刚进班时,我是第一名,第一次期末考试我排到了二十九名。
班主任怒了,家里爸妈也怒了,被翻过来掉过去的训了无数次,想想那段日子还有些后怕。
认真的思考自己的成绩和前途,不能荒废,再看看自己喜欢的人,不想放弃。
我写了一封信托同学捎给了他,告诉他以后不要再联系了,但不代表我们分手了,我们都要好好学习,到时候大学里见。
从那以后,我说到做到,就真的投入到了学习里。心里装着两个人还会重逢的梦想,把他规划进了自己的未来里。
所有相思的苦都变成了学习的动力,变成了早起晚睡背书的动力。
3.
有时候,上天特别喜欢跟人开玩笑。
我努力准备,把所有的梦想放在心里背水一战,希望能和那个一直存留在我青春里的男神重逢相遇。
然而,我落榜了,只考了个三本的分数。
而且,我的初恋男神考上了大学。
知道结果的那一刹那,我的内心是崩溃的。我甚至以为自己是在做梦,一个人关在屋里狠狠地咬了下胳膊,才知道不是梦。
于是,我嚎啕大哭,爸妈以为我哭的是高考发挥失常的悲伤,他们不知道,我在害怕我丢了我这么多年揣在心里的那个重逢的梦想。
我下定决心,回校复习一年,我不相信以我的能力考不上个正儿八经的本科。
高考成绩出来后一个月,考上大学的同学都在家里消遣美好暑假的时候,我收拾好行李,拎起书包又回到了我奋斗三年的地方。
高四的一年可以用残酷来形容。因为有了失败一次的经历,所以肩上的压力更重。
老师们对高四学生也是尤其严厉,每天排满了课程,早上五点半起床,中午吃饭时间只有二十分钟,晚上十点钟下晚自习。
那时候的我,更感觉自己像个考试机器了。
繁重的学习压力压着我,我的内心里还是想着他,让我一见钟情的初恋。
我盼望他能买看看好,盼望他能捎封信给我,盼望他能在人潮涌动的大街上出现握握我的手…………
可是,所有的盼望都换来了失望。
而后,我又开始自我麻痹,安慰自己他是不想打扰我学习的,等我高考完了一定可以相逢的。
就这样,在压的喘不过气的复习生涯里心里装着满满的期待,每天都在期冀与失望中过完了高四。
第二次高考,意料之中,肯定是过了本科分数线。
报考志愿的时候我第一次犹豫了,以前的我掐着日子算着能高考结束去那个我梦里都在想的他的学校。
也许是因为一直没有消息,也许是一次次的失望让我对自己规划的未来失去了信心,我去了另一个学校。
甚至,我开始说服自己了,年少无知的感情别当真,也许人家早把这事翻篇了。
虽说这么努力说服自己,可心里就没放弃过。我喜欢的人喜欢的东西全部都有他的影子,我喜欢跟他长得像的男明星,喜欢跟他的背影像的人,喜欢跟他的声音相似的男同学……
这,也许叫走火入魔。老想忘记,却总是记起。空气里呼吸里走的每一步路里全部都是一个人的气息……
进入大学后,我终于拥有了自己的第一部手机,终于可以打电话发短信,甚至上网聊天。