，还是为了在将来不变成自己讨厌的样子；到底是为了离开这座小城，还是真的为了心中的“梦想”呢？我自己也傻傻的分不清楚了。
我们常常看不到自己的样子不是吗？
我把这份迷茫说给闺蜜听，闺蜜说，我的迷茫症就像我的经期一样准确，每个月一定会有那么几天陷入迷茫。
我跟她说：“我突然之间发现，我从来都不知道自己要的是什么？这种感觉好可怕，感觉没有努力的方向了，好恐怖。”
她跟我说：“没事儿老瞎合计，不知道就不知道呗，活在当下就好，承认自己没有，然后该干啥干啥，不是有了方向和目标，你的人生才会好，而是在平常的生活中，先让自己好起来，才会有目标。”
闺蜜的这番话，如醍醐灌顶把我浇醒了，是我把顺序给弄反了，我一直以为是先有了目标，然后人生才会越来越好，目标设立的越棒人生也就越美好，但是事实却并不是如此，心若没有栖息的地方，到哪里都是一种流浪。无论我取得多么好的成绩，如果我不能感受到快乐，那又有什么意义呢？如果我所追求的一切只是为了让自己看起来很了不起，而不是在追求的过程中有所成长，真正的从中获得内心的宁静，那这一切又有什么意义呢？
我羡慕那些做着和文字有关工作的人，他们或者是编辑，或者是文案，或者是做书人，我也羡慕那些在北京中信出版社工作的人，我觉得他们的工作无比的神圣，在用心的经营着人们的精神世界，我也想加入其中，成为他们的中的一员，做出自己的一点贡献。因为文字和书籍在我成长的过程中给予了很多的温暖，我想这是我能给文字的唯一回报。
文字与咖啡相伴的时光
我羡慕那些，手捧单反的人，他们把生活中美好的瞬间，难过的瞬息记录下来，使其成为永恒，我更羡慕他们那种生活状态，觉得手拿单反拍出照片的他们真的很酷。如果他们精通ps 那就更加完完美了。
我羡慕那些把照片和文字融合在一起的人，或者是那种可以亲自为自己的文字配上插画的人，觉得他们是闪闪发光的，也觉得他们做的都是自己喜欢的，是他们主动选择了生活，而不是被迫谋生。
我希望有一天自己也能成为像他们一样厉害的人。但是目前我还离的很远很远。
单反的魅力！
看着我身边的同事们，我已经能遇见自己未来的生活状态，而这种生活状态我是不能接受的，这离我梦想中的生活实在相差甚远，我已经能看到自己老了的样子。
我害怕自己最后会向生活妥协，再没有了勇气。
我害怕如果有一天自己离开这座小城，离开这一方天地，自己在社会上还有没有竞争力，除了教书我还会做什么。
我也害怕自己再也走不出这座小城，害怕自己会不断的相亲，然后就将就着过完这一生了。
我害怕自己现在不考研，将来的某一天我会后悔。
时间以秒的速度奔跑着
我开始焦虑，开始迷茫，即使看书都带着几分功利之心，即使写点东西也会有功利之心，好像就是为了未来的某一天，但是未来你到底长什么样子，我一点都不知道。我也不知道，我到底是为了逃避现实而选择考研，还是为了逃避的艰难而屈从现实。
我不知道是不是只有我是这样的状态，还是25岁的你们也像我一样迷茫，一边被家长催促着谈男朋友，一边心中还有不甘，一边又不得不生活在现实中。
写到这里，我依然不知道我是不是要考研，但是我想先好好的过好2017年的这最后一多月。
码码字不是为了未来的某天能够用上而码，只是因为想码而码，为了心中的宁静而码字。我想安安静静的看几本书，不是为了得到更多的”喜欢“写书评，而是从书中去汲取养分。我想用手机拍摄一些父母的生活照，不是为了未来的某天被”看到“，只是想记录下他们逐渐变老的样子，让自己变的更懂事些，少一些和他们的争吵，多一些发自内心的宽容和关心。我还想有时间的时候，画个小画，或者涂一涂秘密花园，来获得内心的宁静。我还想每天坚持练习瑜伽和keep，坚持每天”薄荷阅读“，不是为了任何功利的目的，只是想找回那份可以好好生活，让自己快乐的能力。然后，我想考研还是不考研的答案就会水落石出了，而接下来的路，我想我也会有方向了吧。
安静总是会有一种力量吧
我们的教育强调多才多艺，却掩盖了一个事实：成功最重要的元素是自我修复能力。
