写写我的前男友。
我们刚分手，趁着记忆还有余温，久了温度没了也就懒了，可能也就不想写了。
这个人是个狮子座，他也总自称老子是狮子座，老子就是大男子主义，老子就是要怎样怎样。其实他有点双重性格。
他在人前都是一副老子很厉害，快来都膜拜我的样子，气场十足。他确实厉害，工作非常积极上进，常常是想尽一切办法绞尽脑汁地去谋收入。大学的时候，就听说他在外面做家教，后来自己开了个小机构，他自己上课一节课能拿到50块，当时在我们看来虽不说是天价，也已经相当高，无法企及的。两年时间存了两万块，这在当时也让人觉得哇哇哇，好厉害。后来快毕业准备考研，好像小机构不开了，专心复习，要考的专业也不是他自己的本专业，要重新自学新的专业知识，初试前煎熬的日子漫长而痛苦，他都过来了。初试成绩出来，他就跑到长沙找到想跟的导师，吃饭聊天。听到他说和老师聊说喝点酒，导师说以后再喝吧，就知道要定他了，心里为他打了无数的call，太厉害！这种和别人的强大交流能力，真的让我觉得佩服欣赏。
后来顺利回来长沙读书，顺利跟了那个导师，但是跨专业要补专业知识，他就几乎把自己的课表排满了，有空闲就去听本科生的专业课，自己又努力钻研，专业课老师提问一些难的问题，本科生答不出来，他这个跨专业蹭课的却能侃侃而谈，使老师印象深刻，学弟学妹们也刮目相看。
他做毕业论文的期间，我的研究生初试成绩出来，我提前去见导师的时候，他几乎全程陪伴。我觉得自己当时很懵懂，完全没有做好准备，在一个语言、思想、习惯完全陌生的环境里要独自面对心仪的导师，要怎么表现、怎样的状态、做什么准备，统统没有想法，就去了。他恰好认识我的一个学姐，学姐的导师就是我想报的导师，按他的话说就是天时地利人和，哈哈哈哈，可是貌似导师没太看得上我，也可能是导师确实之前已经答应了几个本校的学生，最后复试后还是没有要我，但在读研期间自我感觉对我也颇有照顾，我也跟着他学到了很多东西，所以依旧心存感激。
那是我第一次一个人对长沙的探索，他接我，见了学姐以后陪我去油烟街的小巷子里找了个小旅店安顿下来。我这个人行事也算向来大大咧咧，不拘小节的，没想到他会不好意思，他与我一起帮我开好了房，说自己约了朋友去一下，要我洗个澡收拾一下等下再碰面。多年以后他告诉我带着我一个女孩子去开房尴尬极了，觉得老板都在用异样的眼光看他，笑了我。其实他那天下午出去逛了2个多小时，我收拾好后他带我逛了逛校园，我们顺着麓山南路往下走，走过至善楼，走过二里半，走过岳麓山的正大门，走过四医院门口，走过通程，当时通程对面五楼的季季红火锅店还生意兴隆，爱吃火锅的我都没想到他这个湖南人会不习惯正餐不吃米饭，选择了去吃火锅。
在那以前来过湖南一次，遍大街找不到一家火锅店，所以看到季季红我很开心，难得的是当时吃觉得好吃极了，因为湖南人吃火锅一般不蘸酱的，不像我们吃火锅芝麻酱是标配，所以火锅店里的酱料几乎没有正宗的芝麻酱，大多是勾兑或者是调制的，没什么口感可言。更更难得的是这家店竟然还有单点的炸香蕉。可知那段时间我迷恋炸香蕉迷恋到不可自拔，香蕉剥皮在面糊中过一遍，沾满黏糊后裹满面包糠，进油锅，稍微翻一下炸均匀，一分钟后出油锅，操作简单到不能再简单的一道小吃，趁热一口咬下去满口酥香，外酥里嫩，被炸酥了的裹着面包糠的那层面糊皮的酥爽是我最喜欢的地方。而且当时在季季红只要一块五一根！！一块五！！真的不要太实惠。看在这个炸香蕉和纯正芝麻酱的面子上，我对季季红印象非常好，一度痴迷了好几年，可惜可能是经营不善，后来这家店子就没有了。
