（一）光阴荏苒
我有爱哭的脾性，因为我总承受不了挫折。
我有爱笑的脾性，因为我总喜欢美好事物。
我从小到大都喜欢绕在家人身边，喜欢缠着他们，父母也非常溺爱我，因为我是独生子。父亲不苟言语，但对我，却有说不尽的温柔。父亲厨艺相当不错，会做很多菜，我最喜欢吃的就是他做的卤肉——而父亲，也最喜欢给我做卤肉吃。母亲呢，她总是很温柔且喜欢笑，我爱笑的原因很大程度上就继承于她。母亲做得一手好拉面，我长久在外的日子里最思念的就是母亲一碗带着爱意的拉面。
父母最大的心愿就是希望我去当兵，让我在军营历练自己，变得成熟，完成他们曾经的梦想，而我那时大学毕业已在一所大学当英语老师，每天过着平平凡凡的生活，不祈求风起云涌的辉煌，只想陪着父母和亲人，做自己最喜欢的事情，过自己想要的生活。
但同时我却不想这样过完一生，如流水潺潺，一切有迹可循的生活，况且，父母未完成的心愿难道我们不该尽力而为吗？
打定主意以后，我报名参军了，在经历过几次波折之后，我终于来到了部队，成为了一名女兵。
然而，一切并未我想的那么简单。因为我脾性总是不拘，不喜欢压抑着自己，在我满怀自豪的告诉新兵班长我有高级英语教师资格证的时候，班长看着我没有说话，沉思了一会说：“哦。”那时候我以为我说错了话，但我不知道我说错了什么，那时候的我不懂，只是感到了委屈，就像你自豪的向父母说自己的成就，却得来父母随便一句“哦！”的感觉。直到现在，我才知道班长是想要改变我，让我勿骄，然而，那时我绝不会明白的，年少的心有着年少的稚嫩。那时候班长总喜欢“点”我的名字，喜欢“针对”我，而我呢？从那时候开始，就从未停止过哭泣。
新训几个月的时间对我来讲，犹如在地狱一般让我窒息我已数不清在那短短几个月的时间里，我究竟哭过多少次，又产生过多少轻生的念头。历练，从来都伴随着不公。而我，从来讨厌不公。
可这是我自己选择的路，现如今又如何反悔，尽管我后悔的想要逃离这里，但是我的意志告诉我，要坚持，要做最好的自己。而这只是在哭过后有积极向上时的意志所想的，在我做错一些事情的时候，在我遭遇打击的时候，我甚至想过放弃生命。我从来都不喜欢做自己不想做的事情。
可我的新兵班长不会这样想，也从来不会对我客气，因为我确实太过懦弱。她总是凌厉的教训我，不留一点情面。
每当我感到无助的时候，我只能悄悄地躲在被窝里面哭泣，哭的伤心绝望，哭的天昏地暗。
就这样在孤伶的绝望与无言的坚强中，我下连了。本以为会过的好些，可致命的性格却让我再次遭到打击。
我喜欢自由自在，无拘无束，做自己喜欢的做的事情，吃自己喜欢的事物。我喜欢英语，大学选的专业也是英语专业。很幸运，我拿到了高级英语教师证，这其中也不乏我的努力。我喜欢我爱，所以我学的很好。
记得大学时候我参加的一次座谈会上，一个英语外教老师说了一句：中国人也就那样。在座的人大都听不懂这句话，而于我，却是清晰可鉴字字如心，用我喜欢的英文嘲讽我的国家，我简直愤怒极了。后来我去找他理论，无果，便找到了学校的教导主任，陈述了这件事情，结果是那个英语外教老师公开向学校、向我道歉，然而我是不会原谅他的，尽管他的道歉“万分诚恳”。我喜欢英语，我英文学的好，并不代表我崇尚外国文化。我喜欢我的国家，我只想尽自己最大的努力去回报我的国家，我爱国，所以，对于敢轻视我的国家的人，我根本不会原谅。
