我只好拉着中年妇女的胳膊说,别闹了,放开她好不好?回应我的依然只有同事痛苦的呼救,中年妇女无动于衷,死死地抱着同事不肯撒手。我也已经丧失理智,只想把同事拉出来。我大力地掰开中年妇女的手指,这次中年妇女终于有回应了,可是回应我的却是大耳刮子。
因为距离中年妇女太近,我根本来不及闪躲,我只刚听到她骂咧:“你他妈的敢烦我!”随后一脚蹬在我的大腿上,我踉跄地往后倒退了两步,她的巴掌马上结结实实地呼过来。这五秒钟的时间我不知道如何反应,结结实实地挨了这一顿打。
随后同事立即反应过来,拉起我就往电梯方向跑。而我已经浑身发抖,后背冰凉。脸上火辣的疼痛混杂着流进嘴角的咸泪提醒我,这一切是真实发生的。
我的心依然紧缩着,无法回忆刚刚发生了什么。头脑呆滞血液凝固已经思考不了问题了,双目圆瞪眼神空洞不知道该望向何方才好。那一刻,整个世界都凝固了一般。
同事很是心疼,抱着我连拖带拽地回家了。
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我请了假,去了医院,看了医生,抹了药打了针。伤口是可以治愈的,心理受到的伤害无法治愈。我已经对这个社会的冷漠早就有所了解,但是为什么经过今天还是如此难过和愤怒。我恼怒人心的凉薄,恼怒自己的无知。
但是冷静下来,也想了个明白,毕竟如果不是发生在我身上,我也是第一时间就想跑。我自己的做法也是傻,明明精神病人就受不了刺激,我却还要大声呵斥去激怒她。在别人眼里这就是傻子的行为,被打了也活该。
我休养了一周,脸上都消肿了,去公司第一件事情就是递交辞呈。我承认我的心理承受能力太弱了,遇到一点点事情就要退缩。可是我现在只想回家,我想念家里的阳光,想念南方的水乡,想念河边的渔船和山歌,我只想安安静静地一个人过一段时间。
而今再看到北京,再想起那个场景,依旧历历在目触目惊心。我依然后背发凉无法原谅他们,社会的冷漠,精神病人的无知,我通通无法忘却。
如今想起北京,我已经离开有一年了,不知道北京的卷饼是否还一样好吃,凉皮还一样入味;雾霾还是一样严重堵车还是一样烦心;不知道清华大学的草坪是否还一样充满阳光;不知道五道口是否还留存着我的拼搏梦想......
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