后来他跟我说，一路上跟我边走边聊，聊得很开心，他当时就对我很有好感，但是又碍于身份，只保持着友好的友情的距离。这些话是过了很多年，哦，想想其实也只有两年而已，可能是觉得这两年里，发生了太多的事，而关于和他的一切，我又觉得都是美好的，觉得漫漫长久吧。两年后他告诉我，他当时就非常喜欢我，说不上小心翼翼，但也总会记挂，又君子地保持着距离。说实话，这对于像我这样的马大哈，如果他不说，如果不是后面互生情愫，怕是这辈子我都不会知道他的这些内心戏。
我在长沙呆了两三天，那天其实是他推掉了晚上的家教，也放下手头正在赶做的论文，专门来接待我的，其实很不好意思。他在读研期间依旧继续操持旧业，只不过没有开小机构，只在机构里上上课，这样一个月的收入对于学生来说也是颇丰的。他的每个周末课程排得满满的，两个小时一节课，他能从早上8点到晚上10点，中间只余吃饭时间，几乎没有休息。他的课总能排得满，因为课上得好，学生成绩提高显著，家长也信赖，和学管关系也处得好，所以源源不断地有学生，多到排不下。毕业的时候，那个很有规模的机构想12万起的年薪留他，他没有答应，去了深圳。我对他佩服极了，这是一个有抱负的人，若想安稳，其实这样的工作对他来说轻松而惬意，薪资也不错，但他拒绝了，我对于有追求的人一向是尊重而崇拜的，只差眯眯眼去看了，内心的感叹可能很单调，还是哇塞，太厉害了！膜拜。
他当时也正在做论文，关于岩土的，我不太懂。当时他去什么地方采样还是做什么研究观察，记不清了，但是后来看他的论文，我毕业的时候他督促我写论文时的情景，我看着他的论文，想到他当时采样、实验、做数据表格...手中握着自己的论文都难为情，我的论文真的是狗屎了，甚至有时候在想，如果当时没有他在旁边一直敲打鼓励和帮助，我怕是没能那么顺利毕业吧，太囧。他做事情的认真我是真的见识到了，但是我这个人反应有点慢，过了很久，穿起来这所有的细节，才能体会到他这些优点，都是我不及的，都是值得我学习，也都是促使我前进和进步的动力。只是我们各自有各自的节奏，这样一想，怕就算还是在一起，我还是会跟不上他的节奏。这也是我们总起争端的原因了吧。
那天我们吃过火锅后去了通程负一楼新一佳逛了逛，他推荐一个灯芯糕给我吃，我买了两包，后来带回家，也没怎么吃。在吃的方面我俩的喜好确实是太南辕北辙了。零食方面我喜欢吃像辣条、豆干、东江鱼...类似这种在他看来不是很健康的东西，他喜欢吃果干、糕点、坚果...类似这种给我感觉比较干的、健康一些的；食物在外面我也是喜欢吃火锅、麻辣烫、粉面类的东西，好像还是偏向于小吃，但是自己做的话就会做粥，清炒小菜，或者炖排骨汤，要汤很多的那种，我只喝汤不吃肉的，自觉也很健康营养；他就喜欢吃米饭、牛肉、一些大菜，不喜欢喝汤，不怎么进水。我们俩其实非常像，都对于对方的喜好没什么好感，更没有好感的是不怎么愿意改变自己的习惯去学习对方的。但是其实也都有变化，比如说我俩后来在一起就是差不多凑我的口味多一些，再往后好像也还好，没有太多冲突了。但是他如果来我这里，我想给他煮个粥或者打个豆浆、煮个面什么的，他也几乎没捧过场，这其实也一度让我觉得很失落沮丧。我作为一个半北方妹子，不会做湖南的吃食，我家乡的饮食习惯，也是清单爽口健康的，即便学习做带辣的也定是学不全的，以后要扶持度日，一辈子这么长，是不是会委屈了他。
