文/慕容歌
约翰·威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》一书中，深刻论述了无爱感：它因曲解爱与被爱而来。如果我们不知道自己天生就被爱着，也值得爱，就不能尽情付出爱、接受爱，这是产生人际冲突以及常见的大小纠葛之致命根源。
当我们害怕被拒绝，隐匿怀恨的情绪，因防卫而退缩，容易受伤，容易被冒犯，怪别人造成我们的痛苦——都是因为我们怕没人爱或不值得爱而自然呈现的几种面目，与此同时，我们便以爱之名，试图控制他人的人生。
偶然的机会，李氏夫妇在个案预约时因情况复杂，发展为家庭治疗。也正是一家人坦诚的态度，更加清晰的呈现出家庭中爱的隐秘流转。据了解，李氏夫妇曾有过4年浪漫的恋爱史，感情基础深厚。但是早年的爱如今愈演愈烈发展为对彼此的伤害。目前夫妻事业有成，但亲密关系紧张，丈夫逃离家庭、妻子身体有恙（服用抗抑郁药物长达6年）、孩子面临升学能量匮乏。
深入了解我们发现：他们的互动通常表现为不停地斗嘴和怄气，好像妻子老找理由来生气：你为什么不多爱我一点？当孩子生病需要请医生、当父母身体欠佳需要照顾、当家庭遇到困难需要对外寻求支援，妻子付出劳动的同时，会期望在丈夫那里获得关注，得不到认可只是又一次显示不管多努力，都永远无法再赢得他的爱；而在先生眼里，这再一次显示妻子在以事实要挟他，多年争执下来，两人已身心俱疲。
在各种芝麻绿豆小事之下，潜藏着多年来未获关怀、不被感激的痛苦，双方只有将其再次照本演出。来寻找帮助之前，妻子刚刚做完子宫全切手术，丈夫已多日离家不归，看上去家庭已陷入难解的僵局。
回观李氏夫妇的问题根源，面对家庭中所呈现出的此类困境，不禁自问，当初如此稳固的情感关系为何会发展成目前的僵局？是什么消弭了曾经炙热的爱情？答案不一而足，都指向那隐秘的流动其中的爱。
由于我们生命中的第一份爱的经验来自他人，很自然地会以为爱来自人我关系，这使我们渴求别人的认同，以跻身于爱。一旦这份关系低于期望值，失望会导致我们认为自己是因为不够可爱才得不到爱和尊重。
这种“无爱感”是心的创伤：与其为坡脚的自我形象而自责，不如设定出一个“可恶之人”，罗织对方的错处——“都是你害我……”将自己化为受害者，以寻求安慰与满足。
当我们以为遭受轻蔑时，怒气突然一飞冲天，如同饱含猜疑和憎恨的水库，只等着泄洪，一丁点小事也会误开闸门。即使富于关怀和慈悲的人们，内心也藏有不少无爱感和理直气壮的怨气，在某些情况下可以一触即发。
有些夫妻爆发较早，几次口角下来，便搞砸了正在萌芽的关系。另一些夫妻的婚姻看起来颇为美满，无爱感一时尚未宣泄，直到有一天，一方或双方忽然醒转过来，就会发现对方眼中并没有自己，也不了解自己。相处多年的夫妻，妻子说“我知道老公爱我，但不知怎么回事，我就是感受不到被爱”，并非少见。事实上，爱原本很简单，在我们刚陷入爱情时，它是“开放”和“温暖”的强力组合，让人真正去接触，将喜悦带进生命并心怀感恩，自足于自己、他人和生命本身。心中纯洁而且无条件地肯定是爱的本质。
如果爱的开放性像清澈无云的天空，它的温暖就像自天空直射而下的阳光，放射出彩虹般的光谱，包括热情、喜悦、接触、共享、仁慈、关怀、谅解、服务、奉献等等。然而，如果我们不知道真实的自己就值得爱，便无法对爱赋以信任，这导致我们背弃生命，怀疑生命的慈悲。甚至会告诉自己：这世上找不到爱。
但更深层的真相是：我们不信任爱，以致难以打开胸怀，让爱完全进入心门。这样我们便切断与自己内心的联系，加深了缺爱的感觉。与爱断线，常常是由于在原生家庭中没有得到全然的接纳，当我们缺乏爱的环绕，就会陷入恐惧之中。不恰当的爱和教育，直接影响孩子敏感的神经系统，由此造成的某种程度的震撼或创伤，会影响他们一辈子。
无爱感因曲解爱与被爱而来。我们最熟悉的爱其实只是相对层面的，相对意味着一切随条件状况而变化。我们每个人有不同的身体、背景、个性、价值，也用独特的方式来对待生命，因此人与人之间的关系不可避免将是二元对立而不稳定的。
然而进入生命的最深层，我们可以如实承认并接纳一切，毫无保留的去要求、批判或操控，率直地面对自己的生命经验，也因此而有一颗开放而觉醒的心。
这种生命对生命的爱是绝对的、不设限的、无条件的，当绝对之爱在体内滚滚流动，我们看到生命有其基本的尊严和神圣，并不需要仰仗外界的认可，于是再不会为渴望爱和恐惧失去所苦。
在生命深刻的和谐中，我们知道自己从没受过伤，也不可能被伤害，从而学会在每一个当下去超越、去成长、去爱，走上内在成长的道路、全然的活在当下。
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