今年我二十二岁，我自认为我已经经历了人生最黑暗的时刻，在以后的日子里，我足够可以平静的应对一切，可我想错了。
不管经历了什么，人的心永远会跳动，它只是跳动的次数越来越少而已。
十七岁那年，我堕了胎，从未做过手术的我，选择了药流，吞入肚子里的堕胎药像是一颗定时炸弹，两小时后在我的腹中原地爆炸，我头重脚轻，眼花缭乱，扶着医院的墙壁，摇摇晃晃撞进了厕所，呕吐腹痛，使我眼前一阵阵发黑，这是我从未体会过的痛苦，豆大的汗珠开始低落在厕所的地面上，掺杂着地面上各种不明液体，让本来恶心的我更加恶心，后来，一个椭圆形的，白色的物体伴随着各种血块，从我的体内滑出，当时的感觉，说是如释重负并不夸张，我提起裤子，叫来了护士围观，护士面无表情的说，你这算是完事儿了，回去注意休息。
男朋友在前面不慌不忙的走着，我以蜗牛的速度跟在后面，因为每走一步，我都感觉着小腹里被撕扯的血肉模糊，鲜血不断的往外涌，我想哭但哭不出来，只是抓着他的衣服，让他在慢一点，他赶忙回过头来笑着搀扶着我，这个笑，是哄骗是羞辱，是我经历痛苦后无处可依的委屈，他对我没有心疼。
那是我第一次堕胎，当然还有第二次，也是为了他。
十九岁那年，我开始痛恨他，我痛恨他在我泪流满面的时候依旧嬉皮笑脸，我痛恨他在我深夜出走的时候对我不闻不问，我痛恨他总是在我几近崩溃，想用分手来换取他在乎的时候，他却淡定的拉黑我一切，然后疯狂联系曾经的女性朋友，我痛恨他从没有认真的看着我的眼睛讲过爱情。
所以，我决定离他远一点，去没有他的地方流浪，说白了，就是打工，但我们没有分手。
不到一个月，大夏天的我开始怕冷，开始想吃山楂，是的，我又怀孕了，老板给我买来山楂，安慰我，老板想泡我，到老板的床前我却退缩了，我还爱着我的男朋友。
我觉得我很贱，可我庆幸的是，我终究为他保留了我最纯洁的一面，第二次坠胎，男朋友学会了心疼我，他发誓，他会对我好一辈子。
好景不长，他又原形毕露，争吵谩骂，让我觉得我就像一个傻逼，不要尊严的去博取一个男人的爱。
我劈腿了。
这个男人对我很好，好到无微不至，让我极其温暖，我和前男友分手了，在这个男人的宠溺中，选择着没心没肺的生存。
可偶然间，想起前男友，窒息的痛苦让我喘不过气，我如同一个婊子，抛弃了这个男人，奋不顾身的去求前男友的原谅，前男友在我的眼前和这个男人打作一团，我好心疼前男友，可是心里竟然有些小庆幸，那是我第一次看到前男友对我的在乎。
我完全不在乎这个男人是否痛苦，冷眼旁观他对我的痛哭流涕，对我的依依不舍，我的心里住着的，还是前男友。
可前男友心有余悸，就算重归于好，有道裂痕修复不上了，相处了一段时间，我终于明白，我们回不去了。
我们彻底分手了。
那是我最黑暗的日子，像行尸走肉一般，朋友甚至认为我得了病，我说，跨过这个坎儿，我就什么都不怕了。
我真的高看自己了，婊子怎么会看透世俗不去犯贱呢。
最黑暗的时光挺过来了，忽然好想拥抱一下阳光，可是阳光在哪呢，那个被我抛弃的男人的脸又浮现在了眼前，我灵机一动，联系了他。
他说他有喜欢的人了，他说他们很快就在一起了，我好痛苦啊，明明你说等我的，怎么才时隔半年你就喜欢上了别人，我不甘心，我在他面前痛哭流涕，他心软了，把那个快到嘴里的肉放走了，又卑躬屈漆的做起了我的奴隶，我像传说中的绿茶婊一样不懈的看着那个女孩痛苦，那样的我真的特别丑陋。
再后来，我再次抛弃了这个男人，这个男人依旧痛苦不堪，可我更加决绝，我仿佛把在前男友那受的疼都发泄到了他身上，可是他又做错了什么呢。
我好愧疚啊，可我却没有很难过，我真是个十恶不赦的人渣。
这两个男人都没有犯什么的原则性的错误，反倒是我左右逢源，一次次触碰着男人的底线，怎么到头来，自己反而受了一身的伤，我以为我不会再爱了，我以为我没有春天了。
可没有爱情我会死啊，我就是喜欢心神不定，相思入骨的感觉，我发现我的春天又来了，那是个大我十一岁，充满着浪漫情怀的男人。
他风趣幽默有内涵，大俗大雅都可以信手拈来，说的每一句话都是那么和我的心意，我们心照不宣的暧昧起来，他挥金如土，可他告诉我他没钱，他只是觉得钱不重要，这让我更加欣赏这个其貌不扬，却总是语出惊人的男人，我说什么，他都可以搭上话茬，我不懂的，他都懂，从喜欢到崇拜，我竟然开始害怕失去他了。
可他是个浪子啊，他口袋里的钱，足以去撩拨任何一个皮囊比我美好的女人，他确实是那么做的，我看在眼里，疼在心上，他向我道歉，他说，那只是逢场作戏，像玩游戏一样，我可没有和别人谈过风花雪月，我哭笑不得，别人看着你口袋里的钱，我看着的可是你的人啊，怎么相提并论。
我从没想过我竟然对一个我最不可能喜欢的类型动了心，他是一个温柔的男人，只不过对谁都温柔，那是他花心的另一种表现，我掏心置腹的把自己所有都展现给他的时候，他却开始疏离我。
我竟然又开始感到心痛。
我知道，我的报应来了，我一直相信报应，就是没想到，每一次都来的那么快。
第一个男朋友，他没做错什么，他只是没那么爱我，我很多阴暗抑郁的一面，全是在他那留下来的，可我不怪他，因为以我浪荡的性格，没有他，我会过的更加流连失所，可因为他，我却安定了好些年。
第二个，也就是那个被我丢来丢去的男人，他更加的没有做错什么，如果非要说他的错，只能说他太过懦弱，太过心软，太过爱我，我终究对不起他。
第三个，这个大我十一岁的男人，他完全是上天给我下的一个陷阱，他像一个救世主，忽然就降临到我的身边，帮我排忧解难，让我风光满面，更是处处留心待我，我是别人口中的幸运儿，命好到让人嫉妒。
可他不属于我，因为他是一个博爱且浪荡的男人，温柔也是他让我难过的一面，我第一次感觉自己那么渺小，任凭我怎么优秀，都配不上他那高傲多情的心，而这一切的一切，只是因为他口袋里那一沓沓钱。
阴暗的一面又来了，真希望他宣告破产，难为情的来找我借钱，我一定把他砸在我身上的钱如数奉还，如果不够，我搭钱，然后温柔的告诉他，我当初喜欢你，真的不是因为你口袋里的钱。
这一切让我夜不能寐的故事，提醒着我，我并没有我想象中那么坚强，轰轰烈烈的谈的每一场恋爱，都没有得到好的下场，我的心还是会隐隐作痛，这让我不知道高兴还是难过，高兴的是，我还有爱人的能力，难过的是我难道终其一生，都如此没有出息吗。
我曾渴望爱情，可我现在有些渴望孤单了，这是不是证明，我的春天很久很久都可能不会再来了。
