阳台的回忆
文/Sunrise
这是来到重庆的第二个年头，站在寝室阳台往外看，仍是雾茫茫的一片，挂在阳台一个星期的衣服还是没有干。
我曾对这个城市深深地抗拒着，甚至一度认为，如果当初不来到这里，我就不会走过生命之路中最泥泞的一段路。
因为当初考研时经历了调剂的波折，我与曾心心念念想去闯出一番天地的广州失之交臂，退而选择了坐落于重庆的现在的学校。所以我对她，一开始就是不满的。
重庆以山多雾大著称，每天都是行走在山间上下课，平时没事活动范围仅限于图书馆食堂和寝室，很少出山。
夏天极其湿热，像是行走在汗蒸房内，每个毛孔都在汗。每逢天阴，雨和雾混合在一起，所到之处阴沉沉的一片，这样的的天气，总让人心生压抑，很难放晴。
其实最让人难过的，莫过于在这样一个没有心理准备的地方重头开始。没有朋友陪伴，没有家人支持，什么难事，都只能自己扛着。
而你别无选择，即便是在最难的时候，也不能选择回到过去，回到有朋友家人陪伴的地方，只能学着独自面对这一切，学会自己为自己遮风挡雨。
重庆的大雾
02
我仍清楚地记得，去年的这个时候，我也同样站在这个阳台上，拨通了妈妈的电话，才听到她的声音，就忍不住眼里啪啪往下掉。
电话那头，妈妈似乎察觉到了哪里不对，连忙问我是怎么了，对于几乎不在妈妈面前落泪且一直积极乐观的我发生这样的状况，妈妈被吓到了。
她说: “你到底怎么了，出了什么事儿吗？你先别哭，先说说看是什么事儿，别急……”
此前，因为妈妈身体不好，所以很多事我能解决的都几乎自己解决，不告诉她，免得她担心，这次出事儿也一样，我憋了将近一个月不敢告诉她。
听到她声音的那一瞬间，好像觉得自己再也憋不下去了，哭得像小时候受了委屈，别人一问反倒哭得更厉害了那样。
我抽泣着说: “妈，我最近失眠很厉害，快有一个月了，每天脑子里面像有两个小人在打架，无论我怎么调整也跳不出这个恶性循环，还害怕自己会生什么病，会抑郁，会精分，会支撑不下去。”
妈妈说: “你是不是去了那边以后给自己施加的压力太大了呀，你已经很好了，不要把自己逼得太紧，你要是出什么事，我和你爸可怎么办啊，你要坚强。”
电话那头，我也听出了妈妈的哽咽。她又接着说: “我明天就去坐火车过来看你，陪你去医院检查一下，放松一下。”
可是我心里明白，对于只念到小学就没上学的妈妈来说，让她独自坐火车来重庆绝对不是一件容易的事，何况这来回折腾，她身体本来就不好，还有很多额外的花销，家里送我出来上学本来就不容易了，怎么能让他们再增添更多额外的负担。
我稳定了一下情绪，对妈妈说: “妈，你别担心，跟你说出来，释放了一些情绪过后我好多了，医生我会自己去看，我会慢慢调整状态，会好起来的。”说完我就挂了电话。
然后，我开始一个人去看医生，在被医生诊断为焦虑症后一个人投入到寻找出路的努力当中去。
我一开始抱怨后悔，总是在想也许当初不是自己硬要考研，也许当初不来到这个城市，一切就不会那么糟。
状态最差的时候，我想放弃这一切，放弃向前，也许回到云南，回到家里，没有那么大的压力我的状态就会慢慢调整好。
可是我不能，如果现在放弃了，我怎么对得起辛辛苦苦供我走出来的父母，怎么对得起自己之前所做的一切努力。
慢慢地，我学着不再逢人就抱怨自己的状态有多差，因为没人能替你感同身受，更没人能替你去面对这一切，除了自己。
再反思过去，从小家中虽不算富裕，但父母给到了我该有的庇护。人生没有经历过太大的挫折，才至于承受不了学习和生活的重压，才至于害怕困境而不敢勇敢面对。
从小也没有出过远门，小学到大学都在省内离家很近的地方，一在外面遇到挫折困难就能马上逃回到父母的怀抱中去。
可人总要学着长大，学着独自面对一些事情。我想即便是我当时退学了，回家了，如果克服不了心里的恐惧，跨不过那个障碍，那么那样做不会对我有任何帮助。
我开始尝试着接受这个城市和这里的一切，享受孤独的状态，睡不着，就爬起来看书，困了再睡，不勉强，即便是一晚上没睡着，第二天还是勇敢面对生活，而不是沉浸在自己的世界里自怨自艾。