也由于我英文学的好，背单词记语法轻而易举，使得在专业上的“不尽人意”让所有人都怀疑我，怀疑我是故意不好好工、不认真学习专业。
我的专业全部涉及数字，而我就那么巧的分到了这个“数字”专业中，并且，也那么巧的是我对数字没有任何好感——根本记不住。
从军应当不畏惧任何艰难，而我也应当巾帼不让须眉，实现自己最初来到这里的目标。
然而，对于诸多无可奈何，以及我从来都不能接受的事情压迫在我身上，我感到了惶恐，甚至是绝望。
我讨厌别人的不信任，我讨厌别人的异样看法，我讨厌别人的碎语，我讨厌那种别样的眼神，我讨厌委屈的感觉，我讨厌所有我不喜欢的事情，以及那时的我自己！
有一次专业考核中，我听错了一些号码，我的班长对我说：“你是不是故意的？”我连忙解释道：“不是，我已经很努力的去记了。”
“话很多是不是？”“你是成心的吗？”“再说一次，听错一个数字，罚写一百遍”
夜深人静的晚上，我一个人坐在教室里加班罚写，静静的听着笔尖落在纸上又迅速划过再重复的声音，然后，泪流满面。
我似乎一瞬间找不到生命的意义，我以为我已足够坚强，可我还是失败了。败的彻底，败的萧瑟。
不过让我最没有想到的是，在我生命里最艰难的一段日子里，上帝还是为我打开了一扇窗，让我再回头时，感到那些绝望不过小芳班长口中的一句：就那样！
小芳班长出现在我的生命里，在我最一无所有，全世界都不相信我的那段日子里，她出现在我面前，告诉我：我知道你很委屈，可别怕，加油，我相信你，你能行的！
那一刻，我哭的不成模样；那一刻，我望着她，如同望着十二月里的艳阳，温暖如春。
（二）思念如潮
很多时候，我喜欢看着窗外的大雨，暗哑无声的静静的听，静静的念，我的远方的家人，你们还好吗？
（三）相依为命
在部队的这些日子里，确实让我改变了不少。
比如减掉了一身肥肉。
但那过程确实很艰难，但我还是坚持了下来。因为小芳班长总会在我想要放弃的时候给予我一个加油的眼神，就是这样带着笑意的眼神，让我不惧如魇般的磨难。她训我只是淡淡的说，淡淡的怀着一颗火热的心让我明理。
然而我经历过的一切让我不敢去相信她，但她却用行动让我相信了她。
在那些有着她信任的日子里，我像是翱翔在蔚蓝天际的青鸟，那时我最快乐的一段时间。我被罚写，不要紧，小芳班长会陪着我，纠正我的错误，她说，犯了错不可怕，可怕的是不会改。她就是那个让人去真正意义上改变错误的人，她就是助我一臂之力，让我不惧风雨的人。
她存在在我的生命里，我庆幸她存在在我的生命里！
许多时候，我晚上加班，又困又饿的时候，小芳班长就会出现在我面前，对我挥挥手说：“琛琛，困了吗？”然后挥挥手里拿着的零食——这也许是平凡的，也也许是不值一提的，然而，要知道，我们新兵规定是平日里不让去超市，而我，体重超标被严令禁止去超市。小芳班长也总喜欢对我说，该减肥了。但她也总在我馋的暗无天日的时候，偷偷给我买来零食，笑嘻嘻的道：“快点吃，别被逮住了。”
她知道我馋了，给我买来零食；她知道我不是故意写错号码的，所以就给我讲技巧；她知道所有人都不相信我，她就陪着我，告诉我：“琛琛，你是最棒的，别气馁！”
我问过她，为什么你会在所有人都不相信我的时候相信我，相信我的一切。她说：“因为你是我的妹妹啊！”
（四）不散宴席