研究生毕业的时候，他和当时谈的福建的女友一起去了深圳。他是一个好男友，虽然在朋友面前比较要面子，但内心深处其实很细致。他对女朋友的宠溺，体现在很多方面，愿意花钱，其实原来朋友时受别人影响感觉他是一个把钱看得很重的人，后面现在想想其实也没错，每一分钱都是得来不易的，挣钱不容易，怎能不珍惜呢。他挣钱辛苦，愿意吃苦，但女朋友想要什么，想买什么吃什么，一般都不怎么眨眼的。他在我之前谈过两个女朋友，我们好像默契地就称前前，前。前前是他大学时候谈的，当时跟我也聊过不少，那也是一个很好的姑娘，但是考研究生考了三次，笔试成绩都第一第二，但是复试挂了，他全程陪考，毕业后他在长沙读研，妹子在福建备考，期间的所有花费都是他出的，考试就去陪考，常去看她。但他也气前前的不争气，太犟了，考这么高的分数却总是在复试时跟面试老师争执而被刷掉。
说实话，我当时觉得别的出钱都还好，读书的时候家里一般都会给生活费，衣食上并不差什么，难得的是陪考，在我生命中如此重要的时刻，有你陪在我身边，这是多幸福的一件事。我当时还羡慕别人生病的时候，男友在旁陪输液，我一男同学不经意地聊天时提到，她女朋友生病时他陪她输液的事，又讲到异地女友坐火车来找他，他买了水果零食去买站台票进站接她，被售票员问哪辆车？他坦诚地说我接女朋友，举起手里零食给售票员看，对方估计看这么个小伙子感觉不错，就卖给他了。我羡慕，觉得这么贴心细心的男朋友真的太暖了。想我的前男友，不仅这些没有，我考研期间，他竟忘记我在准备考试忘记我的考试时间，第一次来长沙见导师他没有陪我，复试来长沙，他还比我晚到一天，在考试期间也没有起到太多好的帮助，反而感觉有些分散我的精力，现在想想，大概就是不那么在意自然就不那么上心吧。
在深圳工作两年，他从刚开始在工地上跑腿的小哥，到学习设计画图，接各种项目，千锤百炼，后面开会行业专家也都会谦虚地询问一些问题，我也不知道他究竟吃了多少苦，熬过多少夜，努力成长的时候挨过多少次骂，但想来岁月真的不会亏待谁，也不会偏袒谁吧。原总想着他两个人在深圳，一定过得很惬意，工作单位好、薪资不低，繁华陌生的城市里，两个心在一起的人能相知相伴、为共同期待的未来努力和奋斗，也是件何其幸运的一件事。
可是不知道什么时候，就没有了下文。他跟我偶尔联系，会跟我讲前前讲得多一些，会把前前发给他的短信给我看，前前哭诉说不理解他：“为什么你怀里抱着另一个女孩子却还能跟我讲出我爱你，最爱是我？”我太能理解这种感觉了，这是一个好姑娘，只可惜缘来缘去，缘起缘灭，有时真不过是一场梦罢了。每个人的生命里来来去去都会遇到许多人，有些只是擦肩而过，有些许能陪伴一时，但该分离的时候，一定也是要成长的时刻。看着这个善良姑娘长长的短信，同作为女孩子，我知道她还没走出来，知道即便讲出一些决绝的话，即便说再也不要来找我，她也还在执着还在等在期待，期待这个人终有一天回头，只身前来带她回家。如今我也多多少少能理解一些男孩子这种时候的心情，男女有别，我觉得更多说的是男女性别之异而产生的心理上的差异。女生一般会觉得，在感情里，没有什么不可能，只要你够勇敢，只要我们够相爱，你就可以来，我们就可以一起努力往前走，偏理想化；男生不一样，他们会想到一系列的现实，会觉得有许多改变不了的现状，有太多过不去的坎儿和回不了的过去，偏理性型。
所以当年的他，身边陪伴的是前，但许是眼前的生活和感情没有自己期待的那么好，所以心里总还牵挂着前前。人总是这样，在后来的日子里，如果自己过得好，便不怎么会想起从前，一旦过得有一点点不顺畅，便总会牵挂往昔岁月梦里人。你说他当年真的是还爱前前吗，我却觉得是早已不爱了的，真的爱的话，年轻气盛，怎么会放手？你许会说，机缘巧合吵架崩溃，在怎样无奈的情况下擦肩而过了，若再从来必定结局重写，我却是不信的。人不经历痛苦便不能成长精进顿悟一些事情，后来的遗憾也好，当年的悔悟也罢，让你重回20岁，结果未必会比现在有多少差池。
