在我十四岁那年，我被检查出得了肺部疾病，从那天开始，洁白的房间、挂不完的点滴和永不散去的消毒水便构成了我生活的全部。
但我仍然心存感激，要不是那一次与死神的擦肩而过，我也不会认识他。
医院的日子总是特别难熬。不仅要接受每天的日常治疗还要忍受着朋友远去的孤独。被逼到绝路的人总能在黑暗中找到上帝为他留的最后的一丝希望。医院的天台就是上帝为我留的希望。那里的视野可以纵观整个市区，医院种的梧桐树长到天台的边上，那充满活力的绿色是我在医院里唯一的心灵寄托。我总爱在早上的时候来到天台，贪婪的呼吸着湿漉漉的空气，每一寸都不想错过。对我来说，那不是空气，而是生活下去的动力。我从没想过还会有人像我一样，直到那天发现了那个粉团子。粉团子是我对他的第一印象，第一次见他是在医院的过道，他穿着加厚的粉红睡衣瘫坐在轮椅上，带着加厚的棉口罩，加上他苍白的脸，如同一个病入膏肓小粉团子。没想到又会在这看到他，他安静的看着梧桐树叶，依旧的粉红睡衣，依旧的加厚棉口罩，不一样的是今天的粉团子好像有了一点活力，两束目光直直地盯着梧桐树叶，好像没发现我来了一样。当时我心里很不舒服，好像自己的安全领域突然遭到外人侵略一样，但我仍一声不吭的走到了相反的位置，背过去戴着耳机。这面的风景是医院内部，没有树叶，也没有安静的氛围，只有楼下如蚂蚁般小的人，也是如蚂蚁般忙碌的人，他们进进出出，我听不到他们的声音却能看得到他们每个人脸上的愁容，看着这些场景非但没使我的心情平静下来反而更加焦灼起来。心里不由得又怨起粉团子来。
“你好”很干净的声音，如同他的眼神那样让人觉得很舒服。我看向他，心里的怨气其实还没有散去。但我还是礼貌性的点了一下头。他显然有些紧张。“那…你要不要去那边，那面比较好”。我吃惊的抬了一下头，心里想：“我当然希望坐过去了，今天之前那可都是我的专属地盘，你居然还在邀请我坐过去。无语”可能我心里想的直接反射到我的脸上了，突然，那粉团子笑了，他一边笑一边说：“你现在的表情和我吃药时的表情一样”。我听着他的笑声突然就不生气了，可能是太久没听到这么干净的笑声了吧。他说他前几天由于做手术就没有来，他最喜欢这里了，今天才知道居然还有人和他一样喜欢来这里。我对他居然有一种“同是天涯沦落人”的感觉，也许是我们都太久没见到过同龄的孩子了，我和他每天不约而同的来到天台，互相讲今天给我们扎针的小护士怎么样，还有查房时主治医生的表情，他学的超级像，每次都能把我逗得笑出眼泪。你看，长时间呆在医院的我们，只要有一点小事就能够被我们当做一天的笑柄，就足以让我们感到很幸福很快乐，就是这样容易满足的我们，却还要在这里接受无数次数不清的治疗。难道容易满足、乐观也是种错吗？我还好，只是粉团子每次做完手术就只能摊在轮椅上，睫毛耷拉在苍白的脸上，让我感觉很悲伤,是真的悲伤…是一种无能为力的悲伤。
小粉团子那几天都没有来天台，我很想念他。但我不能去找他，我们在其他人眼里就像两条毫无交集的平行线，谁能知道我们早已成为互相的依靠，我们能够给予互相莫大的温暖。再次见到粉团子是在下楼的电梯里，他这次很听话的没有坐在轮椅里，而是直接躺在了急救病人的床上，他爸爸推着他，他这次没有带口罩但依旧穿着粉红睡衣，他的长相就像我想象那样，清秀干净，但干净的脸上有一条不和谐的大管子，那个管子在他的嘴里不知道通向哪里。我侧过头，不忍看他，这还是那个粉团子吗？医院里的人好像都有一种特殊的魔力，即使互不认识的两个人只要一得上相同的病，就会不由得走到一起。我爸爸看了一眼粉团子，带着深沉的嗓音和他爸爸聊了起来。我这才观察了一下粉团子的爸爸，他爸爸满脸挡不住的疲惫。突然我听到他们聊着什么发现晚了，什么吃不了东西了，什么还有不几天了这类的话。我听不清，也不想听清。粉团子还要和我一起出院呢，怎么可能，大人总是这样杞人忧天的。电梯到了，他爸爸和我爸爸说了句再见，粉团子的爸爸就急忙的把他推进检查室了，这时粉团子突然睁开眼看了我一下，嘴角不自然的抽动了一下。我知道那是他朝我笑，那是他对我的保证，他一定会好起来的。我依旧每天都去天台，医生说我马上就可以出院了，但我并不开心，因为我还是没有见到粉团子。一如既往的一个的早晨，粉团子突然出现在通往天台的楼梯口，我一下子飞着跑了过去，他依旧没戴口罩，脸色感觉更苍白了。我问他没事吧，他说没事，他说恭喜你应该马上就出院了，他说出院后不要这么安静要学着和陌生人接触，他说珍惜你的朋友，他说我很开心能交到你这个朋友，他说我会一直一直保佑你的。我噗的一下笑了，说：“谁要你保佑啊，真以为来了医院就能掌握命运了啊”。他突然放低了他的眼睛，我好像看不到他眼睛里的光芒了。他说：“我以为我能掌握我自己的命运，至少能控制我生命的长度，但好像真的挺难的。每天都就得明天会死，但我又比任何一个人都更期待明天的到来，想自己经历每一个明天，但明天真正到来的时候才发现，这真的是我的明天到了。我早就知道自己活不久，但还是想和你交朋友，我想体会一下真正的自由，每次和你在一起我都把自己想象成一个快要出院的人，体会你的心境，体会你的心情。但抱歉我体会到以后产生了许多留恋，我也想..像你一样的活着。好想…”那是我和粉团子的最后一次谈话，在我出院不久他就去世了，他带着对人世的留恋永远的离开了。但每次我看到梧桐树或者粉色的东西都能想起他，他也许正在上帝身边看着我呢吧？他那么好，一定是天堂里最好的天使吧？
粉团子，当天使开心吗？我很想你…
