嗨，亲爱的丁先生：
这是我写给你的第二封信。
我总觉得，想对你说的话说不完。无论我写多少文字，似乎都不能写完我和你的故事。
我自认为不是个爱哭的人，可是遇到你之后，我发现我的泪点变得越来越低。
我曾经一边哭着一边质问你，"你是不是上辈子给我浇水了！？"
你在电话的另一端，噗嗤一乐，回道，"你想夸你自己是花啊？"
你看，你总是get不到我的点，我是想说，你给我浇水浇的有点多，所以我这辈子这么爱哭，冒充一下林妹妹吧，要用眼泪还你。
我记得啊，高三的时候，我有个朋友分手了。她抱着我哭的稀里哗啦，我瞅瞅窗外的大雨，颇觉得还挺应景，对她的撕心裂肺不能感同身受。
那时候的我，不知道什么叫喜欢，安慰人也是直来直去。没有心上人的我，不懂她为什么会哭的这么惨。
"喜欢"这两个字在我这里，应该就是心电图上的一条直线，是个死的吧。
我那时候甚至还劝她，"为了一个男的哭，不值得。""努力提升自己，争取闪瞎他。让他后悔。"
现在想想，真是傻。
不明白情字难解，不明白爱为何物。以为自己一个人就足够过得很好，而且坚定的认为自己不会有喜欢的人。中二病发作时便觉得全世界我最酷，单身使我骄傲单身使我自豪，这样情感空白的我，还自以为是的去教别人。
那时候，我还不知道原来喜欢一个人会多折磨人。
直到我遇到了你。
你的出现，带我看到了不一样的世界。
你啊你，简直就像一个大火炉，在你身边怎么样都不觉得冷。只要能抱着你，陪着你，甚至只是什么都不做静静地看着你，都会觉得心里甜甜的。
我喜欢你，看见你的一瞬间我就想笑，再多的等待也都值得；跟你相处的每一秒都像一个小孩子一样，什么都想依赖着你，什么都想跟你分享，做什么都想得到你的表扬。
你总说我傻，不知道我只有在面对你的时候变得傻气四溢。
当我第一次为你哭的时候，我就知道，我完了。
明明前一秒还在生你的气，后一秒你一出现，再想装作生气，却怎么也没办法掩盖上扬的嘴角。
明明昨天刚刚见过，今天却还想再见一面，再待久一点，和你再多说两句话。
明明赌气再也不联系，却忍不住一遍一遍翻你的朋友圈，看你的动态，像个傻瓜一样期待着手机屏幕的亮起，期待着是你发过来的消息。
喜欢你，喜欢的小心翼翼。生怕自己做错了又让你心生不喜。怕自己找你次数太多你嫌烦，怕自己不够矜持被你认为太随便，怕一切一切小细节让你不快。
我害怕失去你，害怕一旦分手便再不联系…
想给你发条消息，却不知道该怎么开口；想听你的声音，却不敢打电话；想被你抱一下，更是无法做到的事。
第一次爸妈逼着和你分手的时候，我偷喝了酒，喝完回家就把自己锁屋里给你发消息。
其实啤酒一点都不好喝，又苦又涩，但我就想借着借口联系你。想听你的声音，想让你关心我。
我真的下定决心放弃你，可却做不到。当你告诉我你正在火车上，前往我的城市的时候；当你出现在一个对你来说完全陌生的地方只因为我在这里的时候；当我隔了好久又看见你的那一瞬间，原本坚定的决心马上崩塌变得四分五裂。脑海里只剩两个字——想你。
你对我说，"你在家，我不在你身边，没人理解你，会难受。"