也最最最最主要的，是我当年问他既然有感情为什么要分手？他说对方太犟了，性格不合适，总是纠缠他要他放下工作陪伴、聊天，总是哭、哭得两个人很崩溃，妈妈觉得对方身太矮了...我问，说了这么多她的不好，那你当初为什么喜欢她，她难道就没有优点吗？他说有，她叠衣服特别快，我扭个头的功夫，床边的衣服已经整齐叠了一摞了。现在想起都还想叹一口气，爱情其实本不复杂，是复杂矛盾的人心把它弄得太复杂了吧。可是往往说别人头头是道，看自己还终是如雾里看花。这怕也是爱情让人觉得着迷的原因吧，人心复杂也衬托得它美好而神秘。
他在深圳的最后一年，我们联系稍稍频繁，不知道怎么说起，他相亲无数，总没觉得有合适的，家里安排，朋友介绍，各种渠道，有时给我发相亲对象的照片，我也会品评一二，“嗯，这个妹子不错”、“这个好耶，身材好胸好大哦，哈哈”有时会被他一句“尼玛”怼回来，想起来这些总能忍不住“扑哧”笑出来。不知道什么时候开始，还是一直都是，跟他聊天总是相谈甚欢，也能从他那里学到许多东西。他一个人留在深圳也不是个事，也说想回长沙，我说赶紧回啊，我介绍研究生同学给你，姑娘不仅漂亮气质，学业也优秀，毕业后工作都会非常不错，他说好啊。加了微信，说偶偶有聊。那年我和前任闹分手，他恰十一回长沙，我三人一起吃了一顿饭，后约了我的那几个同学唱歌，饭吃一半我先去KTV开包房我的同学先到，他和我前任聊了会儿天，后来过来的。我只当那次恰好算安排他和我那个同学见面，他也许久不见我前任，帮我劝导回前任当时浪荡的心。果然吃完饭过来后，前任告诉我，果然跟新爷聊完感觉豁然开朗，心里不那么晃荡了。我满心感激，内心深处又和他亲近几分，这种亲近是纯粹朋友的信任和依赖，又好像是被家人关心和牵念的温暖，他的形象总归是踏实可靠英勇无比，若说他想做成什么事大抵没有什么是做不好的做不到的吧。
半年蹉跎，我和前任终还是因他太浪太滥情分道扬镳。当时还和前任开玩笑，他说你去追新爷吧，觉得你俩挺合适的，我回好啊，那你可要帮我去追。当时和他分手，很是伤情，我是一个重感情的人，五年光阴六年情，竟终不敌似水流年一泻尽；不知为何，心里隐隐也觉几分不舍，是对新爷，总觉他与我联络，必定是因为我是他好哥们儿的女朋友，不然何故能聊得了这么多，如今我与那个人再无瓜葛，此生不复相见，便也失去了这个朋友，怎不可惜。最最无助的时候，是他给了我希望，虽然那些微的希望还是寄托在他去劝前任的身上，但我也感激，吊着自己不愿放手了那么久，直到新爷告诉我，放手吧，我才知想让他个人回头已再无可能了。内心深处竟对他依赖信任至此，别人说什么我都觉是敷衍，惟他讲的每一句话我都听到心上去了，也愿去听他的话按他说的做。
那年九月初就已经在麓山上班了，虽然没毕业，也恰好让我在这里上班，才不至于让自己在那段不想再拿出来说的情伤里迷失消沉。平时就上班，听课学习、备课上课...晚上时常去通程的健身房里练个高温瑜伽、跑个步，那段时间亏得两个人的陪伴：柚子和新爷。他们自己可能不知道对我来说意味着什么，我不希望给别人添麻烦，但是那段时间真的无助极了。跟柚子及他男友合租，她当时也去了别的学校实习，离得远一些，平时晚上不回来，周末回，但就是周末她回来的时侯，我的世界里有了光一样。我们一起去吃饭、做脸、养生保健、逛街购物，我原来的生活是多么单调，不愿迈出去不愿尝试，感谢她带我打开了新生活的大门。我这个人最经不住脆弱时候的温言软语，那次一人在房间，缩在床头，她刚回来，坐在那里跟她说着什么已记不清楚，只记得忍不住哽咽的时候，她起身正面环住我，轻拍肩头轻轻说好了好了，没事了没事了，我便再忍不住，放声将所有的委屈所有的孤单都泄了出来。往往就是这样的事情，对方不觉有什么，我因她的这一拥抱这一句话，把她请到我的生命里，不论我们的友情缘分有多长、在她心里是不是有我一样看重，我都感激能遇见，都在彼此生命重要的时刻愿陪伴。
