《龙兴寺》摄影:冰千里
文|冰千里
最近没更文,是因为我除日常咨询外,忙着帮我小侄女筹措善款,短短一周筹集近15万元,还有很多好心人士正在陆续募捐和转发。
借本文向所有爱心人士致敬,您对苦难不袖手旁观,一定会在自己危难之际遇见爱,因为,爱相互依存。
01 懂得依赖别人,是想要被爱的基础
温尼科特有个重要人格理论:“真我”和“假我”。
“真我”是核心自我,是最深处人格,那里不仅有真实情结,更多的是不被意识觉察的体验,这样的体验往往是不愉悦的,糟糕的,引发的情绪往往是焦虑与恐惧。
这样的情绪让主体过于痛苦,于是发展出了“假我”,也就是日常交往中的你我他,就是现实这个人的性格以及行事风格。
“假我”启用了诸多防御,无论是低级别的还是高级别的,目的只有一个:对“真我”进行保护,不让脆弱的自己受到伤害。
其中有种防御是“假性独立”,这是我的说法,它主要表现有两点:“敏感自尊”和“依赖不能”,通俗理解就是死要面子活受罪。
这样的人大量存在你周边,或许你就是这样的人,我认识一个人是这方面的典型,他生意并不好,却总身穿名牌,住宾馆必须星级,一点小事就请客吃饭,去高档酒店,而且贷款买豪车,说话高大上。
现实却债台高筑,信用卡透支,屡次被打入黑名单,他最怕的是别人说他不行,无论大事小情,即使是娱乐,若是别人说他不好,定会火冒三丈。
他从来不觉得自己需要别人帮助,遇到困难别人主动帮他,他会以为别人看不起他。
你会发现,在强大“假我”背后隐藏着脆弱的“真我”,它们对比如此明显,就好比强大的机器躯壳,严严实实包裹着一个幼小婴儿。
那个孩子不能碰,一碰,就碎。
敏感的自尊让这个孩子不能依赖他人,于是,他人际关系永远维持在一般水平,谁都无法靠近,即便是亲密关系,也并不踏实,外表有多强大,内心就有多卑微。
02在我看来,依赖是人与生俱来的。
从在妈妈子宫就存在,观察下小婴儿,不管是渴了饿了尿了哭了,都会有个“妈妈”的客体存在,是妈妈对婴儿恰到好处的照料,让孩子健康成长。
直到有一天,孩子逐渐把对妈妈的依赖内化为自己的力量,自然而然便开始分离,走向独立。
成人之后,也有足够能力处理内心焦虑以及外部挫折,他的“真我”和“假我”相离并不远,这是人格健康的必经之路。
不幸的是,足够好的妈妈并不多,这牵扯到“依恋理论”,我并不想展开论述,不够好的妈妈有很多表现形式,基本都在两个模式之间游走。
这两个模式是:疏远与融合,通俗理解就是忽视与溺爱。
忽视的母亲对婴儿正常需求视而不见,不管婴儿饿了渴了还是哭了,都不能及时满足(这样的母亲往往是抑郁的),或者断断续续不稳定。
那么母亲就被婴儿体验为“指望不上的妈妈”,久而久之,婴儿习得了这种养育模式,成人后便不会依赖他人。
而溺爱会变成控制,因为需求目标的混淆,妈妈用自己需求替代了孩子需求,而还冠以“爱”的名义,控制和捆绑势必导致两种结果:妥协与反抗。
妥协的孩子成人之后唯唯诺诺自卑,反抗的孩子往往变的敏感,对他人的照料和帮助,定义为控制和危险,更不感主动依赖他人。
以上,我简单陈述了“依赖”基本心理机制,当然,其过程极为复杂,也不能把人格随意贴上标签。
但有一点,不懂依赖的人,不懂爱。
过度依赖是控制,不敢依赖就是隔离,隔离无法和人产生交集,也就不会有稳定亲密关系,至少不那么深刻,只是蜻蜓点水泛泛之交。
在心理治疗过程中,当来访对治疗师完全没依赖感受,我认为治疗永远不会真的开始,更不会有效,特别是对亲密关系有困惑的来访。
解铃还需系铃人,关系还需关系医,你都不敢开始一段关系,如何体验关系中的爱恨纠缠?正所谓没有开始,便不会有结束,你们只是陌路、只是工作。
所以,依赖不可耻,不敢依赖才是懦弱,早年没办法对母亲彻底交付,就不会有以后的分离,因为在第一步,你已经摔到了。
而我身患白血病的小侄女只能依赖父母,父母只能依赖医生、亲朋好友,而作为密切亲属关系的我,也会依赖社会、依赖网络、依赖各位好心人。