每次见到阿泽的朋友都会被夸好看,当时就特别开心,我想我没有给他丢脸,有一头让人羡慕的直发和白净的皮肤。
但是我不会吹头发,每次长头发都会缠到吹风机里,我跟阿泽提过好几次了,“阿泽,我想剪短发怎么样?”
“好好的头发,剪它干啥,多好看啊!”
阿泽每次都是拒绝我去剪头发,他说我适合长发,他说他喜欢长头发的女生。
分开以后,我纠结了好久,终于下定决心去剪了齐耳的短发。
我所有的朋友都震惊了,换谁,也不愿意把那么好的头发这么狠心地剪掉。朋友们都为我惋惜,问我原委,我只是讪讪地说:“听说短发显高,哈哈哈!”
其实,他们不知道,阿泽不喜欢短发女生,我只是想变成他不喜欢的模样。
03
阿泽还不喜欢熬夜的女生。
在一起的时候,我每天十点就被他催着睡觉,然后我就被他哄着特别乖地去睡觉了。
阿泽一直说,女生要早睡才会有好皮肤好身体,熬夜的女孩子他不喜欢。
分手这一年以来,我竟熬夜成瘾,十二点多睡觉已是家常便饭,偶尔还能磨蹭到一两点睡。
其实我只是害怕早睡会想念他。
我每天把自己弄得特别忙碌,参加各种比赛活动,还泡图书馆看书,还在深夜里熬夜写文章,每天都累得半死。
但我知道,我只有这样让自己忙碌起来,才能麻痹自己,让自己不再去想他。
以前经常半夜发文,就有简友私信我,说女孩子熬夜不好,让我早睡,以后不要夜里码字了。
我满口答应,但还是改不了深夜码字的习惯,只能码完字白天再发送,才不会有人担心。
原来,刻意地忘记他,也成为了一种习惯。只能在深夜里和文字共处,我才能不害怕黑夜。
04
阿泽还不喜欢爱哭的女生。
他觉得爱哭的女生都是娇滴滴的,太脆弱了,很作。
但好像我就是特别爱哭的女生,不,应该说我分手之后变成了一个爱哭的女生,曾经,我也爱笑的。
分开这一年里,我看书的时候会哭,听歌的时候也会哭,舍友想让我给她推荐一首欢快的歌,我打开我的歌单却发现,一整个列表都是伤感的歌。
我的每一篇文章里,都有阿泽的影子在。我写青春爱情故事会边写边哭,我写亲情的故事也会边写边哭。分开的这些日子里,我的泪点变低,情绪变得脆弱。
我所写的每一个字都是感动了我自己,是啊,永远无法感动其他任何人。因为这世上,根本没有什么所谓的感同身受。
我终于也变成了阿泽不喜欢的爱哭很作的女生。
05
日子久了,我变得不爱说话,每天沉浸在书和文字里,建立了一个虚拟又充实的世界。
我渐渐变了,不再伤春悲秋,我认为我应该是阳光的,过去就让它过去吧。爱情不是生活的全部,我还有很多梦想需要去实现。
每个人治愈疗伤的过程都不一样,只不过我的时间有点久,我花了一年的时间,爱上了文字,告诉自己,大不了我移情别恋好了,那我就和文字谈一场不分手的恋爱。