图片来自简书App
嗨，小衫，我的影子朋友，你且认真且诚实的告诉我，我是不是死掉了。
当然，不是白刀子进红刀子出，直挺挺倒在红色血泊里的那种。
人生不过三十载，就算做不到百分百纯良，但所谓情杀、仇杀、激进杀人这种事情，离我毕竟还很遥远。
嗨，小衫，我和你说。我没有死在他人的手里，我是自杀，是钝刀子割肉，一下一下，终究血流干了，气力耗尽了，人就死掉了。
你这下高兴了么？
你问我这一切有预谋么，当然，排兵布阵，于一个女子来说，虽显生疏，但并非一窍不通。
人在极其悲伤与快乐的时候都是需要旁观者见证的。
我认真的回想了一下，小衫，遇见你，大抵是在七年前，大学即将要毕业的时刻。那天我刚刚赶工写完了毕业论文，走在宿舍通往阶梯教室的林荫小路上，穿着妈妈买的一身棉布材质的白色连衣裙，其间路过了学校的小食堂，在那里买了一大杯爱喝的柠檬绿茶，脚上穿着的是一双平底的棕色凉鞋，那时正是初夏晴朗的好日子，天还没有大热起来，甚至走到迎风的地界，能感到阵阵舒爽感扑面而来，快走到1号教学楼的时候，巧遇了新闻史的女老师，她依旧执着的鼓励我再战一年考研。就像她一般，得偿所愿，过上稍显简单清苦，却无比静谧快乐的日子乃我一生向往。
小衫，我真的还记得，我就是抬头与老师对话的那一瞬间，你出现了，就在我的对面，确切的说，我看到了另外一个没有实体存在的，却一模一样的我。
然而，突然想和老师说的那些话语，就发不出声音来，我甚至努力的想从喉咙里迸发、挣扎出些什么，然而，害怕的事情却发生了，对面的那个“我”，也就是你，小衫竟然发声了，可这声音却是从我的声道里清晰、有力的发了出来，“老师，我尽力了，没有勇气也不想再损耗精力重来一遍，工作也许与我来说，是最明智的选择。”
小衫，你告诉我，为什么要从那刻起开始剥夺我的话语权，你难道不明白，即使控制了我的语言，控制不了的灵魂么？
从那以后，你就成为了我的影子朋友，适时出现，当面阻隔，一步步剥夺了原本我的人生。让我从那个满心满愿追逐自己生活的开朗少女，变成了一具连行尸走肉都不如的懦弱妇女，逃不脱的嫁人生子的老套路，打滚般的在围城里混混沌沌了七年。
我想，从你出现的那一刻起，我失去的不仅仅是话语权，是一个不一样的人生，一个不一样的自我。
我本可以肆意的、自由的、毫无限制的、快乐的向前走去，哪怕它伴随着贫穷、饥饿、流离失所、朝不保夕，但那才是我真正所向往。
嗨，小衫，我真的不想要像现在这样，停滞、不流动、倒退，然后在每一天暮色四合的夜里，望着窗外寂静茭白的月光，聆听着围城外渐渐稀少的车流声音，看着对面公寓里一盏盏灯熄灭，再一盏盏灯亮起。
多少个不眠的夜晚，因为不肯向你妥协，所以打包行李、收拾旧书、写好辞职报告与给父母的书信，APP上信手订阅一张无人知晓的小城车票，出走是我唯一能够想到唯一善终的结局。可最后，连这可能唯一生还的机会也被迫放弃了。
没有人知道，我是怎样捱过那些个无数惨白的夜，就像没有人会相信，我竟然也会为了年过半百、黄土半截、百善孝为先等等字句的背后的理由，一次次，看着对面胜利的你，言笑清浅的你，被迫放下行李，心有不甘，泪流满面。
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小衫，我很喜欢的一个日本女作家山本文绪曾经说过这样一句话，“那是什么，那是我。没错，那就是我。可怕，我只有逃跑。”
可我不想跑，我想死，杀死自己，就杀死了你。
要么绚烂的活，要么死得悄无声息，像烂泥一堆，无人问津。
而且，小衫，我终于在积年累月与你的斗争中，发现了秘密和规律，那就是，我越挣扎与反抗，你的生命力越强，出现的次数越多，我越是逆来顺受，尊严与底线扫地，你也显得奄奄一息，气歇力弱，时隐时现。
所以，那些需要你代言的时候，需要你强抢我开口的时候，我都主动的选择不发声音。
小衫，你见过22岁前的我么，如果你见过，你不会忍心突然降临附着在我身的。
毕竟我是那么肆意直白、灿烂阳关，毕竟我是那么坚定执着、信仰满满，我甚至在想，如果，假设是如果，我不是过于对英语这一学科的自负，也许你就不会出现，也许我的人生轨迹就可能改写，我会依然清苦、贫穷、简单、明朗，可是我成为了我想成为的人。
小衫，你成功了，在你出现后的这七年，我终究和你合二为一，成为你想要我成为的那种烂人，说人都大了、宏观了，我就是成为了一堆烂泥，糊不上强，只能待在角落里，任人蹂躏。
