自打我记事起，我就是邻居们口中的乖乖女，成了她们孩子学习的榜样。一直到今天，尽管现在的教育理念已经发生了改变，尽管时间的维度已经横跨了几十年，我也依然是邻居称赞的对象。可是，这十几年来的生活，不是我向往的模样。
上小学的时候，我有两个发小。一个叫小九，一个叫欢欢。我们三个在同一个学校，同一个班级。我们一起玩过家家、喝过同一杯水，盖过同一床被子、说过不着边际的悄悄话。 那个时候快乐似乎很简单，仅用一根棒棒糖我们就能让三个人都尝到甜。
慢慢地，我们长大了，我们在某些方面也出现了差异。我们三个人在一起的时候，我似乎更能吸引别人的目光，获得别人的赞赏。小九和欢欢的家长也会拿我和她们做比较，她们的家人总是会当着她们的面夸我乖巧懂事。也许这只是她们父母用来激励她们的一种方式，可是家长们不知道，自己在赞美“别人家的孩子”的时候对自家孩子的心灵造成的影响有多大。渐渐地，我发现小九和欢欢与我疏远了……
曾经经常一起打闹的三个人开始有了隔阂。她们两个人也不再喊我一起写作业，遇到有趣的事也不爱和我分享了。我们虽然没有闹矛盾，但是关系却有了微妙的变化。
后来再大一点的时候，小九的父母离婚了，她的爸爸又重组了新的家庭，她的爷爷奶奶也不太待见她，她就更讨厌学习了。
她和欢欢都没有上高中，她们早早地就去社会上闯荡。过年的时候，我们还是会坐在一起聊天。此时的我们早已不像小时候那样幼稚，不会为了一点小事而疏远对方，可是长大了的我们也聊不到一起去了。
学校的生活虽然没有给我带来太多的欢乐，但是学校和家庭的保护使我远离了社会的风尘与沧桑。小九和欢欢虽然脸上浓妆艳抹一如年轻的模样，但是她们的心智早已不再年轻。昨晚和老妈闲聊，听说小九怀孕了，但却不知道孩子的父亲是谁。听老妈说了这件事后，我的心里特别难受。就像是喝了一口滚烫的开水，从喉咙一直烫到心上，有种说不出的忧伤。
初中的时候，到了步入青春期的年龄。在这一段成长的路上，我面临的不仅仅是学习与友谊的问题，还有情窦初开的小美好。
那个时候，喜欢上了班里的一个男生，真的是第一眼看见就觉得他与众不同。初一的时候，他是我们班的学习委员，几乎每天他都会教我写作业。偶尔，他也会用一种无语的眼神看着我说:“你怎么那么笨”。只有我自己知道，那个时候的我是有多么心欢，他说我笨比邻居夸我聪明更让我满心雀跃。
初三的时候，他是我们班的化学课代表。那个时候的我尽管连高锰酸钾制氧气的方程式都写不出来，我也依然对化学充满了热爱。几乎每一个人在他的读书生涯中都有一个能激励他向上的人。正是因为他的存在，我感觉荒芜的青春里有了繁华的驻脚。
由于初中很勤奋的学习，我上了一所不错的高中。高一的时候，我凭借着优秀的成绩竞争到了化学课代表的职位，因为我也想尝试一下那个男生曾经干过的职务。可是转念一想，他早已在更好的学校里开启了他的追梦之旅。我所做的，不过是给自己圆一个梦罢了。令我没想到的是，化学课代表这个职务我一干就是三年，我也没想到我会像那个男生影响我一样去激励着另一个男生。
高中的时候，班里有一个男生向我表白。也许是不想早恋吧，也许是因为心里曾经出现了一个人所以就没法再接受其他人吧，我没有给那个男孩子回答，只是对他说要好好学习。真的就因为我的这一句话，他就从一个厌学少年变得开始看书了。虽然他的其他科作业都不写，但他交化学作业永远是最积极的。这大概是我当课代表以来，最让我欣慰的事。
