明天七夕，她们的，属于有人宠有人爱的她们，我从来记忆里️没有这个节日，或者是所有的节日的礼物。
和他认识到离婚，二十多年，好像我一直在工作，做家务，花前月下就不奢望了，就算一句听着舒心的话也没有，我习惯了被冷落，有时候看到她们秀恩爱，我很尴尬，不知道说什么，转过身想哭，没有地方，因为眼泪会止不住，那就忍回去……
有一次下定决心要离开他，那天我感冒了，每年秋冬季节，我都会感冒一次，来势汹汹，一不小心得几天吊水。有时候嗓子发炎，好多天不能说话，那天早晨刚下过雨，他在发动摩托车，我因为他去买早餐，因为昨天晚上他打牌回家玩，住在小屋，我就喊一声：去街西头带点感冒药，他吼一声：还去东头呢？检查摩托车淋坏没有！我当时有点难过，想想赶紧做饭，马上要上课了，都忘记了感冒。
上完两节课，我又匆匆忙忙地赶回家，头痛的要裂开，我知道发烧了。我家就住在教学区隔壁，小院子，我看到他刚起床洗脸，我实在挪不动了，就靠在椅背上，有气无力地说，我发烧了，给我买点药吧！他看看我，抖抖手里的毛巾说：死吧死吧，大姑娘三天就进门，十八的。那一刻，我气得几乎疯掉，我拼命站起来，冲到他面前，把脸盆摔到他身上，破口大骂……
邻居们听到都跑来劝解，我哭着给妈妈打电话，我就说一句，这次谁拦着我不准离婚，我就死给谁看！我立马写了离婚诉状去了法庭……
下午妈妈来了，还是不停的劝，于是我又妥协了，后来我继续听到难听的话，继续忍受，到最后，我变得听什么话都无所谓了，反正他也不会说好听的。
我们家过年过节都是去妈妈家，我是主要的劳力，妈妈开个小诊所，过年忙，嫂子忙弟妹不会烧饭，我放假有时间，所以，所有的节日我都在烧饭，做活，哥哥弟弟都会做家务，他什么都不做，就打牌，我家里人也习惯了这样，都不说什么，我就像个干粗活的傻女人，忘记了女人该有的呵护。
我做过一个测试，很准的，长久的冷落和劳累，我的内心极度凄凉，我心里住着一个受伤的女孩。离婚了，我开始直面自己，我为什么会走到今天，一个字：怕。开始我怕别人说什么，我怕家人担心，我怕孩子受伤……最后我把自己丢掉了，那个自信自强乐观的我变得谨小慎微，唯唯诺诺……我曾经以为自己不配得到男人的呵护，因为那都是属于漂亮女人的，我很普通，也不会温柔，我只会做活。
结婚二十二年，大丫头二十了，小丫头八岁，两个孩子聪明可爱，我一手带大，细心呵护，如果不是因为他公开出轨，还指着我鼻子说，不看两个孩子的面，我早就和你离婚了，你这个泼妇！天呐，我把所有的重活累活都干了，装修好房子你还走错门，竟然变成了泼妇？我生老二时，计划生育严，我剖腹产后第四天就出院，疼的捂着肚子去上课，连命都舍得豁出去，换来的竟然是早就没有感情了。这个婚姻我要它干什么？所有的付出都变得一文不值，那么，余生不见！
离婚后，我开始慢下来，什么都不着急，不想做的事，以后高兴就干，想吃什么，就买什么，想穿什么，立马去，再也不耽误了，也耽误不起，前二十多年，吃苦受累，为他们活着，以后，悠哉悠哉，和孩子一起快乐生活。
明天七夕，我为自己买一束花，不做饭，逛街后吃美食，我要为这个节日留点纪念……
