好友希望我能给她一些建议,看接下来小森何去何从,该不该打掉这个孩子。
我有点心疼,却也哑然,如果她无法意识到自己的真正难题,旁人的建议对她来说只是隔靴搔痒。
好友认为她的困境在于肚子里早到的孩子,而我知道,她的困境在于,对爱与关注如饥似渴地需求,以至于完全失去了判断能力。
被异性吸引是大部分人在青春期都会遇到的事,其中有一部分人,也会在未成年前就开始谈恋爱。
但是对于没有小森这样痛苦的童年经历的人,恋爱对他们来说,尽管是一件很美妙的事情,但不是人生唯一的事情。
他们清楚地知道自己是非常珍贵的,对于投入一段实质性的亲密关系会相当谨慎,他们会维持着这个年纪恋爱该有的距离和浓度。
但是小森代表着另一群少年。她们的父母用各种冷酷、漠然的方式教会她们,你不值得被爱的。
她们带着这种信念长大,变得对人不信任,用各种方式逃避与人的深层链接。
她们无法在人群中找到自己合适的定位,要么就就用力过猛,用夸张,怪异的方式博得关注,要么采取鸵鸟策略,把自己层层包裹起来,以防受到伤害。
致命的是,他们看上去有一层坚硬的壳,可是里面却脆弱无比。只要有人带着长矛短枪,冲破了她们外面的那层保护层,用示好和关怀闯入他们的内心深处,他们毫无抵抗力和甄别力。
这是他们长久所渴望的温暖,必定会飞蛾扑火地贴上去,奉献出自己的所有,紧紧抓住对方,生怕这一丝爱的星火跑掉。
就如同小森,在还未成年的年纪,就迫不及待地与男性建立深层关系,把所有的人生筹码,孤注一掷地压在男孩身上,无法为自己的处境做出理性的判断。
然而,在抓住这根救命稻草后,她们又会通过各种行为,细节,把“我是不够珍贵”的信念传递给对方,重蹈不被爱的困境。
就像小森明明知道自己去了四川,或者拿出所有的积蓄是风险很高的选择,她本可以用更温和的方式处理与男友的关系。
可是在这场爱情里,她早早地让渡出所有权利,用潜意识向男生传递一个信息,我可以任你摆布。
男生在相处的过程中,也会慢慢地对这个信息进行认同,认为小森就是一个不值得被珍惜的女孩子。
最后,小森再一次亲手把自己的亲密关系,导演得如同儿时被抛弃的经历一样痛苦。
好友把来龙去脉简要地复述一遍后,小森把头深深地埋进了衣服里,两只手搅着衣角,不停地摩挲着。
我嘱咐好友,这段时间,不要追问她是否要打掉孩子,多陪陪着她就可以了。她已成年,具备独立思考能力,只是需要给她一点时间,倾听自己内心的真正需求,相信经过一段时间沉淀后,她一定能做出合适的决定。
望着好友点头的样子,我内心有一些感动,小森还是幸运的,在关键的时候,找到了愿意倾心帮助她的人。
小森的父母在她早年时,已经用实际行动告诉她,你是不受欢迎的累赘。