掐指一算,我们认识14年半,单恋2年,失联5年,相爱2年,结婚5年,5年抱俩。这一长串数字的背后,隐藏着被岁月这把杀猪刀分割成的一个又一个或悲或欢的故事。
将这些故事串联起来,见证着我们从青春渐渐迈向了中年,这是成长,也是无奈。目睹着我们从激情慢慢走向了平淡,这是现实,也是必然。
不管时光如何任性地一去不回头,我总能透过那些泛黄的黑白影像里,窥见我们肆无忌惮的笑容,歇斯底里的疼痛,温情脉脉的感动,无能为力的心酸。
原来,被记住的都是当时最能撞击心灵的,被遗忘的都是些无关痛痒的事情。然而,恰是那些不留痕迹的清浅时光,在不断填充着我们的日常。
好友问,我当初到底是看中了他哪一点才决定嫁给他的?这看似是一道简单的疑问句,实则暗含了她的诸多困惑。我想了想,说大概是凭着那一腔热血就足以打败一切现实问题了吧。
她接着小心翼翼地问,后悔吗?我充满哲理性地回答,如果后悔的话,那嫁给谁都会后悔,如果不后悔的话,其实嫁给谁都能幸福。
知乎上有人问,婚姻保鲜的秘诀是什么?有一条神回复是,就当这婚没结。这话简直是绝了。既不会幻想自己的人生从此就迈进了一个新的阶梯,也不会奢求对方能发生实质性的改变。
其实哪有什么保鲜的秘诀,爱情之火焰只要开始熊熊燃烧了,最后都会灰飞烟灭,这是一条亘古不变的规律。我们只能遵循,只能接受。
在婚姻这条路上,和大多数人所经历的一样,我们也度过了这三部曲:激情期,磨合期,适应期。如果你觉得难熬,那一定是正处于磨合期。如果觉得平淡,那恭喜你,已经进入了适应期。
一,激情期。
当他再次闯入我的生命中时,是在我们失联五年后。那段时间,感情正处于纠结期,甜蜜又悲伤,不舍又无奈。迷茫过,压抑过。最终,他的精诚所至,敲开了我的心窝。
一旦打开了那扇叫做“爱情”的大门,就意味着踏进了一个神奇的迷宫,绕来绕去,乐在其中。而等你想出来时,才发现那个出口已经很难找到了。
这就是爱情最具有魔幻性的地方,一方面张牙舞爪地引诱你入坑,一方面不会让你全身而退,至少也得遍体鳞伤。
通往婚姻的道路上,尽管经历了重重压力,这压力主要来自家庭的阻挠,在父母眼里,更看重学历、工作、经济情况等硬性条件,但谁也不能低估了两颗年轻的心碰撞所产生的威力。
就凭着他那把我宠上天,含在嘴里怕化抓在手里怕疼的态度;凭着他那愿意等我把风景都看透,如果我还回头他仍在原地的诺言;凭着我那执意地认为他是一支潜力股的信心,就击败了所有困难。
恋爱的时候,以及婚后的一两年里,我们都是处于激情期。所谓情人眼里出西施,认为对方就是自己的精神伴侣。情意缠绵,如胶似漆。
经济上不富有,精神上不匮乏。那些年,还没有微信和支付宝,我钱包里放两百,他钱包里放三百,就是一个月的生活费。能攒就攒,该花的才花。
兴致大发时,还得让我们的灵魂有处安放。看电影、唱歌、游泳、旅行等,每年总要来那么几次。两个人互相鼓励、欣赏,不懂吵架为何物。
在家时,我可以十指不沾阳春水,我想帮着搞卫生时他还嫌我是捣乱,以至于出现了迄今为止只拖过一次地的创举。
在外时,我可以不带脑子潇潇洒洒,完全是个路痴,以至于发生了出门三步远就找不到回家的路,只能call他来接我的离奇事件。
大事小事都不要我操心,我也貌似活成了不食人间烟火的模样,不会为鸡毛蒜皮的事而抱怨,不会因微薄的物质基础而烦恼。总之,岁月静好,现世安稳。
二,磨合期。
当在体内作怪的荷尔蒙、多巴胺与苯乙胺醇等物质的分泌量减少,对方身上那些被自己屏蔽掉了的缺点渐渐浮出水面,于是问题就像水泡一样乐此不疲地冒出。
如果不能正视问题,解决问题,要么就在一地鸡毛的婚姻里忍受着,要么只能一拍两散、各自言欢。这个阶段是极其痛苦的,如果熬过去了,就会凤凰涅槃,浴火重生。
别看我的文字写得细腻,但性子是那种大大咧咧不拘小节的,从来没有嫌弃过他什么,也不会和别人去攀比,日子过得很舒心。
问题是出在他由于工作需要经常在外,我们不得不两地分居。从前,累了有肩膀依靠,哭了有怀抱温暖。后来,发现每当遇到麻烦时,打个电话也就吐吐槽,起不到多大的作用。
于是,不管是体力活还是情绪上,学会了自己扛,自己排解。当我能够独自面对风雨,笑傲江湖时,他却认为我们有了很深的隔阂,连我自己都没有意识到。