‘她娇羞地抬起了头，大大的眼睛就这样无辜地望着我，似乎看穿了我高冷表情下猛烈搏动的心，我极不自然地逃过了她的对视，手却不由自主地伸向了她“乖，摸摸头”，顷刻她清秀的脸庞红晕了起来，低着头甜笑着，我……’还没来得及进行下一步操作就被电话铃声惊醒了，美梦成空，多少有点失落，我悻悻地接了电话。
“喂，谁呀？”
”起床了没有？“
“嗯，刚醒，怎～～么了”我打着哈欠回答说
“哇，666，等下我去你宿舍收衣服”我听到了诡异的笑声。
“哦，来吧”
来电话的是我的高中同学，我们有缘，我在市局实习半年，他几天前从分局调上来帮忙，说是因为党的十九大的关系，详情也没追问。挂了电话之后，自然而然地望向胖仔的床铺，“shit”人走床空，然后再回头看了看手机显示的时间：08:24，“fuck”距离上班打卡时间不到6分钟。我急忙从床上跳起直奔厕所，脑子里还不时痛恨着自己手机上的游戏，怨恨着电脑上几乎三刷的动漫、电影，甚至还埋怨起吵不醒自己的闹钟……
胖仔是我半年实习期的室友，他生活习惯规律健康，每天都坚持跑步一小时，早睡绝不熬夜，不玩网游手游爱喝茶，时常在宿舍把玩他收藏的各种看似价值不菲的饰物，他积极进取，处事圆滑，能取悦领导，是未来的国家公务员。
不久，高中同学小森就敲起了我宿舍的门，待我应声才轻推入门，一进来就邪魅地笑了起来，不时还惊呼“666”，我语塞，低着头刷牙。他回去的时候，看了看我说“嘿，怎么你这么颓废？”带着几分戏谑的微笑，然后就被我挥手示意赶了出去。
再认真看看镜中的自己，凌乱蓬松的头发，疲惫无神的小眼睛，哭肿般的眼袋，常年貌似淤青的眼眶，脸上星星点点的黑头、痘痘、粉刺、痘印、黑痣、过去的伤疤……而最显眼的是一颗对自己不抱有任何希望的心，而这一切亦可谓之为丧，不抱有任何的希望就不会承受失望的痛苦失落，是一种防御性悲观。人一旦对自己不抱有希望就容易失去奋斗的动力，陷入迷失、放纵、堕落的境地。这样的丧并非一日之寒，而是潜移默化希望被吞噬的过程。
一/ 压抑
高一时的我跟现在的我判若两人，早晨还未等到自己设置的闹钟响起，元气满满的自己竟然弹了起来，看看时间5:45就下床洗漱去了。那时小森是我的下铺，他时常被我惊醒，然后就威胁我帮他带早餐，久而久之几乎全宿舍都叫我带早餐，那时饭堂能带的早餐大多是硬邦邦的自制面包，我一手八九个面包就往教室里赶，常常能引起路人诧异的围观。
中午延续了初中的习惯，不午睡用来做练习和复习上午的功课，下午放学后也不怎么去运动而是捉紧时间往食堂里冲，因为食堂的分菜窗口少以致于每次开饭都排了几十米的长队，可想而知冲在前排的能节省到更多的时间用来学习，所以每到开饭前，每层的饭堂还未打开，楼梯就挤满了人，摩肩接踵，人声鼎沸，蔚为壮观，而挤在前列的大多有我。而晚自习结束后到规定关灯睡觉的时间依然用来背英语单词、古诗文……
努力，对于一个资质平凡的人来说很重要，会在日复一日的勤奋学习中体现其价值——学习成绩的提升。在高一中段考试中我挤进了年级的第47名，跟我同名次的是一个女生，嗯，脸上有一颗美人痣的清秀女生，我在家长会的板报上看到了她的名字和我并列在47名那里。那时我貌似还不认识她，甚至不曾谋面，我们第一次相见，或者说是印象深刻的对视，是在开家长会的那天，在上下楼梯的平台里，她要上而我要下，就这样一掠而过的相视而笑，初秋的午阳染红了的脸颊，鬓角上的汗滴若隐若现，大大的眼睛就这样好奇地凝望着我，更逃不过她回眸时粲然的一笑。
我们是被压抑的一代，学校钳制了学生的思维能力，如同机器般被设置成在学校里只有努力学习的主功能，摒弃了学生日渐成熟的价值诉求，我们不敢反抗，只会寻求更符合自身利益的妥协，这是常态。早恋，是学校三令五申的禁条，重点班尤甚，于是在十六七岁的青春年华里，我们都压抑着那些不为人知的情愫，不去表达，不敢表达，就渐渐不懂得真诚地表达了 ，以致成年后在爱意的表达时就显得相当的笨拙、套路而缺乏诚意，内向的尤甚，呃……这里说的不是我，不是我，不是我！
二/高峰与低谷
