知乎上有个话题：长期不上班是一种什么体验。
嗯，想了想，这个话题，最适合我这种赋闲在家的病人来回答。
以前上班的时候，因为上司是不加班会死属性，是以每周都会加班好几天的我，天天憧憬放假或者不上班。
老天倒是公平，给了我这个机会。
01
刚停止上班的前两周，我一直处于一个兴奋状态，为即将到来的长假做了很多规划，比如练毛笔字，看很多书，去旅游，学素描等等。总之将不上班的每一天都规划的很充实。
然而，被自己打脸。
每天晚上，哎呀，这部剧追完了，我再睡。一看时间，3点半，还早，等会再睡。再一看时间，早上六点多。
每天睡到自然醒，多半早上直接睡过去，连早饭一起省了。昼伏夜出，觅食艰难。
没人管，没人催着要稿子，没有每天必须的早起，生活突然慢了下来，时间也仿佛静止了。
看完一部电影，怎么还没到十二点。没人一起聊天（其他人在上班），除了游戏，这个和外界唯一的接触点，我几乎活的和原始人没两样。
日夜颠倒的生活模式，终究是给予了我最为响亮的巴掌。昼伏夜出的日常，让我看起来像极了吸白粉的，脸上的痘痘此消彼长，占据额头，嚣张的让我更加拒绝出门。
长久的不和同龄人谈天说地、聊八卦热点、逛街，我就像身处一座孤岛。孤独像是一剂猛然插入心脏的毒药，麻木了全部身心。紊乱的作息时间让我整个人在很长一段时间内都处于放空游荡的状态。
没有目标的活着大概就是我对那段时间最好的概括。
插图源自网络
02
这种刚开始的兴奋，终于在身体吃不消和痘痘频繁爆发下渐渐冷静了下来。没有了刚开始的激情，生活仿佛进入了一个断层式的阶段。
我不知道自己起床要做些什么，来打消一天又一天重复的日子。看电视，打游戏，玩手机，成了生活的主旋律。越往后，这种日子越像是积了灰的屋子，越积越厚，屋子越来越破损，好似下一秒就会坍塌。
情绪也开始如藤蔓一般以惊人的速度迅速的占据大脑，左脑是积极人，告诉我不要过这种死亡一般的生活，右脑消极人，告诉我，反正是不用上班的日子，何必在乎那么多。
白天，我是慵懒消极怠慢的右脑人，总想着日子还长，还能继续看电视，打游戏，玩手机。夜晚，我是积极上进的左脑人，总有个声音告诉我，这样下去人会颓废掉的。
晚上不睡觉，白天睡不醒。精神上的煎熬一遍又一遍出来踹我一脚，这不就是你要的不上班的生活吗，颓废个屁，另个却说，这不是我想要的生活。
我一度以为我精神分裂了。
有句话说，有的人死了，他还活着，有的人活着，他已经死了，便是我那段时间最好的写照。
03
度过了以上两个煎熬的阶段，我渐渐的适应了不上班的日子（即消极人打败积极人，颓废了），每天自然醒，吃饭，玩游戏，看电视，从早到晚，一层不变，重复又重复，循环又循环。颓废到后来，十天半月不出门，直接成为我口中最讨厌的宅女。
懒惰慢慢的从思想爬进身体，占据着每一寸肌理，从末梢的神经，从四面八方，一点点侵蚀，最终，心脏被攻破，懒惰像麻痹神经系统的药，在已经黑化的心脏处，大脑里，发号施令，向着终极懒惰出发。
某一天，我起了个大早，看着镜子里，那个皮肤松散，额头长痘，蓬松头发，黑眼圈极重的自己，突然觉得我像个乞丐，又或者连乞丐都不如。终于在一点点的纵容里把我自己活成了我最讨厌的那类人。
在每个不睡觉的夜晚，在不早起的午间，在不洗脸洗头的日常生活里。最美的时光里，我用一个懒字，埋没了自己。
我终于受不了的崩溃大哭，而这距离我辞职那天已经过去大半年了。
04
我决定用行动从细微末节处来改变生活。
我开始规划一天的时间。早上七点起床，坚持吃早餐。早餐过后，看书或者练毛笔字。
买了一副塔罗牌，周末的时候学着玩儿。
在文案群里找份不用坐班的兼职，偶尔有工作的时候，便用一天的时间来工作，没有人时刻打扰我，文案质量反而上去了。
自学视屏剪辑。当然在一通乱来后，发现剪辑的不尽如人意，于是，在网上报了个剪辑课程，从零开始学剪辑，一周两次，时间刚刚好。
坚持每天写日记。不管一天在干嘛，哪怕只写一行字，都是我对一天的总结。
每周出去两次。去爬山，或者去滨江路溜冰，和其他人接触。（长久不出门带来的后果就是我开始惧怕人群。）
刚开始的时候，半坚持，半松懈，好歹坚持下来了，一个月过后，无论是身体还是心理都有了新的感受。
我第一次体会到：活着真好！
我在尝试的过程里不断的调整自己的生活规划，不断地找到自己舒服的事情去做。整个人确实有了很大改变。
有人说面相最能反映一个人的状态，还真是。不能说我现在有多好，至少，已经走出了颓废，每天有想做的事情，不觉得时间被浪费了，这便足够了。
你问我，长期不上班是种什么体验。喏，以上就是我的感觉！（调皮脸）