在家的时候，父母总会疼着我，宠着我，我喜欢吃的东西父母都会做，他们就像是撑起了我的世界的一片天。但我独自一人来到军营时，我似乎感觉天塌了。我本不坚强，又如何让我独自面对磨难？
父母很疼我，所以他们不是特别在乎我的体重，父亲说：“将来你会遇到一个不在乎你体重且时时惯着你宠着你的人，他会像我们一般对你好。”可是，我还没来得及遇到他，小芳班长就出现在了我的生命里——让我似乎觉得，只要有小芳班长纯洁的友谊陪着我，那个“他”便可有可无——
她就是属于那种惯着我，宠着我——“不在乎”我的体重的人。
和我父母一样，是“不在乎”，其实是真的在乎。只是他们疼爱我，所以才不忍心特别的在乎！而我想，这就是所谓的溺爱吧。
不过小芳班长更加坚决一下，让我控制饮食时绝对会严格要求，而实在看不过去我面对零食可怜的目光时，她才会败下阵来。
爱，是不论你变成什么样子也会一如既往的爱，不是吗？
我们每周规定要发两篇新闻稿，我文采不行，于是小芳班长就会陪着我，教我，和我一起加班，帮助我写出来一篇又一篇军营新闻。小芳班长知道我喜欢吃零食，她就借此来激励我，让我成长。小芳班长对我说，你要是上一篇好新闻，我就给你买一个菠萝汉堡！
我明白她的用心，也就在她的激励下，鼓着一把劲去写，让我最信任的人看见我的努力与对她的在意，而不单单是一个汉堡，这是我最深刻的想法。
很幸运，我写出来的一篇新闻上头条了。那是小芳班长和我经过无数暗淡又伴有惨白灯光的夜晚写出来的文章，虽说成就不大，但是于我却很重要，因为那是我们共同努力得来的成果，是我的姐姐帮我，鼓励我，让我成长的象征，是我不惧暗夜虚妄的寂静坚强的由来。
上头条后，我高兴的去找她，对她说：“上了，新闻上头条了！”她装作惊讶道：“是吗？干得不错啊！”——后来我才知道，她早就知道这件事了，因为她最关注我的事情了！
那只是一个最平凡的鼓励，却是我最不平凡的渴望。
我坏笑道：“那汉堡呢？”她一愣，道：“外出的时候给你买！”
结果她拿来的不是一个汉堡，而是一桶全家桶！她说：“好好犒劳一下你这个小吃货，就你一个人吃，我看你能吃多少！”
当我吃完把空桶给她看的时候，她怒道：“不给我留一点！”
那些日子如同最明亮的阳光让我可以自由自在徜徉在其中，看着天空一朵朵白花花的云朵，细数光阴流去，让微风荡在身边，拂过我的脸庞，我从未像现在一般快乐，加班已于我来讲，是幸福的，是快乐的，因为总有小芳班长陪着我，我已对生活毫无畏惧。
然而，她退伍了！
她走的时候对我说：“你要加油，要做最好的自己，别被那些不开心的事情影响，要学会在绝望中寻求希望，要在迷惘中寻求梦想，记着，你永远是我的妹妹！”
我从未像小芳班长走时伤心的那么决然。哭只是一个累赘，撕心裂肺的痛，才是真的痛。
在无数个夜晚，在夜晚通彻的亮光渐渐变得惨白，在思念成涌化作无尽的哀愁，在我的小芳班长离去后，我又回到了从前那个不善言谈又其实善于侃侃而谈的我——只是变得沉默了许多，只是又少了许些笑容。
其实自从小芳班长走了以后，我的生活渐渐步入了正轨，不管训练还是执勤我都能做的很好，因为我在小芳班长的帮助下，已变得更加成熟。似乎没有理由伤心了，要说有，最直接明了的就是小芳班长的离去。因为，单是她的离去，就足够让我的伤心无时无刻充斥在我的生活中。
（五）温暖如春
