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母亲节我没回去，这不，我妈打电话来说女儿母亲节没空回来，你六一回来吗？我马上转了两千给我妈说：妈六一节我也没空哦迟点再回去哈。这两千块给你和爸喝茶哈。
说完我就想挂电话，我妈说你别一提溜说完就跑。你知道我要说的是——
知道啦，妈。你想说快三十的人了还孤家寡人的不想嫁了想做老姑婆吗。我听得耳朵都起茧了。
我妈就嚷起来：我说你这孩子怎么就这么闹心啊，每次一说你就巴拉巴拉的。妈走过的桥比你走过的路还长，吃过的盐比你吃的饭还多……
我把听筒移开，救命啊，又来了又来了。没半个小时收不了线。我灵机一动，说：妈，其实，我最近爱上了个人，正追着呢，靳东。
话筒那边马上停止了聒噪，好一会儿，听到我妈轻轻说：女儿，你终于听话了。这次要成哦。不过，也别太急，女子，不要表现得太主动。等他追你。
好，妈，那我去追了。哦不，等他来追。挂了哦，你和老爸要注意身体啊，别舍不得吃好用好。我妈说知道你乖啦，早点给我抱孙子我比吃用什么高级东西都好。
其实我也没骗我妈，最近在我在刷《恋爱先生》，靳东帅得一塌糊涂。看得我心潮澎湃。
其实我已经很久不看这种“影骗”（影片）了，我自己就写这种偶像甜宠剧本，知道那都是骗小女孩的。
看的一个重要原因，我发现夏际很像靳东。
上周我去拔牙，遇到那个专业超厉害的夏际，刷新了我对医生这个职业的认知。你都知道，作为职业写手的我，对各行各业各类人群进行全面了解，对我的写作有着非同寻常的帮助。所以我分析了，想加夏际的微信，其实只是我的一种职业敏感而已。
今天终于可以去拆线了，本着对专业人士的尊重。我精心化了个淡妆，吹了个头发，花了一个小时穿衣服（我把柜子里的衣服全翻出来，全试穿了一遍）。最终我惊恐地发现，我胖了好多。
别人拔牙吃不了东西不是会瘦么？我这牙拔得不痛不影响食欲不说，还直接影响了我的作息。
从前的睡到自然醒喝杯咖啡写篇文看本书逛逛街的生活变成写文刷剧吃零食写文刷剧吃零食……
最后，我套上那件宽松的白底淡紫碎花布裙——那种戴个帽子在洱海边就能拍出清新脱俗文艺大片的布裙，犹豫了十分钟，还是把帽子放下了。
想想戴着帽子躺牙科椅上的样子，百分之二百会被建议先去看精神科医生。
这次，我要表现得不卑不亢。适时开口问他要微信。
夏医生，可以给您的微信吗？我以后有牙齿问题，可以问您。傻啊，别人凭什么做你免费牙科咨询师？
夏医生，您有微信吗？您医术那么高明，我想做您粉丝，可以吗？切，赤果果的抱大腿阿谀献媚，不如抛个媚眼来得直接，就说夏医生我做你女朋友得了。
天，我疯啦吧？！人可以花痴，但不可以没有尊严！
那潇洒通透理智冷静聪慧敏锐堪破情场懂得“迷了的时候叫做爱情，觉悟了就叫慈悲”的冷小茶哪里去了？
鬼迷心窍了。好吧，今天把线拆完，就脱离魔咒了。
挂了号，我正往电梯走。一瞄眼看到上次那导诊姑娘，她看着我，嘴角挂着一抹微笑。我咧咧嘴，一时不知道该进电梯还是走楼梯。
最终我那该死的自尊还是让我走楼梯，六楼，爬死姐了。
夏医生～
我听见自己那名副其实的“抖音”。猪啊，我的不卑不亢叫狗吃了？那个在签售场上面对几百人的场子侃侃而谈的老司机呢？这回翻车了？
夏际此刻正给一名患者交待吃药事宜，他抬头看了我一眼，错，是半眼！说：哦，你稍等。
他那半眼应该只是哧溜一下滑过，根本没停留。所以他有没有认出我，我也不好判断。