所谓“逆水行舟，不进则退”我这条小帆船虽比不上他们的大游艇，每天多航行几小时紧跟他们的身后就不至于退步了，甚至从量变到质变渐渐地成了领头的那几个。我在高一第一学期期末就冲进了年级前十名，一时声名远扬，班级、甚至年级里都投来了仰望的目光。(在第二学期的开学典礼上有个颁奖仪式，我满怀欢喜在全校师生的注视下接受了荣誉证书以及20元的奖学金，嗯，我没写错，就是20元人民币！）大增的信心势必会骄妄地为自己立下更远大的目标，而我就把我的那个目标写进了那张奖状的背面“我要进前伍”，这是好事，有了个奋进的目标，动力就十足了。可是，这样突如其来的优越感会使资质平凡的人麻木而忘乎所以，时常沉浸在过去的荣誉里固步自封，慢慢地蚕食初心，不再单纯也不再有提升。
成绩的持续沉沦，渐渐便力不从心了，天资平庸的我终于显露出我的一般水平。那时从高一第一学期文理分科开始，学校就设置了奖学金，奖励期末考试年级前50名，分三等，一等3000元10人，二等2000元20人，三等1000元20人。而我虽在中段或月考进过前50，期末则全军覆没。是的，我一次都没拿过对于那时候的我来说是一笔巨款的奖学金，这当然让人失落，但也是无可奈何。
不知从何时起我就喜欢写一些荒诞滑稽的文章，大多是吐槽一个人物，时常被传阅而引起笑声一片，这种被认同感多少让失落的心有点慰藉，也算是一种逃避吧。但越是这样刻意创造欢乐的东西便越使人压抑阴郁，人也变得孤独怪异了起来，加之在高三第一学期突如其来的家庭变故使落户县城的愿望落空，身心也受到了严重的打击。手术后的我像换了个人似的，时常发呆，感伤落泪，对学习成绩也不那么在意了，时常思考着生死的意义，感情也淡漠了起来。逃避，我钻进了阴暗的牢笼里，压抑，失落，自卑，彷徨……
我们最后一次见面是在高考后返校拿成绩的那天，她穿了一条牛仔热裤露出了修长的大白腿，炎夏的热浪扑红了她的双颊，冰晶般的汗滴黏住了几丝柔亮的刘海，沿着鬓角滑下了她洁白的香肩。她在人群中揶揄陪笑着，语气中似乎有点不甘，我知道她是个内心强大的女生，有她独有的气质和魅力，我还知道她最美的时候是穿着夏季校服粲然一笑的时刻。我们并没有太多的交谈，寒暄了几句后便跟她道了别，拿着毕业证书和志愿报考的材料回家了。在公交车最后一排靠窗的座位上，我望着窗外的夕阳，想着她，然后摇了摇头挤下了一滴莫名的泪。
大学开学的前八天，父亲被死神带走了，抗争了一年多的他终于摆脱了生不如死的痛苦，也破灭了我最后的希望，我曾幻想着我们一起玩红白机游戏的场景出现在假期里，幻想着这一次我带着他闯关打boss，幻想着他笑着用胡须蹭我的脸，幻想着能吃上他美味的糖醋红烧肉，幻想着能坐上他的摩托车飞驰在路上，幻想着他用那粗糙的大手抱住我们三兄妹……其实我并没有那么难过，反而有点释然，但悲痛还是会在每夜的失眠中喷涌而来，直至泪流满面。
三/放纵与沉沦
我太会掩饰了，有时候连自己都相信自己是个心理健康的大学生，就跟他们一样，我形态各异的大学同学，吃饭、睡觉、运动、游戏、撩妹……唯一不同的是我时常失眠，在每个平常的夜里总是辗转反侧，想着一些不着边际的人或事，于是与其在床上辗转难眠，就干脆熬夜沉溺于网络世界，待到身心疲惫才爬上床位酣然大睡，偶尔也走出阳台看看凌晨三四点的校园……
于是我的人生记忆就变得模糊了起来，这大多与熬夜有关，早起，拖着昏沉大脑，时常赶在最后一分钟来到课室，然后在努力坚持十多分钟后，倒头伏案呼呼大睡，一睡便是一节甚至是一上午，这是常态。以致期末那十几天冒着猝死的风险也要把那几本依旧铮亮的课本一页页翻动记忆，还是心虚，竟又冒死带着手机坦然进场……
游戏，无论网游还是手游，对于被学习压抑多年的我自然极具吸引力，于是夜熬得更深更累，甚至通宵后就跑到课室睡一上午，学习什么的早就被远抛在脑后还掩埋得深深的。每天上课都像极一具行尸走肉，精神愈发的荒芜，漫无目的肆意地践踏美好的青春。我并非没有意识到这样的放纵沉沦，甚至有过一次痛定思痛后决意改过自新的行动，可惜面对如此自由放纵的环境以及身边同学潜移默化的游戏生活，更可怕的是失眠带来的不安与焦虑，所有的反抗都是徒劳，于是放纵过后的愧疚感便被放大，时常在自责否定中入眠。
这一切都被我自己赋予了冠冕堂皇的借口——逃避悲痛，麻痹孤独寂寞的自己。于是内心开始封闭了起来，上帝视角日渐占据凡人思维，这很可怕，情感变得淡漠，心生各种猜疑和恶念，慢慢地蚕食原本就不太明朗的三观，变得矛盾纠结甚至失去了自我。经历的几段感情都无疾而终，封闭的内心，淡漠的情感，怯懦与自卑似乎注定如此，从此便失落在自我否定的囹圄，荒废了现在也放弃了未来。