在高中，我交到了一些特别重要的朋友。他们不会因为我获奖而嫉妒我；不会因为我做错了事而疏远我；不会因为我催他们交化学作业而厌倦我；不会因为我吃饭慢而不等我……他们所做的，只是在我成功的时候为我喝彩，在我做错事的时候帮我改正；我催他们交作业的时候他们总是以最快的速度完成，从不让我为难；我们一起吃饭的时候他们会放慢速度，并且调侃我说:“慢点吃，吃快了长胖”。上了大学之后，室友不明白我为什么会那么留恋高中岁月。为什么会留恋呢？因为我在高中遇到了一群最可爱的人，他们陪我走过了一段最难忘的路程。
从小学到高中，我从来没有对我的同学发过火，没有和他们吵过架。并不是说我没有生气过，而是因为我觉得和那些不重要的人闹矛盾没什么意思，而在那些对我来说很重要的朋友面前，我更没有什么消极情绪。
高中我也遇到了两个很好的同性朋友，我们三个在一起的时候总会让我想起和小九欢欢在一起的日子。我很清楚三个人的友情框架是很难建立的，所以我很用心地去维持这份友谊，可问题还是出现了。
其中一个朋友总是觉得我和另外一个朋友玩得要好，她总是说我们忽略了她。其实我们并没有这种意思，因为被人疏远的滋味我在小学就尝过。于是我会和另一个同学一起哄她，赔着笑脸亲近她。渐渐地，我和另一个朋友都觉得累了，我们不想放低姿态去逗她开心了，终究这三个人的旅程还是成了两个人去经历。
学生时代最单纯的友谊为什么会这样呢？并不是我们把她丢下了，而是她忘了该怎样去跟上我们的步伐，没有人会一直在原地赔着笑脸去等你的。
再好看的电影也会有落幕的时候；再有趣的小说也会有完结的时候；再美好的青春也会有散场的时候。一场高考催着我们成长，是我们终将别离。
高考我发挥的并不好，我的家人和好朋友都劝我去复读。说实话，我不是没想过去复读，但是已经经历过一遍的生活我不想走第二遍了。曾经有同学开玩笑说:“你还没18岁就跑去上大学，可别让人拐跑了，怎么说也还是个未成年人呢。你还是好好在复读班完成你的成人礼吧”。可最终我还是先迈出去了一步。在我的成人礼上，没有数理化的陪伴，陪伴我的是另外一群人。
对于我没有复读这件事，我老爸心里是不太高兴的。从小到大，他都教导我自己的事情要自己干，即使是女孩子也不能太过于依赖别人。他一直告诉我要比别人先迈一步，这样才能比别人更早地接近成功。然而这次，他却不希望我走得太快了。他说:“你还小，还有机会去赢得更好的未来”。只是他不知道，这么些年来，我早已养成了“自己的事自己干，自己的路自己走”的习惯。
我一直都觉得坐在课堂上的我不是真正的我，我虽然很宅，但我却有一颗想闯荡的心。
我想去新疆吃甜得黏牙的哈密瓜；想去青藏高原尝一尝青稞酒；想去大理和丽江看看远离城市喧嚣的风景；想去香格里拉去触摸最接近天堂的地方。我爱民谣，想北漂，同学都说我的爱好不像女孩，我也这么觉得。
在大学的时候，我一直觉得我和室友的性格和人生观念不太一样。毕竟我们来自不同城市，仅仅是因为系统的分配才住到一起，观念不同也在情理之中。然而，我的18岁却是她们陪我过的，是她们见证了我的成长。
18岁生日的时候，表姐送我一支口红。我并不太喜欢这些胭脂水粉，但是这是我第一次收到口红，我很宝贵它。表姐说:“我送你口红，并不是说你就要用它，我只是想告诉你，你成年了，你值得拥有这些东西了，你应该去做一个精致的姑娘，你也值得去争取更好的生活。”
我一直都想把藏在脑海深处的记忆用故事的形式表达出来，但我之前都没有真正的行动起来。直到听了阚清子在《星空演讲》说的话，我才真正感觉找到了共鸣。
阚清子所说的也正是我想表达的。我也想谈美好的恋爱，去美好的地方，看美好的风景。她说她在27岁的时候才有“喜欢什么，想做什么的自觉意识”，她说她觉得自己的人生是从30岁开始的。我希望，我能更早的领悟这一点，能更好的规划自己的人生。
