我有个朋友读心理学，昨天拿我做实验，她说男女对视三分钟，如果不笑不躲，就能爱上对方。
是的。刚一听我反应也跟你们差不多。啥鬼。什么烂理论嘛。不看人，还以为是哪个屌丝渣男提出的用来泡妞的庸俗手段呢。
我当然是不信的，要按她说，我初中英语老师早跟我爱上了，你不知道，那会儿上课被叫到要求分辨过去式还是未来式是多么惨的一件事，回答不出来，只能干站，跟老师大眼瞪小眼，搞得第一天认识似的，足足尴尬对视十分钟。那架势，比母子相认还凄凉。
所以，我是不信这邪的，什么男女对视爱上对方，狗屁。要那样，我早跟眼镜店那个配镜师分分钟搞上了，“来，麻烦眼睛睁大点，靠近点，对，能看到我吗”，距离近的我都害怕，随时都有可能舌吻，不开玩笑的，配个眼镜感觉都能年轻十岁，春暖花开。
为了排除一切干扰，小沐（她名字）主动关掉电视，这点就足以证明她此次下了多大决心想证明她那个歪门理论，换平时这会儿就算她家着火了都不可能让她离开电视，看什么？脑残偶像剧呗。
连厨房水龙头都跑去看了好几遍有没旋紧，以防水滴声影响接下来我俩的对视大法。整得我十分紧张，跟做法轮功似的，又或者我俩要干嘛一样，随时可能被绑去浸猪笼。
首先，小沐将地点选为沙发。就是那种一个人能平躺睡下的长条沙发。这还是我强烈要求把床换为沙发后的结果。不然哈，嘿嘿，真床上，等会儿俩货看着看着发生点什么不可描述的事情那我可真不敢保证。就好像苹果放桌上你吃还是不吃。
小沐的意思是床上宽敞，盘腿坐着也舒服，心无旁骛，能更好的进入状态。
这次男女对视，我相信小沐是咬定牙死也要证明她是对的。我都怀疑她心理学能不能毕业是不是就只靠这一个毕业设计了，感觉要把老命都豁出去似的。
我说行行行，全力配合你，让你彻底死了这条心。真不知道你们心理学整天都在学些啥。要不是大家是朋友，真想抽你们几瓜子，是不是有病？
来来来，赶紧开始吧。
小沐回房间换了条睡衣睡裤，说那样舒服点。
真麻烦。我甩给她一个180度白眼。白的绝对吓死人那种。没开玩笑。
嘻嘻。小沐盘腿端坐，小腰板挺的跟洗衣板那么直，白净净的脖子，挂着一条银项链，一衬托下，更加白。几根长发散在肩跟脖子间，散发着早上她刚洗完的沐浴露香水味。那香气香的刚刚好，不扑鼻，随性却又勾人。
来吧。说着小沐把我拉过去。我学着她盘腿坐好。
怎样？紧张吗？要开始咯。小沐柔软的长发高高盘绕头顶，就是现在外面大家的说的公主头式。样子嘛，大家想象下女人刚沐浴出来头发包着的形象就清楚了。但这么一说，大家肯定同时也联想到脖子以下也是浴巾包着。
收！扯远了。总之，高贵却又俏皮的公主头，还是有几根不听话的头发散落下来，摔在我刚刚说的小沐修长白净得脖子上。松垮舒适的睡衣领口下限刚好停留在事业线上，差不多再往下一点就是小沐的胸了。不开玩笑，这点就需要我有十足的定力让自己不往那看...
不过小沐胸并不大，但也不小，在瘦的得体毫无赘肉的身板衬托下，才显得大，大而有当，我想到的还是得体二字，小沐整个给人的感觉就是得体。得体的脸蛋，得体的胸部，得体的腰肢，得体的小腿。得体，大概是我所能想到用来形容一个女子最好的词了。不媚俗，也不枯燥。
喂喂，看啥呢，开始啦。坐好来。来咯。
嗯，来就来，谁怕谁。我瞪大眼睛，迎上小沐的凤灵眼。
等下！不许放电噢。为了游戏公平，我主动要求对方不能有这种强杀伤力的动作出现。我相信小沐要是作弊偷偷放下电，我肯定当场被电死，尸骨无存那种。
行啦。真是。别动！小沐突然一个大眼睛甩过来。猝不及防，我灵魂为之一振，差点缴械投降，跪地求饶。好在我内功深厚，强迫自己想些搞笑的事。比如我们突然放屁啦，我跑去拉肚子啦等等不合时宜的丑事。
不帅，你看到了什么？小沐大师运功似的轻声问我。
眼屎。哈哈哈。
我生气啦。正经点！（小沐生气的样子更恐怖，超级很容易让男人犯罪好不好）
好啦。不开玩笑。那你呢？我问小沐。
眼屎。哈哈哈。
...
还玩不玩的？