彼时新爷不在长沙，他还在深圳，聊微信、qq或者偶尔有事就发个语音，来一通电话。我总以为他对我的关心可能来自两个方面，一个觉得我还是他哥们儿的女朋友，二来我的境遇引起了他的同情，只是这样的关怀和问候而已。他不讲伤我刺激我振作的话，但是他提出的问题都很有建设性，启发我影响我，不知不觉我已在往好的方向发展了，他会不经意地说工作问题，要怎么样好一些，我会跟他请教想跟领导表示感谢要送点什么好表心意，他会在朋友圈或者贱贱地或者幽默地评论，其实互动频率也并不高，但是我就是慢慢振作起来了，慢慢越来越好。
那年放寒假他放假回来过年，他回来长沙的那天晚上我回家，火车是凌晨2点多，他刚到长沙就和鹏鹏过来我这边，之前托他帮忙买的给老师送的酒还有两瓶，我没用了他说给他自己家里过年喝，我便和柚子回理学院拿酒，路上下起了雪。拿了酒回到家里的时候大雪已经铺白了地面，天空中雪花鹅毛一般纷纷扬扬撒落人间，路灯下那雪真的是粉红色的，美得无法言喻。他们随我们上楼，我整理行李箱，他说雪下这么大怕晚上不好走，鹏鹏刚好开车干脆送我去车站。十点多钟，我坐在后座，怀里抱着我开得初盛的小长寿花，望着车窗外，五一路灯火璀璨，却在柳絮飘飘的映衬下，这个城市显得又安静又孤独，我将那个人从心口扯出来，抛到这个孤寂的城市夜色中，泪水忍不住簌簌而下。在心里告诉自己，2015的年底，我离开了一座城，从心底拿走了一个人。许是那年自己做了个最勇敢的决定终于让自己解脱出来，许是那年自己的情伤感动了上天，那一路的飘雪，那路灯下的人影，还有那晚出现在他面前的他后来说路灯下长发飘飘的我，美得让他窒息，所有的所有这些，拼凑成了我印象中最美丽的长沙的冬天。
他送我到进站口，工作人员不让进去，我就说没事，你们早点回去吧。其实内心深处，很希望他能陪我一起进去，一起哪怕坐一坐，大概只是希望他能在身边呆一下子，已经讲不清楚当时那一刻究竟是什么样的感觉什么样的情愫了。
在候车室里从将近11点，坐到两点多，前任说要来送我，说什么最爱还是我，说什么想要跟我在一起，我呵呵一笑，为什么佳人在侧还能跟我讲这样的话，一切该说的不该说的就这一天说完罢了，恶狠狠地断绝一切希望，告诉他爱你所爱，自己选择的路，你自己走完，再不要来找我，再不要再有瓜葛，再不要让我觉得自己曾经瞎了眼义无反顾地选择的是个渣男。大抵是失去对他人品的信任，他的一系列行为现在看来，不是渣又是什么？只是当时还处于那个情境中没有识得清。所以能理解新爷的前前，那个傻姑娘一定也曾像我那样，在痴等他的时候却发现对方身边有人陪伴的时候还跟自己讲那些话，只徒增伤感，于情无益。但心里总还是感觉新爷对他前前当时确实迫于无奈，两人在一起的时候他努力过、争取过，实在没有办法耗尽感情的情境下分开。在下一段感情在也努力尽心，也付出真心，只是时过境迁，着实无法回头了。若我是前前，也不会怪他，倒是自己太不懂事，辜负了他过去那些年对两人未来争取的真心。所以纵使他我和的前任也做过类似的事情，性质也是完全和我那渣渣前男友不一样的。
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2016年
在义无反顾地踏上北上归家的旅途上时，心态便完全和以前回家不一样了，原来总是牵挂的那个人、那根线已经了无痕迹了。惟在自己家里醒来的第二天，想起此事略微伤感，恰也只在那一晃神的一刹那，新爷的信息打断了思绪，自此再没想过他。
